Це керівництво призначене для чоловіків. Коханці, як відомо, потрібні світу для різноманітності, тому вони можуть вести себе по-всякому. А чоловікові слід дотримуватися деяких простих правил, щоб тривалий час мати поруч мирну і задоволену жінку.
Це керівництво не універсально. Навіть штамповані надувні дівчата відрізняються один від одного технічними характеристиками, а м'ясні і зовсім оригінальні, кожна по-своєму.
Однак вісім з десяти правил справедливі для восьми з десяти жінок. Якщо ви зануда, можете порахувати, наскільки в середньому справедливий один пункт, і на цьому зупинитися, тому що навіть при дотриманні всіх умов дружина недовго буде радувати зануду.
Не будьте занудою!
Звідси перше: не будьте занудою. Тобто якщо ви вже їм трапилися, то вдавайтеся до свого пороку поза домом. Адже ви не тягніть в сім'ю повій з Ленінградського проспекту, правда? Так от і іншими гнусностями краще займатися десь там, подалі. Виховуйте підлеглих, гризіть череп підліткам, які переходять дорогу на червоне світло, зачитуєте права людини ментам, які приїдуть знімати побої після попереднього пункту, але до дружини будьте люб'язні цю капость не приносити. Тому що немає нічого гаже, сумніше і асексуальнее, ніж ваш монотонний голос, пояснює: «Ти, мабуть, вважаєш, що весь світ зобов'язаний чинити по-твоєму, а між тим існують правила і зобов'язання, які всі порядні люди знають і неухильно дотримуються. Хоча мені теж іноді хочеться так вчинити, але я розумію, що не маю на це права. Так чому ж ти вважаєш, що тобі можна залишати гребінець на кухонному столі?»
Напишіть свої права і обов'язки на картоні, скрутіть в трубочку і засуньте собі в дупу.
Якщо ваша дружина монстр, то вам це, мабуть, приносить задоволення, раз ви досі разом, і мої поради вам ні до чого. Але якщо ваша дружина не монстр, то всякі дурниці вона робить не навмисне, і перевиховувати її краще методом позитивного підкріплення, до якого ось це мерзСкое (Моя мама пише це слово саме так, і воно виходить омерзительнее, ніж просто «мерзенне») півгодинне бубоніння не відноситься.
«Не рычите на собаку»
Природно, виникає питання про позитивне підкріплення – в чому воно полягає і куди його засунути? Є непоганий працю зоопсихолога К. Прайор «Не рычите на собаку».
По цій книзі я вчилася виховувати батьків, дітей, чоловіків, котів і друзів, тобто всіх істот чоловічої статі і маму. В результаті мене оточують найкращі на світі люди і звірі, і я іноді відчуваю себе серед них повним лайном – вони такі класні, а я їх не стою. Але це помилкове відчуття, і воно швидко проходить. Тому що я віддаю собі звіт в тому, що всіх цих прекрасних істот щось до мене привело і біля мене утримує, і значить, їм в житті просто необхідно трохи екстриму, а я ні при чому.
Метод позитивного підкріплення зводиться до того, що якщо об'єкт виховання зробив щось хороше, його треба похвалити. Якщо ви не зрозуміли, як це складно, то згадайте, що ви зазвичай говорите дівчині, яка запізнилася на сорок хвилин. Ви їй говорите «що ж ти... дорога, запізнилася», а треба сказати «молодець, що прийшла». Дружина теж дівчина, тому коли у неї підгоріла котлета, треба сказати «спасибі, що приготувала вечерю», а не «що ж ти, зараза, по телефону стільки трепешься». Ні, у неї в голові не відкладеться, що спасибі говорять за пальників, вона ж не повна ідіотка. Зате запам'ятає, що за вечерю зазвичай хвалять. Адже спалила вона швидше за все не навмисне, а їжу почала готувати цілком усвідомлено.
І так далі.
Якщо у вас є претензії з приводу логічності даного методу, то напишіть їх на папірці і... Ні, в дупу не засовуйте, що у вас, справді, анальна фіксація якась? А пошліть їх поштою мадам К. Прайор. Їй буде цікаво, напевно. Вона, можливо, навіть відповість: «Я дуже вдячна Вам за інтерес до моєї методикою, мені нескінченно важливо Вашу думку, велике спасибі». І це теж буде позитивне підкріплення з її боку.
Справедливості заради слід зауважити, що існує ще негативне підкріплення, коли за горілу котлету чоботом по морді, але ви ж не хочете отримати від мадам К. Прайор у відповідь на ваші дорогоцінні зауваження: «Пішов до біса, тупиця, зі своїми ідіотськими радами». Ось і до дружини краще казармену модель відносин не застосовувати.
Ще про позитивному підкріпленні
Позитивним підкріпленням можуть служити не тільки слова, але і дрібні подарунки, і маленькі шматочки ласощів. Майже всі пристойні жінки сидять на дієті того або іншого роду, а це означає, що вони страшенно хочуть цукерок (або ковбаски), але швидше вб'ють себе об стіну, ніж підуть і куплять. Однак якщо ви знімете з неї відповідальність, принісши в будинок заборонений продукт, дружина майже напевно з'їсть його з радістю. Тільки не можна робити це занадто часто або купувати багато шкідливої їжі, інакше у дружини виникне почуття провини, яке вона перенесе на вас. Мовляв, ви винні, що вона знову обожралась і тепер товста, стара і в прищах. І вже тим більше не треба приносити заборонений продукт «для себе» і є його на очах у голодної людини. Точно так само, як і з повією – поза домом можете віддаватися розпусті скільки влізе, хоч шаурмою на кутку, хоч плюшками у кав'ярнях грайтесь, але вдома хай буде здоровий, доброчесний вечерю.
Позитивним підкріпленням можуть служити не тільки слова, але і дрібні подарунки, і маленькі шматочки ласощів. Майже всі пристойні жінки сидять на дієті того або іншого роду, а це означає, що вони страшенно хочуть цукерок (або ковбаски), але швидше вб'ють себе об стіну, ніж підуть і куплять. Однак якщо ви знімете з неї відповідальність, принісши в будинок заборонений продукт, дружина майже напевно з'їсть його з радістю .
І вже тим більше не треба приносити заборонений продукт «для себе» і є його на очах у голодної людини .
Дрібні подарунки тим більш гарні в якості позитивного підкріплення, що від них не товстіють. Дочекайтеся моменту, коли дружина на хвилинку перестане кричати, гадити по кутах і дряпати обличчя вам, а, навпаки, помиє підлогу і одягне бантик, і дістаньте з кишені заготовлений подарунок. Віддайте їй зі словами «Спасибі за те, що ти така прекрасна». У перший час вона буде лякатися і не довіряти, підозрюючи, що ви замислили капость або просто не донесли презент до коханки. Тому нехай це буде щось зовсім безпечне, начебто листівочки з котиками з супермаркету, в якій слід написати: «Дорога „ім'я дружини“ я тебе люблю».
Секс і все таке
Я б не стала відносити до позитивного підкріплення секс. Їм слід займатися навіть у тому випадку, якщо дружина не зробила нічого доброго. Так само як не можна за погану поведінку позбавляти її необхідної їжі і мінімуму грошей, точно так само і відмова від сексу неприпустимий. Є до непристойності простий секрет щасливого шлюбу: що б не трапилося, двічі в тиждень ваша дружина повинна отримувати оргазм з ваших рук. Це фігуральний вираз – з чого завгодно, лише б від вас.
Ні, я розумію, що зараз багато дівчинки скажуть «краще п'ять» і все таке, але я кажу про прожитковий мінімум.
Я б не стала відносити до позитивного підкріплення секс. Їм слід займатися навіть у тому випадку, якщо дружина не зробила нічого доброго. Так само як не можна за погану поведінку позбавляти її необхідної їжі і мінімуму грошей, точно так само і відмова від сексу неприпустимий .
Спробуйте, і ви здивуєтеся, наскільки це важко. Вам тільки здається, що ви з нею весь час займаєтеся любов'ю, насправді ви просто її затрахало. Після скількох-то там років шлюбу досить часто буває лінь займатися сексом. Гострі напади збудження накочують рідко і чомусь весь час не вдома або коли законного партнера немає під рукою. Тому чоловіки з полегшенням вирішують, що дружині набрид секс.
Це не так. З чоловіком – може бути, а в принципі немає. І ось щоб вона не знайшла секс поза домом, має сенс методично влаштовувати їй нехай не феєричні, але якісні статеві акти. Навіть якщо дружина буде говорити, що зараз не дуже хоче. Це добре для здоров'я і для нервів.
Можна я не буду говорити, що це не ви повинні кінчати два рази в тиждень – хоч десять! – це вона обов'язково повинна кінчати. Розумієте різницю?
Ви будете вражені, наскільки це працює. Дружина звикне, що саме тут вона завжди отримує систематичне гарантоване задоволення, і буде як пришита повертатися на це місце.
У зв'язку з цим я вас дуже прошу, купіть нормальну ліжко. Щоб не скрипіло, а? Навіть якщо за стіною немає дітей і сусідів, все одно гидко, коли скрипить. І щоб на ній було елементарно зручно.
Ви і не підозрюєте, але досі існують пари, які сплять в одній кімнаті з дитиною. Не з однорічним малюком, а з досить дорослою дитиною, тому що не можуть купити чи зняти большекомнатную квартиру. Не робіть так, не треба.
Ніяка економія не варто того жаху, в який перетвориться ваша сексуальне життя.
Ще з зручностей. Якщо хочете нормально харчуватися, обладнайте пристойну кухню. Не хочете – не треба, але якщо у вас є претензії до якості їжі, то купіть хорошу плиту, кухонний комбайн, витяжку та інші пристосування.
Пилосос обов'язковий. Купіть маленький, який буде стояти в кутку кімнати. Нехай у вашої дружини буде не утрамбований у комору десятикілограмовий полуразломанный «Буран», а щось легке і приємне, щоб кожна прибирання не перетворювалася на акцію навколо, збірці і проклинанию виробників, продавців та вас особисто до сьомого коліна.
Якщо перейматися цими дурницями, в будинку будуть їжа, секс, затишок і спокій. Недорого.
Подарунки і ритуали
Іноді потрібно давати дружині грошей. Не на їжу і прокладки, а просто так. Навіть якщо вона сама заробляє, навіть якщо ви даруєте їй діаманти кожну тиждень, навіть якщо ви регулярно сидите без копійки – все одно, хоча б зрідка, дружина повинна мати можливість піти і витратити що-небудь на всяке пустощі і не відчувати при цьому почуття провини і гострої жалості.
Так, про подарунки, які не «просто так». Якщо ви випадково такий унікальний чоловік, у якого зовсім немає фантазії, атрофировано елементарну увагу і цікавість, і ви абсолютно не в курсі, про що ваша дружина мріє в сенсі речей (про блондина ви, скажімо, знаєте), то для вас існує приголомшливий спосіб з'ясувати, що б таке подарувати. Запитайте. У неї. Самі.
Те, що ви почуєте, вам не сподобається, тому що вона або скаже «нічого», або «я не знаю», або назве щось надзвичайно дороге. Але якщо ви почнете акуратно ставити питання приблизно за місяць, паралельно збираючи гроші, то особливого шоку не буде, коли за тиждень до дня народження з'ясується, як вона хоче трехтомную енциклопедію з історії моди і «таку ось, знаєш, штучку синеньку», яку показує за допомогою пальців і мрійливого виразу обличчя. Енциклопедію – разбейтесь, але купіть, додайте до неї ще один який-небудь несподіваний подарунок, тому що кожній людині приємний сюрприз, а на синю штучку видайте грошей. От і все. Дєлов-то!
Кожної поважаючої себе парі необхідні ритуали, вони створюють відчуття стабільності. Так, кава в постіль. Або йогурт. Але щось таке, чим ви повинні морочитися і регулярно приносити їй. Дні весілля, свято першого злягання, відвідування зоопарку щороку вісімнадцятого січня, – та що завгодно, про що ви повинні пам'ятати і завжди, незважаючи на ваші поточні відносини і стан справ, завжди виконувати.
До речі, щодо обіцянок. Потрібно обіцяти як можна рідше, але вже якщо мужик сказав – мужик зробив. Не в сенсі сказав «вб'ю» – «убив», а вже якщо обіцяв, паразит, кран полагодити – полагодь. Дружина буде вас поважати, а це дуже важливо.
Ввічливість і ще раз ввічливість
Втім, є ще одна дрібничка, відсутність якого може перекреслити всі зусилля. Називається «елементарна ввічливість». Напевно, ви знаєте, але на всяк випадок нагадаю, що «Іди сюди, тупа корова» – це невдалий звернення до дружини.
Дружині не треба грубити, вона від цього плаче. Дружина псується від підняття важких речей у вигляді сумок з продуктами, від непридержанной двері, б'є по фізіономії, від раптового випадання з автобуса, якщо ви вчасно не подали руку. Звертайтеся з нею, як з тухлим яйцем, дбайливо і акуратно. Так вчать нас класики, і вони не брешуть.
Не сваріть вашу дружину, якщо вона втратила гроші, вляпалася в лайно, ненароком розбила чашку і порезалась. Вона зробила це ненавмисно і потребує розради. Якщо ви станете її лаяти або глумитися над нею, вона наступного разу приховає від вас свої неприємності, і невідомо, чим це може закінчитися.
Багато чоловіків вважають, що дотепно пожартувати з дружиною щодо її зовнішності. Це здорово, наприклад, посміятися з приводу її фотографії в паспорті або невдалої спроби влізти в торішні джинси. «Ми ж обидва дорослі розумні люди, з відмінним почуттям гумору, і якщо я з тобою живу, значить, ти мене влаштовуєш в будь-якому вигляді, зрозуміло?» Немає. Не зрозуміло. Я хочу чути від свого чоловіка слова приємні і люб'язні, а не дурні жарти. Свої недоліки я і сама бачу, саме тому, що розумна, доросла і з почуттям гумору, а від нього чекаю піклування і схвалення. Ось який це розуміє, з тим і живу. Впевнена, що я в цьому сенсі не оригінальна.
Дружина псується від підняття важких речей у вигляді сумок з продуктами, від непридержанной двері, б'є по фізіономії, від раптового випадання з автобуса, якщо ви вчасно не подали руку .
Хтось, прочитавши все це, скаже, що мастурбувати дешевше. Не заперечую.
Хтось скаже: «А з якого дива я повинен з нею возитися?» Так ні з якого. Я ж не закликаю вас одружуватися, але вже якщо ви навіщось зробили це, то користуйтеся дружиною розумно, і ваше життя стане набагато комфортніше і веселіше.
Або мучтеся далі...
Жінка і її паспорт
Висуваю дві фотографії на документи, стару і свіжіше. Обидві огидні, але по-різному:
– На яку я більше схожа? Зволікає, вираховуючи, як менше образити:
– На цю.
– Чому? Я зараз товстоморда і косоока?
– Ні, тут у тебе теж бусики.
