Пьянство, измену, агрессию удобно объяснять тем, что “мужское поведение – это лишь следствие женского”. Трудно не согласиться с тем, что все мы так или иначе влияем друг на друга, особенно в близких отношениях. Однако давайте не забывать о том, что у каждого человека есть выбор. Можно поговорить и выяснить, что же не так, можно что-то изменить и попробовать наладить, можно разойтись и начать искать другую пару, можно не разводиться и завести роман “на стороне”… Делать или не делать – человек решает сам.
Ті, хто каже, що чоловік не буде шукати спосіб виправити відносини, що розвиток і збереження відносин – виключно жіноча прерогатива, мені здається, мають на увазі якихось інфантильних чоловіків. Їх треба вести, направляти, вчити, наставляти, пояснювати.
Зараз жінці модно приписувати надможливості за впливом на чоловіків. Здається, що здоровіше для обох статей буде поділ відповідальності. Впливати ти можеш тільки на те, чим керуєш особисто, що від тебе залежить безпосередньо. А безпосередньо від себе залежиш тільки ти сам. Тому що іншої людини впливає ще безліч інших чинників: його власна воля чи її відсутність, виховання в сім'ї, стосунки з батьками і базове ставлення до світу, риси характеру, психічне здоров'я і наявність комплексів, інтелект, в кінці кінців. Ніхто не зможе переконати, змусити, примусити, надихнути людину зробити те, що він робити не хоче.
“Чоловік не буде впевненим, якщо ви не станете вселяти в нього впевненість. Він не буде відповідальним і цілеспрямованим, якщо ви не готові йому довіритися. Він не буде сміливим і емоційно стійким, якщо ви будете в ньому сумніватися, критикувати за помилки, скандалити. Він не буде головою сім'ї, поки ви не перестанете боротися за владу в сім'ї і не “відмовите в його сильні руки“.
Впевнена, чоловік може бути впевненим, відповідальним і цілеспрямованим, сміливим і емоційно стійким сам по собі. Без наличия женщины в его жизни. Только это из категории “сделал себя сам”. И это уже о взрослых мужчинах.
Стати главою сім'ї – така потреба виникає у чоловіка не тому, що жінка поряд погано або добре себе веде. А тому, що він сам цього захотів. Поведінка жінки може стати стимулом, але мотив народжується всередині. Коли чоловік сам любить. Тоді і значимий стимул і мотив з'являється. Можна збити чоловіка з шляху, коли він багато про себе зрозумів: хто він, навіщо він, з ким він хоче жити і як? Ви як думаєте?
Впевнена, ніяке зовнішнє боготворение не змусить чоловіка змінитися. Давайте будемо чесними-у кожного чоловіка є перша і найбільша любов – це його мати. І якщо вже їй з усією силою безумовної любові не вдалося надихнути чоловіка на подвиги, будь сторонньої жінці це навряд чи вдасться. Однак зміни можливі. Чоловік може змінитися. Але тільки тоді, коли відчує в цьому необхідність. Що саме стане його рушійною силою, тільки йому відомо. Любов, самооцінка, владу або щось ще. Любляча жінка завжди буде підтримувати, хвалити, пишатися своїм чоловіком. Але давайте не спокушатися: надихнути на зміни можна лише того, хто сам до них готовий.
Цікаво, що, на думку деяких фахівців, надихнути чоловіка може лише слабка жінка. Для того, щоб чоловік став сильним, треба-де бути слабкою. Тільки тоді він зможе зайняти домінуюче становище в союзі з жінкою.
А що таке сила і що таке слабкість? Є зрозумілі критерії та чіткі визначення? Домінування в сім'ї передбачає, що одна людина з якихось характеристиками краще, вище іншої людини. Інакше з якого підстави раптом у нього з'являється право домінувати?
Если вести речь о физической силе, то это глупо обсуждать: мужчина от природы сильнее. Это дает право доминировать? Если говорить о силе духа, то есть очень красивое выражение: “Сильний не той, хто не падає, сильний той, хто піднімається“. Такой силой женщины владеют в совершенстве. А слабость? Можно ли считать слабостью эмоциональность? Скорее, нет, потому что доказана зависимость социального успеха от развитого эмоционального интеллекта. И слаб ли мужчина, который в конце тяжелого дня, положил голову на колени любимой для “пожаления”?
Домінування припускає наявність начальника і підлеглого. А підлеглі не надихають. Вони бояться. Оступитися, зробити що-небудь не так, не догодити босу, не отримати винагороду, отримати покарання. А адже покарання, як і галантне та охоронне ставлення, теж буде?
Хотелось бы, чтобы брак был союзом двух не равных биологически, но равноценных личностей, которые умеют договариваться, уважают друг друга, решают вопросы в рамках своей компетентности без оглядки на то, кто в доме хозяин. Хуже не может быть, чем стараться втиснуть свои отношения в “самую правильную организацию” семьи по написанным кем-то правилам, даже если эти правила уходят корнями в древнюю историю.
P.S. В одном интервью российский актер Георгий Тараторкин на вопрос журналиста: “Почему вы переехали за женой в Москву, хотя были известным актером в Ленинграде, а не перевезли ее к себе?”, ответил: “Тому що вона має право на таку ж творчу долю, як і я“.
