В основі всіх принципів, які наведені нижче, лежить головна думка: неможливо досягти більш високого рівня відносин з Іншим, ніж рівень відносин з самим собою.
- Те, чого ми не знаємо про себе (несвідомий проект) або не бачимо в собі (Тінь), буде проектуватися на Іншого.
- Ми проектуємо на Іншого свої дитячі травми (індивідуальну патологію), свою інфантильну тугу (нарцисичну програму «повернення додому») і свою потребу в індивідуації.
- Так як Інший не може, та й не повинен нести відповідальність за наші травми, наш нарцисизм і нашу індивідуацію, проекція викликає заперечення і загострює проблему влади.
- Єдиний спосіб зцілити похитнулися відносини — усвідомити наше прагнення «повернутися додому» і взяти на себе відповідальність за свою індивідуацію.
Давайте більш детально познайомимося з кожним з цих принципів:
1. Те, що ми не знаємо про себе, буде проектуватися на Іншого
Ми не можемо усвідомити того, чим ми є несвідомими. Юнг навіть сказав, що всі наші психологічні теорії являють собою форми сповіді, у яких міститься наш індивідуальний матеріал. Відносини завжди гальмуються, псуються, заходять у безвихідь під впливом феномену, який терапевти називають «перенесення» і який зумовлений подібністю наших психічних функцій. Інакше кажучи, психіка — це історична реальність.
У нас всередині міститься вся наша індивідуальна історія. Сьогодення завжди «зчитується» через призму цієї історії. По суті, людська психіка завжди задається питанням: «Де і коли це вже відбувалося раніше? На яке минуле відчуття схоже на те, що я відчуваю зараз? Які можливі аналогії?» Таким чином, виявляється, що дуже важко просто побачити, що відбувається в даний момент, бо сам цей момент завжди бачиться крізь призму індивідуальної історії.
Очевидно, що переживання близькості буде активізувати у людини всі його попередні переживання близького Іншого, в особливості первинні відносини з батьками. Таким чином, завжди будуть присутні ранимість, постійна потреба в турботі й увазі, поведінкові стратегії найперших мимовільних способів зближення, і це завжди буде заважати формуванню відносин в сьогоденні.
По суті навіть образ коханої Іншого сильно спотворений батьківськими комплексами. Це не означає, що в своєму Улюбленому ми шукаємо матір або батька; це означає, що при вступі в близькі стосунки у нас відновлюється аналогічне відчуття Перших Інших, яке реалізується в сценаріях, взятих з нашої індивідуальної історії.
Усвідомлення несвідомого змісту, оволодіння своїм емоційно зарядженим матеріалом — надзвичайно важке завдання. Ми усвідомлюємо зміст несвідомого, досліджуючи свої поведінкові стилі — не тільки ті, якими ми користуємося зараз, але і ті, які існували протягом усієї нашої історії відносин з оточуючими. Нам потрібно з'ясувати, коли і чому ми бували надто збуджені, тобто зрозуміти, коли комплекси проявляються найчастіше. Коли наші емоційні реакції стають занадто сильними і супроводжуються безліччю раціональних пояснень, ми можемо бути впевнені, що тут задіяні комплекси.
Вступити з ким-то в близькі стосунки — майже попросити його (або її) взятися за руки, але лише після того, як ми разом з цією людиною пройшли через мінне поле, яке самі ж і замінували. Якраз із звинуваченнями свого партнера в тому, що він наступив на міну, закладену іншим партнером, приходить на терапію переважна більшість подружніх пар.
Крім того, цим партнером є людина, яка дуже добре знає нас, може бути, навіть краще, ніж ми самі знаємо себе (принаймні, наші тіньові якості). Хоча буває принизливо й небезпечно слухати відверті зауваження Іншого,- і ми маємо повне право не довіряти такій інформації, — все-таки важко переоцінити той внесок, який наш партнер вносить в наше самопізнання.
2. Ми проектуємо на Іншого свої дитячі травми і потреба в індивідуації
Жоден з нас не вільний від патології, бо нікому не вдається уникнути дитячих травм. Як вже зазначалося, слово pathos — це похідне від грецького слова, що означає «страждання». Термін «психопатологія» можна дослівно перекласти як «вираження душевних страждань». Справа не стільки в тому, травмована людина чи ні, а якщо так, глибоко чи ні; набагато важливіше, яким чином йому вдалося адаптуватися до життя.
Організація психічної діяльності людини включає діапазон сприйняття Я і Іншого і сукупність рефлекторних стратегій, які керують енергією взаємодії між цими об'єктами. Головний мотив таких стратегій — прагнення впоратися з тривожністю, яка в контексті відносин з іншими людьми, може з'явитися внаслідок екзистенціальних проблем. Їх може створити Інший, порушивши наші кордони або покинувши нас.
Таким чином, наші відносини потерпають не внаслідок неминучої життєвої травми, а з-за тих стратегій і сценаріїв, які сформувалися протягом нашої індивідуальної історії і які ми проектуємо на Іншого. У тій мірі, в якій ми хочемо любити Іншого і, в свою чергу, хочемо, щоб він любив нас, ми переносимо на нього свою історію.
А як ми можемо цього не робити?
Для розвитку особистості необхідно виконання двох умов.
По-перше,ми беремо на себе відповідальність за свою мандрівку. Незалежно від емоційних травм, породжених нашою індивідуальною історією, ми повинні зараз і згодом відповідати за свій вибір.
По-друге, нам потрібно засвоїти, тобто навчитися бачити, що наше життя визначається послідовністю виборів, псіходінаміка яких виходить у нас зсередини. Нам потрібно прислухатися до своїх психологічних рефлексів, запитуючи себе: «Звідки в мене це береться? До якогось епізоду в моїй життєвій історії це має пряме відношення? Яке відчуття це мені нагадує? Які приховані джерела постійно відтворюють ті самі моделі моєї поведінки?»
Ці питання необхідні для особистісного зростання; з іншого боку, їх не надто часто задають навіть ті люди, які добровільно приходять на психотерапію. Ці питання не дуже популярні в нашій матеріалістичної, экстравертированной культурі.
Юнг зауважив, що «невротичне страждання — це несвідомий обман, в якому не міститься такої моральної чесноти, як у справжніх муках». В іншому місці він пише, що «в кінцевому рахунку невроз слід вважати стражданнями не усвідомила себе душі». Раз це так, нам потрібно взяти на себе відповідальність за свої страждання, коли вони трапляються, і намагатися шукати в них сенс. Кожен з нас час від часу хоче позбутися від цієї моральної суєти, переклавши її на Іншого. Поступаючи так, ми ведемо себе як нормальні люди, але при цьому наносимо серйозної шкоди нашим стосункам з оточуючими. Взяти відповідальність за себе — це найжахливіша сторона нашого мандри і самий великий дар, який ми можемо принести Іншому.
3. Проекція викликає заперечення і актуалізує проблему влади
Хоча головна фантазія туги, притаманної сучасному суспільству, полягає в пошуку Доброго Чарівника для полегшення тягаря нашої індивідуації, ще нікому не дано було його знайти. І навіть якщо б ми змогли знайти того, кому вдалося б полегшити наш тягар, ми опинилися б міцно прив'язані до дуже регресивним відносин, для яких характерні жорсткі правила, інфантилізм і застій у розвитку.
Всі ми добре знаємо подібні відносини, які не вселяють нам ніякого оптимізму. Обом партнерам притаманна «ідентифікація зі своєю травмою», тобто вони не тільки травмовано емоційно, як будь-який з нас, але психологічно залежні від своїх травм і обмежені рамками міфології свого патологічного розщеплення. Коли один з партнерів відчуває крайню потребу в іншому, а інший відчуває потребу в тому, щоб бути йому потрібним, формується співзалежність — стан, у якому кожний з партнерів емоційно обмежений, зупинився в своєму індивідуальному розвитку і відчуває психологічно наївну фантазію, що про кожного з них обов'язково подбає Іншого. Ласкаво просимо на «острівець невротичного щастя!» — так назвав цей стан один з пацієнтів Юнга.
Давайте пофантазуємо далі про пошук Іншого, бажає вирішити за нас нашу задачу індивідуації. Настане час, коли дозріє до того, що стане обурюватися тим, що відбувається, навіть якщо він (або вона) у свій час добровільно і мовчазно на це погодилися. Це обурення проникне у відносини і обов'язково їх зіпсує. Ніхто не відчуває більш сильного гніву, ніж людина, яка «все робить правильно» і таємно бажає чогось ще. Ніхто не відчуває більш сильної фрустрації, ніж людина, яка пере білизну свого партнера за свій власний рахунок.
Найчастіше, коли ми спрямовуємо наші батьківські проекції на партнера і бачимо, що він скидає з себе цей тягар, ми відчуваємо подив, гнів і розлучаємося зі своїми ілюзіями. «Чому ти нічого не робиш, щоб я відчув себе добре? — запитуємо ми, як правило, несвідомо, а іноді прямо і відверто.- Чому ти не удовлетворяешь мої потреби?» Але перед нами сидить Інший, який викликає у нас фрустрацію і відчуття неприязні, а зовсім не той Інший, на яку ми розраховували.
На самому початку нам подобалася несхожість на нас іншого. Але тепер це нас обурює. Він (вона) обов'язково повинен змінитися! Як легко відчути, що тебе зрадили, вважати себе скривдженим і застосувати всю свою владу. Покинути корабель? Ні, це в принципі неможливо: треба обов'язково подумати про дітей. І тактично використовуючи або залежність, або гнів, або контроль в сукупності з емоційним і сексуальним відчуженням, ми намагаємося ставити за Іншого повернутися назад, в стан початкового уявного злиття з нами.
Застосування такої стратегії зазвичай свідчить про настання у відносинах другої стадії, на якій починає проявлятися справжня несхожість на нас Іншого, а проекції, які спочатку сприяли формуванню відносин, починають поступово розпадатися. Такий розвиток процесу рідко залишає можливість для особистісного розвитку або для того, щоб дізнатися, ким справді є Інший, якщо він не гачок, на який, як нам здається, ми попалися. Зовсім навпаки, тепер ми ображаємося на свого колишнього коханого за те, що він на зло нам перестав бути коханим. Ми платимо йому тією ж монетою, застосовуючи влада.
Сама по собі нейтральна влада; вона являє собою тільки обмін енергією між людьми. Але оскільки наш стан виявляється вразливим, проблема влади виникає повсюдно. Напевно, саме згубний властивість влади полягає в примусі Іншого взяти на себе частину відповідальності.
4. Єдиний спосіб зцілити похитнулися відносини — взяти на себе відповідальність за свою індивідуацію
Яке розчарування і як романтично — якщо Інший існує на цій землі зовсім не заради мене, заради турботи про мене і не для того, щоб захистити мене від мого життя! Яке глибоке розчарування — воно має таке ж велике значення, як втрата зв'язку з раєм, яку ми називаємо народженням, або наше перше легке здригання при відчутті істинності своєї смертності. Так, виявляється, ми смертні. І в самоті йдемо по дорозі до смерті.
Прийняття мандри — це прийняття людиною свого страху і його відмова від своїх основних фантазій.
Відмова від очікування порятунку Інших — одна з найголовніших проблем нашого життя, тому основний аспект довготривалої терапії — поступове прийняття людиною відповідальності за себе.
З книги Д. Холліс «Мрії про Едемі.
У пошуках доброго «чарівника»
