Время от времени, чаще, чем мечталось бы, меня посещают клиенты из разряда “Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус”. Их личная жизнь перенасыщена слезами, досадой, гневом.
Мысли о “человеке” – почему-то все они деперсонифицируют своих партнеров, называя их “человек” (думаю, я знаю, почему, но это совсем другая история) -так вот, мысли о “человеке” занимают все доступное ментальное пространство, вызывая перегрузку системы и общий коллапс.
Приходять вони з питанням, близьким за змістом до: “Как еще мне угодить “человеку“, чтобы он не сердился/оставался со мной/захотел жениться/общих детей/совместного времяпровождения/и т.д.?”
В ходе дальнейших расспросов выясняется, что “человек” временно не работает/живет у клиента и за его (ее) счет/пьет/регулярно отказывает в сексе/тяжело болен ВСД – нужное подставить. А иногда и все вместе. При этом, “человек”, конечно, любит и терпит все несовершенства моего визави – уж так терпит! На диалоги, правда, идет крайне неохотно, требуя принимать себя таким, как есть, потому что у него травма/ужасные переживания/жуткая работа/тяжелая болезнь ВСД – нужное вписать. Со стороны, кажется, все понятно, да?
Думаєте, люди не в силах розібратися в що відбувається в силу крайньої своїй наївності?
Не тут-то було. Добре дивитися з боку, незацікавленим особам. А от всередині все виглядає не так просто.
Емоційне насильство у відносинах виникає зазвичай, коли вони вже пройшли стадію першого впізнавання і трохи зміцнилися. Еще недавно жизнь казалась веселым дуэтом двоих – и вот один из них обнаруживает, что давно умолк и ступает по жизни осторожно, как по тонкому льду, никогда не зная, что и где треснет.
Ця форма насильства (її ще називають психологічним насильством) стає доступна, коли одна із сторін отримує достатній обсяг інформації про партнера, щоб мати можливість його контролювати. І маніпулювати самими тонкими налаштуваннями людської душі: уявленнями про реальність і морально-етичними установками, у тому числі розумінням про прийнятному і неприйнятному. Часто емоційне насильство базується на загрозливому, обвинувальному або запугивающем контексті, що змушує жертву виконувати побажання ґвалтівника.
Все его поведение наносит сильнейший удар по самооценке жертвы, которая с течением времени все глубже погружается в беспомощность. Если ситуация насилия продлится достаточно долго, жертва утратит надежду и впадет в отчаяние, в котором она будет видеть, что способна действовать, даже попытается действовать, и даже изо всех сил, но уже не увидит пути. И – вспомним о вине – большинство насильников прекрасно справляются с задачей убедить жертву, что все происходящее – ее, только ее вина.
Коли я питаю такої людини: “Понимаешь ли ты, что являешься жертвой насилия?” – чаще всего встречаю недоуменный взгляд. Да, вас могут использовать и таким образом, что вы сами этого не заметите. Поэтому вот вам маркеры токсических отношений. Если их в вашей жизни слишком много, возможно, пришла пора крепко задуматься.
Емоційне насильство може приймати форми:
- Образ або постановки вас в центр незручних ситуацій.
- Постійне перебивання, раптових виходів.
- Гіпертрофованої критики.
- Висміювання ваших цінностей і пріоритетів.
- Зловживання сарказмом.
- Безперервного подшучіванія або відкритих знущань.
- Відмови у спілкуванні.
- Ігнорування або виведення вас за коло загальних справ і знайомих.
- Сторонніх любовних зв'язків.
- Провокативного поведінки з протилежною статтю.
- Необгрунтованої ревнощів.
- Надмірних примх.
- Формулировок наподобие: “Я тебя люблю но…”
- Угроз в стиле: “Если ты не.., тогда я…”
- Заборон на прихильності.
- Частих докорів і звинувачень.
- Ізоляції від сім'ї і друзів.
- Контролю за допомогою грошей або їх відсутності.
- Безперервних дзвінків і смс, якщо вас немає поруч.
- Угроз “пропасть” или совершить самоубийство, если вы уйдете.
Люди, що піддаються цьому артобстрілу можуть стати настільки вразливими, що опиняться перед ризиком ще більш глибокого впливу на особистість: зміни пам'яті. Це трапляється, коли неправдива інформація подається з метою змусити жертву засумніватися у власній розсудливості. Варіанти впливу можуть варіюватися від простого заперечення очевидних фактів до створення фальшивих ситуацій. І це не сюжет витончених детективів.
Случалось ли вам видеть людей, которые после тяжелого разрыва отношений сами не понимают, кто кого бросил? Мне доводилось. А родителей, отказавшихся от детских алиментов, “чтобы не портить отношения”? То-то.
Насильнику хорошо известны способы маскировки. Слово “любовь” порой выглядит просто созданным для контроля и манипуляций.
Коли його недостатньо, в хід йде інший поширений прийом: бурхливий покаяння, подарунки та інші задоволення для жертви. Є сенс зняти, все-таки, рожеві окуляри і засвоїти просту істину: це один із стандартних циклів насильницької поведінки.
Рідкісні моменти щастя дають можливість жертві вчепитися за надію, що тепер можна нічого не змінювати, і ґвалтівник знає це.
Якщо ви раптово виявили, що є жертвою насильства, перше, що вам важливо зрозуміти: це не ваша вина.
Насильники – профессионалы в своем деле. Они в курсе, что каждый человек испытывает сомнения, – и используют их против вас. Они знают, как внушить вам, что вы не заслуживаете лучшего отношения, что они делают все, чтобы помочь вам, и большинство из них умеют быть на публике обворожительными достаточно, чтобы убедить окружение в своей искренности и правоте.
Якщо ви впізнаєте себе у всьому вищесказаному, у мене дійсно погана новина: у ваших відносин дуже мало шансів. Не те щоб їх зовсім не було, але зміни вимагатимуть від ґвалтівника такого обсягу розуміння, терпіння і мотивації, яким він зазвичай просто не має. Ви-то, можливо, його любите, а ось він, діючи так, як діє, абсолютно точно не любить вас. І не поважає.
Якщо ви виявили себе всередині токсичних відносин, вам, швидше за все, знадобиться професійна допомога. Але не в переконанні кривдника, що він повинен надходити інакше, і не у винаході способів його умилостивити, а у відновленні власної гідності. Власне, це єдиний крок, який дає насильникові рідкісний шанс зробити висновки і спробувати змінити свою поведінку. Ваш шанс нітрохи не рідкісний, а цілком реальний: відновити зв'язок з реальністю і прийняти свої рішення з відкритими очима, з ясною головою і з власної волі.
