В основі всіх принципів, які наведені нижче, лежить головна думка: неможливо досягти більш високого рівня відносин з Іншим, ніж рівень відносин з самим собою.
- Те, чого ми не знаємо про себе (несвідомий проект) або не бачимо в собі (Тінь), буде проектуватися на Іншого.
- Ми проектуємо на Іншого свої дитячі травми (індивідуальну патологію), свою інфантильну тугу (нарцисичну програму «повернення додому») і свою потребу в індивідуації.
- Так як Інший не може, та й не повинен нести відповідальність за наші травми, наш нарцисизм і нашу індивідуацію, проекція викликає заперечення і загострює проблему влади.
- Єдиний спосіб зцілити похитнулися відносини – осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.
Давайте більш детально познайомимося з кожним з цих принципів:
1. Те, що ми не знаємо про себе, буде проектуватися на Іншого
Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика – это историческая реальность.
У нас всередині міститься вся наша індивідуальна історія. Сьогодення завжди «зчитується» через призму цієї історії. По суті, людська психіка завжди задається питанням: «Де і коли це вже відбувалося раніше? На яке минуле відчуття схоже на те, що я відчуваю зараз? Які можливі аналогії?» Таким чином, виявляється, що дуже важко просто побачити, що відбувається в даний момент, бо сам цей момент завжди бачиться крізь призму індивідуальної історії.
Очевидно, що переживання близькості буде активізувати у людини всі його попередні переживання близького Іншого, в особливості первинні відносини з батьками. Таким чином, завжди будуть присутні ранимість, постійна потреба в турботі й увазі, поведінкові стратегії найперших мимовільних способів зближення, і це завжди буде заважати формуванню відносин в сьогоденні.
По суті навіть образ коханої Іншого сильно спотворений батьківськими комплексами. Це не означає, що в своєму Улюбленому ми шукаємо матір або батька; це означає, що при вступі в близькі стосунки у нас відновлюється аналогічне відчуття Перших Інших, яке реалізується в сценаріях, взятих з нашої індивідуальної історії.
Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом – чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили – не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.
Вступить с кем-то в близкие отношения – почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар.
Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого,- и мы имеем полное право не доверять такой информации, – все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.
2. Ми проектуємо на Іншого свої дитячі травми і потреба в індивідуації
Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos – это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.
Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий – стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас.
Таким чином, наші відносини потерпають не внаслідок неминучої життєвої травми, а з-за тих стратегій і сценаріїв, які сформувалися протягом нашої індивідуальної історії і які ми проектуємо на Іншого. У тій мірі, в якій ми хочемо любити Іншого і, в свою чергу, хочемо, щоб він любив нас, ми переносимо на нього свою історію.
А як ми можемо цього не робити?
Для розвитку особистості необхідно виконання двох умов.
По-перше,ми беремо на себе відповідальність за свою мандрівку. Незалежно від емоційних травм, породжених нашою індивідуальною історією, ми повинні зараз і згодом відповідати за свій вибір.
По-друге, нам потрібно засвоїти, тобто навчитися бачити, що наше життя визначається послідовністю виборів, псіходінаміка яких виходить у нас зсередини. Нам потрібно прислухатися до своїх психологічних рефлексів, запитуючи себе: «Звідки в мене це береться? До якогось епізоду в моїй життєвій історії це має пряме відношення? Яке відчуття це мені нагадує? Які приховані джерела постійно відтворюють ті самі моделі моєї поведінки?»
Ці питання необхідні для особистісного зростання; з іншого боку, їх не надто часто задають навіть ті люди, які добровільно приходять на психотерапію. Ці питання не дуже популярні в нашій матеріалістичної, экстравертированной культурі.
Юнг заметил, что «невротическое страдание – это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя – это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.
3. Проекція викликає заперечення і актуалізує проблему влади
Хоча головна фантазія туги, притаманної сучасному суспільству, полягає в пошуку Доброго Чарівника для полегшення тягаря нашої індивідуації, ще нікому не дано було його знайти. І навіть якщо б ми змогли знайти того, кому вдалося б полегшити наш тягар, ми опинилися б міцно прив'язані до дуже регресивним відносин, для яких характерні жорсткі правила, інфантилізм і застій у розвитку.
Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость – состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» – так назвал это состояние один из пациентов Юнга.
Давайте пофантазуємо далі про пошук Іншого, бажає вирішити за нас нашу задачу індивідуації. Настане час, коли дозріє до того, що стане обурюватися тим, що відбувається, навіть якщо він (або вона) у свій час добровільно і мовчазно на це погодилися. Це обурення проникне у відносини і обов'язково їх зіпсує. Ніхто не відчуває більш сильного гніву, ніж людина, яка «все робить правильно» і таємно бажає чогось ще. Ніхто не відчуває більш сильної фрустрації, ніж людина, яка пере білизну свого партнера за свій власний рахунок.
Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? – спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали.
На самому початку нам подобалася несхожість на нас іншого. Але тепер це нас обурює. Він (вона) обов'язково повинен змінитися! Як легко відчути, що тебе зрадили, вважати себе скривдженим і застосувати всю свою владу. Покинути корабель? Ні, це в принципі неможливо: треба обов'язково подумати про дітей. І тактично використовуючи або залежність, або гнів, або контроль в сукупності з емоційним і сексуальним відчуженням, ми намагаємося ставити за Іншого повернутися назад, в стан початкового уявного злиття з нами.
Застосування такої стратегії зазвичай свідчить про настання у відносинах другої стадії, на якій починає проявлятися справжня несхожість на нас Іншого, а проекції, які спочатку сприяли формуванню відносин, починають поступово розпадатися. Такий розвиток процесу рідко залишає можливість для особистісного розвитку або для того, щоб дізнатися, ким справді є Інший, якщо він не гачок, на який, як нам здається, ми попалися. Зовсім навпаки, тепер ми ображаємося на свого колишнього коханого за те, що він на зло нам перестав бути коханим. Ми платимо йому тією ж монетою, застосовуючи влада.
Сама по собі нейтральна влада; вона являє собою тільки обмін енергією між людьми. Але оскільки наш стан виявляється вразливим, проблема влади виникає повсюдно. Напевно, саме згубний властивість влади полягає в примусі Іншого взяти на себе частину відповідальності.
4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения – взять на себя ответственность за свою индивидуацию
Какое разочарование и как неромантично – если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование – оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.
Принятие странствия – это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.
Отказ от ожидания спасения Другим – одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии – постепенное принятие человеком ответственности за себя.
З книги Д. Холліс «Мрії про Едемі.
У пошуках доброго «чарівника»
