Коли це все сталося, людей мучить досить актуальне питання. Відразу після того, як визначається, хто конкретно був винен, люди з'ясовують, а що ж послужило причиною. І знаєте, в більшості випадків один з найважливіших моментів у розладі між партнерами – відсутність інтимності.
Ось ви про що зараз подумали? Так, і секс теж буває, що відсутній, або його недостатньо. Але це тільки частина інтимності. Справа в тому, що розуміння інтимності надто вже звузилося останнім часом в головах багатьох людей суто до сексу. І навіть саме до технічної сторони сексу. Насправді, інтимність, це близькість і відкритість партнерів.
У цілому вона включає кілька основних параметрів:
- Знання про партнера.
- Турбота про партнера.
- Взаємозалежність
- Довіра
- Взаємність почуттів та емоцій.
Коли люди зустрічаються і у них починається роман... то потрібно усвідомлювати, що роман цей відбувається не між сферичними кіньми в вакуумі, а між реальними людьми. Що таке людина? Це деякий збори плюсів і мінусів, проблем, комплексів, очікувань і сподівань. Роман і всякі цукерково-букетні етапи припадають на «окситоциновый період». З людьми в період розвитку відносин відбувається приблизно те ж, що між матір'ю і дитиною. Як дивляться мати і дитина один на одного ( якщо взяти норму)? Бачать тільки позитивний, а негативний згладжується. Окситоцин таким же чином підтримує відчуття близькості і розуміння в парі. Під його впливом люди готові жертвувати чимось особистим, намагатися бути краще для партнера, стримувати негатив і створювати один одному свято.
Триває це задоволення у всіх закоханих по-різному, але де-то сильно усереднений варіант наближається до 6 місяців. Далі рівень окситоцину, якщо його не підтримувати, починає поступово падати. І що залишається? Залишаються ті самі реальні люди, з усім своїм прекрасним багажем. Звичайно, в певному сенсі вони намагаються відновити собі задоволення. Пам'ять зберігає ситуації, що саме в парі батько дитина було багато окситоцину і партнери можуть брати на себе дитячу або батьківську роль у спробі відновити окситоциновый рівень. Ну тут вже кому що близько Хтось може читати нотації, щоб показати свою турботу, хтось «пустувати» щоб бачити що йому все прощається. Відновлює це інтимність залежить від того, наскільки партнери потрапляють в батьківські ролі один одного. І наскільки така модель прийнятна для конкретної особистості.
Більш того дуже поширена ситуація, коли люди не те, щоб втрачають близькість, вони її ніколи не мали. І не тільки не мали, але і боятися її мати. А так як людина не може без цієї самої інтимності жити, бо істота суспільна, знаходиться їй заміна. Це так звані «фантазійні зв'язку».
Що це таке?
Ось, приміром, ви зустрічаєтеся з людиною. Він або вона, наприклад, любить картоплю. Ви недовго думаючи визначаєте, що картоплю треба їсти з грибами і сметаною, а гриби збирати в лісі, а значить він\вона завзятий грибник. І прикиньте, ви теж грибник! Який збіг поглядів! Доля! І ви починаєте уявляти, як романтично ви ворошите листя в осінньому лісі, п'єте гарячий чай і термоса, сидячи на пеньочку спина до спини... Вашому мозку все одно і, якщо ви чітко уявляєте якусь спільну діяльність в лісі досить яскраво і відмовляєтеся включати інші відділи мозку, то окситоцин б'є фонтаном. Одружитися/вийти заміж негайно!
А що потім?
Потім виявляється, що ваш новоспечений законний чоловік або дружина не тільки не грибники, але і не ягідники, і взагалі від дикої природи не в захваті. І для чого потрібні були ці всі вигадки з грибами і уяви ваших походів у ліс? Може, варто було щось до уваги взяти з реальності? Так, варто, звичайно, якщо ти не боїшся, що ти як грибник можеш бути цікавий комусь. Або якщо ти чекаєш принца, то в твоїй казці він повинен з'явитися з будь. Тобто «реальні якості» дуже підходять, якщо ти не боїшся будувати близькі стосунки з реальною людиною і пред'являти йому свої реальні якості, не боїшся болю від того, що може щось не вийти з кимось, кого ти надто близько підпустив.
І страх інтимності зараз настільки поширений, що цілком звичайна ситуація, коли вона думає, що він грибник і буде ходити по лісах у пошуках груздів, а він думає, що вона рибак і буде з ним ловити лящів. Через деякий час на хвилі спаду окситоцину виявляється, що один не збирається йти в ліс, інший не хоче йти на річку. І головне, що ніколи не хотіли. Так, на хвилі окситоцину могли з'являтися уривчасті бажання піти з коханою і на рибалку і в ліс, і по дрова. Але це з розряду клятви піти і в вогонь і в воду». Тобто говорити люди говорять, але самоутоплений і самоспалення не планують. Інше питання, що протилежна сторона буде реально сприймати всі ці води і вогні
Досить характерно, що руйнування цих фантазійних зв'язків люди сприймають як обман з боку партнера. Всім виглядом, сволота показувала, що буде ловити лящів, а після весілля зняла свою облудну маску... Хоча мало хто задається питанням, а щоб було якби вона перед ЗАГСом зізналася, що не любить риболовлю. Не невже б все кинув і втік? Так деякі так роблять, але переважна більшість під окситоцином і з тягою до фантазій подумає, що це така дрібниця! Адже рибалку завжди можна полюбити. А от коли вона полюбить рибалку і лящів....
Що робити?
По нормальному треба зітхнути і почати будувати відносини на те, що є і шукати точки дотику, якщо ви все ще зацікавлені в партнері. При бажанні це цілком можливо. Але в реальності люди вибирають 3 основні шляхи. Вони відчувають себе нещасними, клянуть долю, або шукають новий окситоцин на стороні, або продовжують фантазувати про щось ще ілюзорному спільне і підтримують свій окситоцин на рівні. Комбінації в парі можуть бути різні. Якщо говорити про тому випадку родина не вдалася, то один з пари може цілком нормально представляти, як йдуть справи, але ось фантазії партнера можуть зробити зв'язок дисфункціональною.
Але в цілому, для обох або одного з партнерів знову ж таки на тлі низького окситоцину інший стає менш фізично привабливим. Те, що здавалося раніше не важливим, починає кидатися в очі і дратувати. Нічого спільного у них немає, не було з чого отримувати важливий для душевного комфорту окситоцин.
Тільки тут не треба ідеалізувати ситуацію для одного з партнерів у таких парах. Він\вона «нищасный» не отримував свого окситоцину і був змушений ... просто таки його штовхнули, і він \вона впала в чужі обійми. Звідки добувати окситоцин кожен вирішує для себе сам. І будучи людиною розумною, може регулювати і усвідомлювати свої гормональні сплески, а так само прогнозувати, чим це все закінчиться.
Інтимність завжди можна відновити, якщо на це є бажання обох сторін. Якщо якась сторона не бажає цього робити, насильно з неї не краплі окситоцину не вибити. І ось так несподівано він раптом не зафонтанирует, якщо був деякий період розладу і холодності. Це до питання про радах в гламурних журналах, «якщо ви помітили, що у вашого чоловіка з'явилася коханка і він охолов до вас, влаштуйте романтичну вечерю при свічках, одягніться сексуально і т. п.» Секс може мати місце після вечері і сексуального вбрання, але ось те що чоловік повернеться і забуде всіх коханок раз і на завжди, малоймовірно.
Так. Доведеться все будувати знову. Але тільки тепер інтимність, прихильність, близькість і все, що між вами було, вже потрібно буде поставити на реальний грунт.
Що важливо при новому будівництві:
- Ентузіазм це непогано, але це не той варіант «виконаємо п'ятирічку в 3 роки». Коли люди поспішають, то зазвичай вони перестають чути іншого партнера, тобто втрачають найголовніше, до чого потрібно прагнути.
- Подивіться на себе, чи є у Вас фантазійні зв'язку з вашим партнером. Їх дуже часто не видно і вони сприймаються як реальність. В цьому і суть їх захисної функції, вони повинні бути максимально схожі на реальність. Але якщо їх не зловити, то може вийти теж саме, що ви вже проходили.
- Не займайте пасивну позицію, типу це вона влаштувала і нехай тепер розгрібає. Пам'ятайте, що якщо ви самі не будуєте своє життя, за вас її побудують, але не факт, що це виявиться те, що вам треба.
- Домовляйтеся на рахунок спільних кроків і розподілу обов'язків. Якщо у вас було нерозуміння і помилкові очікування, то це не значить, що вони раптом пропадуть. Не пускайте на самоплив відносини.
- Озвучуйте свої очікування і наміри. Дайте партнерові знання про себе, не чекайте, що він «повинен здогадатися якщо любить».
- Спільне проведення часу та інтереси пов'язують людей, створюють той самий окситоциновый фон, але це не означає, що пара повинна проводити 100% часу спільно. «Скупченість» і відсутність свободи створює стрес. Кому і скільки чого треба – індивідуально і теж вимагає притирання. До речі іноді може виявитися, що потреба у свободі у одного з партнерів набагато більше ніж в іншого. Ніхто нікого терпіти не зобов'язаний і ніхто нікому не зобов'язаний поступатися. Відносини побудовані не жертви і вдячності до жертв далекі від поняття «любов».
- Шукайте задоволення від товариства один одного. Якщо це буде тільки «виконання обов'язку» або «жертва в ім'я дітей» інтимність побудувати буде нелегко.
Ну і шукайте варіації і баланс у відносинах. Люди унікальні і створюють унікальні пари. Немає точних рецептів, які все виправлять за якийсь певний термін. Треба вчитися не тільки будувати відносини , але і підтримувати їх. Друге навіть більш складно.
