“Это ведь я хорошая. Я всегда стараюсь его понять. Я вхожу в его положение, я ему сочувствую и поддерживаю. Я все готова перетерпеть: и то, что он не приезжает, когда обещал; и то, что он не звонит; и то, что он сбрасывает мои звонки и не перезванивает. Меня это обижает, но я стараюсь войти в его положение. Я понимаю его занятость и его обстоятельства. Я всегда вникаю в его проблемы, хотя он в мои вникать не хочет. Я жду, когда он все решит и сделает. Я хорошая, но мне такого не говорят”.
Мені кажуть. Часто і багато. І це диво, тому що гарна я до пори до часу.
Я тоже понимаю мужчину, с которым я в отношениях, во всяком случае, стараюсь понять. Я разделяю и поддерживаю. Я могу быть верным и надежным другом. Я нежная, ласковая и вдохновляю. Поговорить по душам, обнять, погладить – это вообще мое. Я вхожу в положение и терплю, когда он отстраняется и уходит в себя. Понимаю.
Но я перестаю быть хорошей, когда без видимых причин – холодность и отчуждение. Причины, скорей всего, есть, я могу просто не знать о них. Я позволяю себе быть плохой и не заглядывать преданно в глаза в поисках объяснений. Рассказать о своих состояниях и обстоятельствах – ответственность мужчины, если мы в отношениях. Я не должна угадывать, я имею право знать.
Я перестаю бути хорошою, коли чоловік ігнорує або нехтує. Я дуже добре відчуваю, коли мене ставлять на тридцять п'яте місце в списку пріоритетів. І це мені не подобається.
Я перестаю бути хорошою, коли розуміння обставин чоловіки входить у конфлікт з моїми інтересами. Мені не подобається, коли мною користуються або не тримають обіцянок, або не рахуються з моїми почуттями, або негідно поводяться по відношенню до мене.
Когда мне что-то не нравится, я говорю. Смутное состояние “не то” внутри себя отслеживаю, анализирую и объясняю мужчине, как со мной надо и как не надо. Сначала мягко, очень психологично, о своих чувствах и о том, чего бы хотелось. Как правило, мужчина не слышит. Тогда – жестко и конкретно: “Ты сделал вот так, и мне это не нравится”. Я не загоняюсь, что раню или вешаю чувство вины. До того, как я сказала, мне тоже было неприятно, а, может, даже больно. Если мужчина дорог, могу показать картину с другого ракурса, вдруг с этого не разглядел. Не понял – обрезаю и ухожу.
Да, резко. Да, категорично. Да, мужчине плохо, и возмущает. Но, как показывает мой опыт, после этого мужчина начинает слышать. Внезапно становится внимательным к первым неудовольствиям, очень часто, спустя время. Бывает, когда уже и не надо. Но объяснять двадцать пять раз, где тебе плохо в отношениях, – это непозволительная роскошь. Жизнь дороже, а тот, кто хочет, слышит сразу.
Слышала ли я упреки? Слышала и не раз. Слышала, что надо быть девочкой и игриво указывать на то, что не устраивает. Обозначение границ – это принципиальный вопрос. И если в каких-то вещах можно уступить, то в этом случае изображать девочку считаю неправильным. Девочка во мне живет для другого и раскрывается в другом.
Чула, що жінка завжди повинна бути м'якою і поступливою. На це у мене є заперечення... Чому ці міфічні жінки не стали дружинами говорять? А якщо і стали, то чому такі, як я, ваблять і тягнуть, і все в топку заради них, і забути неможливо?
Називали мене сукою? Називали. Багато разів. Але набагато частіше називали хорошою, причому ті ж чоловіки, які не скупилися у виразах в гострі моменти мого опору. Коли людина поважає себе сам, він викликає повагу у інших.
Я можу чинити по-різному, тому що для мене власна цінність важливіше цінності відносин. Я не дам чоловікові опустити мою значимість в очах. Я дуже себе люблю для цього. Я краще отвою в подушку і перетерплю розставання, ніж дозволю собі стати жінкою, яку не поважають. Я впевнена, що в останньому випадку в наших відносин немає шансів. Любов зруйнується зі швидкістю зникнення мого внутрішнього гідності.
Любов для мене не дорівнює жертовності. Як правило, коли хтось чимось жертвує у відносинах, це вбиває любов. Людина в любові повинен ставати більше, ніж є, а не обмежувати свої потреби. Повинні бути домовленості, але не жертви.
Уступать бесконечно, терпеть всякое – это не любовь и не хорошесть, это страх потери, за которым притаился страх одиночества, страх отвержения, страх остаться наедине с собой…
Чоловіки, як і жінки, страх не цінують, вони цінують впевненість. Тому, як ні парадоксально, гарним, важливим, потрібним буде той, у кого є стрижень. Той, у кого його немає, буде жертвою. А жертва не буває доброю чи поганою, вона просто жертва. З нею не рахуються, її пользуют, про неї витирають ноги. У раба немає права голосу.
Что делать, если сценарий жертвы родной и привычный? Идти к психологу или психотерапевту перепрошивать бессознательное. Или – терпеть. Но не игнор и измывательства, а паузу, тишину, разрыв, расставание. Через боль растить выдержку и силу воли. Осознавать, что, зачем и почему.
В следующий раз с тем же или с новым партнером нужно быть начеку и ловить внутри себя маячки “нравится-не нравится”, “хорошо-плохо” и т.д. Только сдается мне, что сказать об этом без психолога все равно будет трудно – страхи, страхи, страхи…
З любов'ю,
Лілія Ахремчик,
тренер, психолог, коуч
