Двоє в одному рівнянні
Про це написано сотні, сотні. Це вир, у який легко зірватися зі скелі, на яку підносишся легко-легко. Чим густіше тінь, чим густіше гуща всередині, тим грандіозніше падіння, тим голосніше гуркіт. Так хрумтить вся ця «усвідомленість», всі ці години терапії, всі ці одкровення про собі і іншому. Вони, звичайно, нікуди не діваються, і через пару десятків хвилин або годин, коли можна буде взяти паузу і віддихатися, все стає зрозуміліше, ясніше, видніше —ззовні. Але в урагані, смерчі, штормі афекту хвиля накриває наступну хвилю, це карусель і круговерть болю, яка ніколи не закінчується, якої не можна вислужити собі ніякого щастя, яка не трансформує зсередини, а просто болить, болить, болить. Так болить стара непрожите травма, яку грохаешься з висоти десятиповерхового будинку. Здавалося б, стільки вже зрозуміло, опрацьовано, пережито. Але залежні відносини, відносини залежності, можна лише пройти — крізь. Тут немає обхідних шляхів або платних проїздів. Втім, навіть дорога по прямой має свою високу ціну. І не завжди є чим розплатитися.
Навіть первісне тяжіння часто таке — навиліт, з першого погляду, сильне, непохитне. Звичайно, це може бути дійсно співзвуччям і синхроном, збалансованими та гармонійними відносинами. Але це ніколи не відомо наперед. І без належної ступеня усвідомленості і розуміння себе (себе окремо, себе у відносинахми носимо в собі збитий приціл. І тоді сильна тяга, неймовірна зв'язок, гострі почуття виглядають і сприймаються як любов.
Наш сімейний терапевт на одній із сесій з посмішкою згадувала Оруелла.
— Ви якось запитали, — сказав о'брайен, роблять у кімнаті сто один. Я відповів, що ви самі знаєте. Це всі знають. В кімнаті сто один — те, що найгірше на світі. Те, що гірше за все на світі, різне для різних людей. Це може бути поховання живцем, смерть на вогнищі, або в воді, або на колу —так сто яких завгодно смертей. А іноді це якась цілком нікчемна річ, навіть не смертельна.
Іноді це просто інша людина. Коханий. Який через якийсь час, після солодкої приємної ейфорії закоханості показує тобі собоюяк дзеркалом, все те, від чого ти так довго тікав. І доводиться з цим зустрічатися в собі і в іншому.
Є сотні описів цього. Проективна ідентифікація, співзалежні відносини, діра (прірва, безодня) нелюбові, в яку що не кинь, все пролітає крізь і не насичує ні краплі. Нарцисична травма. Комплементарні стосунки, де ми — вивернуті копії один одного. Ти — це мій внутрішній я, а я — це мій внутрішній ти, і ми складаємось як шматочки пазлу, і програємо один і той же сценарій знову і знову. Ми — зламана платівка. В цьому морі болю немає дорослих людей. В цьому морі болю кожен сам за себе, кожен — поранений дитина, вмираючий, шукає, - не знаходить.
Дикий звір з діркою недолюбленості всередині готовий знести голову з плечей того, хто цю любов не дає. Хто дає менше. Хто дає те, що не може бути засвоєно, переварено. І десь всередині мене маленька дівчинка тупає ногою. Або: маленька дитина падає на спину і брикається. Або: зла фурія прокидається, щоб анігілювати і знищувати. Іноді відносини дуже неглибокі, щоб до цього дійти. Іноді вони починають складатися тільки з цього, і не пройти далі.
У всьому цьому я хочу пам'ятати,
що поруч той, хто не бажає мені зла,
так само хоче прийняття й любові,
кому так потрібна підтримка і тепло.
Кому важливо чути:
я бачу тебе,
я поруч,
ти злишся на мене, але я все одно тебе люблю,
я злюся на тебе, але я все так само люблю тебе,
і — навіть сильніше, тому що можу показувати це.
Я не буду битися з тобою, я складаю зброю, щоб простягнути тобі руку.
Здається, лише так ми можемо наситити свої дефіцити, зцілити свої дитячі ранки і рани, встати на ноги і піти (на своїх ногах) далі. Разом — або вже немає.
На своїх ногах
У всі свої відносини (а особливо — в перший шлюб) ми тягнемо за собою всі свої «хвости»: з батьківської родини, з ідеальних уявлень про те, як це має бути, з своїх незавершених дій, якостей інших важливих людей (і не завжди це такі приємні якості).
У сучасних російських реаліях (і це жахливо прикро) немає загальної практики відділення від батьків, дорослішання, індивідуації та диференціації. І в перший шлюб ми несемо ідею про скоєний батька, який вже точно наситить і прийме, зцілить усі ранки і заповнить дитячі дефіцити. Чи потрібно говорити, що зустріч з реальністю після безхмарного періоду солодкої закоханості може виявитися кілька вражаючою.
Психологічний вік двох людей, що вступають у відносини, рідко коли сильно відрізняється один від одного. Особливо якщо це перший шлюб двох дітей, не надто відокремилися від батьків. Перший шлюб або перші відносини, в яких кожен так сильно-сильно хоче, щоб просто був стабільним, був поруч, приймав і грів. Був базою, основою, опорою для чого завгодно. І самі не даємо і не отримуємо, і кусаємо-надгрызаем один одного боляче. І в цій битві не буде виграли, тому що це битва за те, за чиїми правилами ми будемо жити (класична боротьба за владу, а саме: хто залишиться дитиною, а кому все-таки доведеться взяти на себе незавидну батьківську роль). Я не хочу боротися, я складаю зброю.
Розставання, розлучення може стати важливим процесом, прискорити або ініціювати цей довгоочікуваний процес відділення від батьківської фігури. Навіть ціною власних відносин та власного шлюбу. Першого, другого або п'ятого — як пощастить осознаться, як пощастить пройти свою власну ініціацію.
Ініціювати ініціацію
Коли, після довгих років (десятиліть?) я встала на свої ноги, я зрозуміла, що у мене набагато більше ресурсів і опор, ніж я могла подумати. Само собою, вони не з'явилися разом з нізвідки (це було б продовженням тієї ж пісні), це був довгий процес пізнавання себе: хто я є, яка я одна, яких відносин я хочу і яка у відносинах.
Для цього потрібно було відокремитися, зовсім. Відділитися, коли прийшов час. Перестати робити те, що я завжди робила, лише б не відчувати свою власну біль, не зустрічатися з якоюсь частиною себе лицем до лиця. «Перестати діяти замість того, щоб відчувати» — це короткий опис виходу із залежності, і це зовсім не так просто і коротко, як вимовити цю фразу. Але це процес, у якого є результат і результати протягом всього шляху.
І тоді. Після кругообігу цих ігор і взаємодій відчуваю себе, як після краху. Краху старих скрипучих шаблонів, несвідомо улюблених, несвідомо обираються, немов це мало коли-небудь якесь відношення до «любові» або «добре». Як ніби алкоголь, який вибирає алкоголік, має відношення до любові.
***
Відносини самі по собі перестали мати таку цінність, як раніше. Пріоритети змінилися, стали першорядними відносини з самою собою. З'явилися ресурси і опори, не просто в достатній кількості — їх дійсно багато. І тоді відносини — важлива частина, але тільки частина; вся конструкція стійка, не тріщить і не ламається, якщо у відносинах шторм або цунамі. Відносини самі по собі перестали мати цінність, цінність мають стосунки з Чоловіком. Але я за все своє життя так мало і рідко була жінкою, що, звичайно, я так мало і рідко зустрічала чоловіків.
Зараз я розумію, що хочу і можу брати свою частину відповідальності у відносинах. Хочу і можу її нести. По-чесному. Не скидаючи на іншого. І тоді мені важливо, щоб і партнер поруч так міг. В цьому і полягає ця доросла рівність, в цій здатності брати відповідальність, бути сильним. При цьому не забуваючи про те, що ми різні. Не забуваючи про те, що нам не було за що боротися. І що ми можемо збагатити один одного.
Зараз я знаю, що можу покластися на себе — і можу дозволити іншій покластися, можу його підтримати. Але не як маленькій дитині, а як партнера. Часом усе це загадковим чином впирається в процес дорослішання обох. Адже зараз, коли я можу стояти на своїх ногах і покладатися на себе, дитина в іншому міг би подумати на хвилинку, що він «переміг». Тільки більше немає цієї дурної гри.
Олена Нагірна
Ерос і космос
