Недавно я встречалась с мужчиной, которого очень любила… Нет, никаких разочарований “стал лыс, пузат” и прочее не случилось. Он не изменился, ни в какую сторону не изменился, только постарел немного.
Змінилася інтонація при зверненні до мене, посмішка перестала бути відображенням єхидства і зневаги, став ніжнішим погляд... З'явилися маленькі знаки уваги... То так, то сяк, ледь помітно... Прояви турботи... Природно і нормально для тих, хто у стосунках... .... Але дивно і незвично для мене після холоду і відчуження, якими ми закінчили нашу історію.
... Я пропустила момент, коли втратила свою цінність для нього. Я занадто любила. Я боялася втратити, я довго була в цих стосунках і дуже ними дорожила. Трималася за них, і тому дозволяла те, що дозволяти не можна...
Не знаю, когда конкретно, но однажды я перестала иметь для него значение. Со всей своей сложностью и многогранностью я стала неинтересна ему. Он изо всех сил хотел на свободу. Он выстроил между нами стену, сквозь которую я не могла пробиться никак. Он стал безразличен к моей ласке и к моим слезам. “Фу, опять”, – кривился он, когда я расстраивалась.
Страдая и болея, я поняла, что мне не остается больше ничего, кроме как все это закончить. “Лучше мучительный конец, чем мучения без конца”.
І ось знову Новий рік... Тепло в його очах...
Того пам'ятного Нового року я, як поранений звір, метушилася будинком, занурюючись то в істерику, то в раптовий нервовий сон. Плакав малюк, різалися зубки... Він пішов на корпоратив уперше після того, як ми розлучилися. Я малювала страшні для себе картини, як розкуто і невимушено він відзначає свято.... Душа рвалася на частини. Напевно, вона навіть у якомусь сенсі порвалася...
Утро принесло покой: “Не думать”. Я запретила себе думать о нем, сознательно переключала внимание, если закрадывалась какая-то предательская мысль… “Не мое дело. Это больше не мое дело”…
У мене була робота, діти і відповідальність, це рятувало. Я ходила до фахівців, плакала в кабінетах. Але я так і не прожила цей біль до кінця, не побула у своєму нещасті, я не дозволила собі це зробити. Я відповідала не тільки за себе.
... Рік я не відчувала чоловічих запахів. Я просто їх не розрізняла...
Красивий, молодий, статусний, амбітний чоловік через півроку запросив мене на побачення. Ми сиділи в ресторані. Ми навіть могли стати дуже близькими: ми говорили на одні теми, ми схоже ставилися до життя, він був ерудований, і мені це подобалося. Він мав вигляд, як мрія. Після ресторану, дорогою до машини, під дощем на набережній (Бог мій, що могло бути романтичніше?) він поцілував мене... Я не відчула нічого. Взагалі нічого. Більше ми не бачилися.
... Дивлячись в очі того, кого я кохала, зараз я теж не відчуваю нічого. У голові пульсує тільки одна думка... Пізно, надто пізно... Я розумію, що мій рейтинг після його подорожі світом жінок зріс, але мені це більше не потрібно. І навіть сексу не може бути. Колись він був забарвлений моїми почуттями, і це було прекрасно. Сьогодні мені нічим його наповнити, тому краще залишити минуле в минулому.
Залишаючи когось, ти сподіваєшся через якийсь час знайти його в тій самій точці. Але це неможливо. Ніщо в житті не застигає і не завмирає. Усе змінюється. Ми змінюємося. Життя йде своєю чергою. У нього приходять інші люди, нові стосунки та події, насичені найрізноманітнішими емоціями, тож те, що було раніше, вже ніколи не повториться. Буде інакше. Або не буде зовсім. Але так само точно не буде. Занадто пізно...
Иногда воспоминания и дети – лучшее, что могло получиться от отношений. Это очень ценно. Но сейчас я хочу другого…
Любіть зараз.
P. S. Тепер я сама займаюся питаннями емоційної залежності. Так що все в житті має сенс.
