Имея достаточный опыт, сейчас я уверена, что не надо держаться за брак из последних сил, если вам там плохо. Собственно, я и не держалась, когда поняла, что причины наших разногласий так глубоки, что их не исправить и не договориться. Так тоже бывает.
Думаю, что не надо свои попытки наладить невозможное оправдывать кармой, астрологической совместимостью или чем-то еще. Это все вещи недоказуемые, а ваша жизнь вполне реальна. Одно дело, когда вы помогаете больному и немощному супругу, другое дело, когда вы тащите за собой вполне здорового, состоявшегося человека. Особенно, когда делаете это, если он вас не просит. Научиться быть счастливым здесь и сейчас – ваша главная жизненная задача.
Люди не статичные ни в интеллектуальном, ни в психологическом плане существа, так что менять убеждения – это нормально. Перед вами через n-ое количество лет брака или отношений может встать вопрос, жить с новым наполнением человека или нет. Иногда вы принимаете это, смиряетесь, иногда меняетесь сами, а иногда это входит в резкое противостояние с тем, что вы понимаете о мире, об отношениях, о воспитании детей. Компромисс возможен, но далеко не всегда достижим. Более того, если взаимные уступки разрушают личности партнеров, то они и не нужны.
Допустим, у мужчины патриархальная модель семьи в голове, а жене стало в ней тесно. Она хочет более партнерских отношений. Как это примирить, если он считает, что у него единственно верная модель существования семьи?
Или, например, кто-то из партнеров имел сексуальные контакты на стороне. Если другой человек не может принять этот факт, и это никак не согласуется с его пониманием семьи, надо ли постоянно напоминать о произошедшем и изводить друг друга? Возможно, спустя время, это препятствие уже не будет таким непреодолимым, но сейчас люди готовы к тому, к чему готовы. А возможно, с таким положением дел другой человек не смирится никогда.
Здоровей для психики будет найти нового партнера со схожими ценностями, чем ломать себя ради чужих.
Есть еще один аспект: муж и отец – разные роли мужчины в семье. Ждать от отца проявлений мужа, если он не хочет, не понимает, как это, – пустое. А уж тем более бессмысленно делать из взрослого человека такого мужа, который существует в вашей голове. Варианта счастливого развития событий всего два: либо вы меняете идеальный образ в свой голове и принимаете партнера со всеми его особенностями, либо ищете кого-то более соответствующего этому образу. Но уж точно не стоит переделывать партнера. Вы станете злобной пилилкой, а он – ускользающим призраком. Помогите ему, если он того хочет, реализовать роль отца, себе облегчите жизнь насколько это возможно, а как мужа – оставьте в покое. У него свой путь. Свой срок осмысления и личностного созревания.
Займитесь собой! Займитесь собой на физиологическом, психологическом и ментальном уровнях. Вращаясь вокруг своей оси, вы притянете к себе все, что вам необходимо – и деньги, и любовь, и внимание, и заботу.
Вступая в брак, люди имели свой семейный сценарий: как они будут жить, кто и как будет работать, сколько будет детей и как их воспитывать, и прочее. И эти сценарии могли быть очень близки. Но со временем видение партнерами своей жизни изменилось. У них появились другие мечты и цели, и реализовать их с настоящим партнером стало нереально. Что ж, стоит признать, что история этих отношений закончилась. Все, что вы могли дать друг другу, уже случилось. Мне однажды запало в душу высказывание Аллы Пугачевой: “Я летела по жизни, как космический корабль, а мои мужья отваливались, как ступени корабля, придавая мне скорости”.
Наладить отношения можно только тогда, когда они нужны обоим партнерам, причем оценивать нужно не слова, а действия. Если точки соприкосновения не находятся, если долгие разговоры ни к чему не приводят, если вы перестали ценить друг друга и утратили ценность ваших отношений, если идти к семейному психологу хотите только вы, а партнер не видит в этом потребности, поблагодарите друг друга и двигайтесь дальше. Этот этап вашей жизни завершен. Это был хороший опыт, дальше будет новый. И вы обязательно будете счастливы.
Живите в радости и будьте собой!
P.S. Примите, пожалуйста, к сведению, что во всех статьях написано, что делать, но не рассказывается, как. Конкретные инструменты зависят от человека и его проблемы.
З любов'ю, Лілія Ахремчик, тренер, психолог, коуч
Автор фото — Дариуш Климчак
