Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь “У тебя чувства юмора что ли нет?”
Давайте відразу домовимося, що говорити ми будемо не про подружжя, які давно разом і мають спільних дітей. Їх все описане теж буде стосуватися в якійсь мірі, але крім цього буде ще цілий сніговий ком з причин і наслідків, зазвичай багаторічний, в якому обидві сторони брали активну участь, тому ось так просто взяти і поміняти вже звичну форму спілкування не можна.
Можна тільки відштовхнути близької людини, який незважаючи на злі жарти все-таки досить відданий вам. Але це стосується чоловіка, з яким ви з'їли разом пуд солі. А ми будемо говорити про нового партнера, з яким ви разом не так давно. Просто зустрічаєтеся або зовсім недавно живете разом.
Зазвичай можна побачити дві форми сприйняття злих жартів. Некоторые считают, что такойчеловек – садист, и намерения у него – опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки – это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.
Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт – это сигнал, что общая территория – предмет спора.
Давайте відразу розберемося що таке образливий жарт?
Це агресія, одягнена в форму гумору. Агресія може бути спрямована персонально до вас, хоча у випадку особливо образливих жартів, та, спрямована. В інших випадках агресія зазвичай спрямоване не адресно, стосується радше ідеї чи явища, але це агресія.
Люди, які з будь-якого приводу жартують, таким чином досить успішно піднімаються над ситуацією, бачать її по-філософськи, знаходять у ній сюр або абсурд, і таким чином знімають напругу, повертають собі контроль.
Жизнь с остроумным человеком – это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди – на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.
Но что бывает, когда источник напряжения – вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? І тим більше, що буває, коли і особливого таланту немає, несмішний жарт, важка, але дуже зла і образлива?
В принципі, це два різних випадки. Якщо ваш партнер жартує й жартує з будь-якого приводу, завжди і з усіма, це форма його звернення зі світом, спосіб взяти ситуацію під контроль і піднятися над нею (відмінний спосіб до речі, вчіться у нього). Над вами таким чином теж береться контроль (над усім, що важливо для людини, людина намагається взяти контроль, питання лише в способах і апетитах).
Якщо в результаті жартів партнера ви стаєте безпорадні, налякані, розхитані, відчуваєте себе ніяково, нерозумно, потребу в його підтримці, то це погані жарти. Вони погані саме для вас, можливо,хтось інший не звернув би уваги. І вам може здатися, що справи у вас, ви надто вразливі, треба вчитися бути простіше і жорсткіше, але треба вам змінюватися настільки кардинально? І змінюватися під стусанами вашого партнера? Ви дійсно готові стати його підлеглою або ви розраховуєте на рівну повагу?
Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по “нормальной реакции” некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией.
Сила ваша – это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче – это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.
Тому що? Навіть якщо ви занадто вразливі і всі інші люди в захваті від подібних жартів вашого партнера, але особисто вам дуже прикро, поважайте себе. Коли-небудь потім, може бути, у вас не будуть навертатися сльози, але поки навертаються, захищайте себе. Не переробляйте терміново, а захищайте. Почніть з захисту, а переробляти будете потім, самі, якщо вирішите, що дійсно варто.
Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) – совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.
У першому випадку людина звик за допомогою гумору контролювати весь простір навколо себе, все, що його хоч скільки-то хвилює, він інтерпретує з точки зору смішного (включаючи себе або себе в першу чергу).
Это – тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).
Єдине, що може допомогти вам ужитися з такою людиною, це знизити напругу в свою сторону. Не чіпляйте його самі, не чіпайте його слабкі місця, не дратуйте, не провокуйте, не домінуйте, будьте дуже делікатні і досить відкриті. У цьому випадку ваш дотепник буде гострити в вашу сторону менше. Або зовсім не буде, і таке буває.
Але не переступайте через себе. Не вилазьте зі шкіри, щоб уникнути його дотепів. Якщо ви помічаєте, що постійно перебуваєте в напрузі поруч з ним, постійно боїтеся, що над вами посміються, переставайте контактувати. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор – привычный способ контроля.
Такий чоловік повинен бачити, де ви особливо вразливі і ранимі. У цьому випадку він постарається не чіпати (якщо любить і хоче зберегти зв'язок, а мова про близьких людей, а не про ворогів, яких свою реакцію показувати не треба). А якщо ви ховаєте від нього свої образи і вдаєте невразливість, він просто не зможе орієнтуватися. Так що брехати в цьому випадку невигідно.
Зверніть увагу, як ви ображаєтеся. Якщо ви вимагаєте тут же вибачитися або осыпаете свого гумориста лайкою і скаргами, то значить у відповідь на його досить витончену агресію, одягнену в красиву форму дотепності, ви відповідаєте агресією грубою, прямолінійною і часто надлишковою. Ви вимагаєте, щоб він упав на коліна і визнав свою поразку в сутичці. Тобто ви вимагаєте занадто багато.
Ображатися треба на своїх кордонах. Ви не можете наказати йому вибачитися (хоча він може сам) і не повинні змушувати його довго вислуховувати вас, якщо він сам не питає, що саме ви відчуваєте і чому. Ви можете сказати, що вам прикро і неприємно, і відкрито показати свої емоції. Помірно! А не істерикою на годину. Після істерики на годину ваш дотепник буде виснажений, а ви відчувати провину, що довбали його качалкою за дріб'язок. Але це не змінить його характер. Він знову пожартує над вами неодмінно, вам не вдасться залякати його настільки, щоб він підкорився вам. Не претендуйте на домінування, не перебільшуйте свою значущість. Залишайтеся в межах.
Покажіть, що вам прикро і дайте зрозуміти, що настрій ваше зіпсувалося. Свою агресію притримайте, і тоді він може вирішити, що з вами потрібно поводитися делікатно. І він дійсно може стати деликатней. А якщо ні, ви самі вирішите, чи хочете ви жити з людиною, що змушує вас ображатися і сумувати. І нехай і він вирішить теж, може бути краще пошукати менш поранену дівчину або ту, яку не захочеться весь час дражнити.
Во втором случае – это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.
Тут же варто показати, що вам прикро, теж важливо уникнути шквалу агресії у відповідь, щоб не бути винною в конфлікті (винен чи не провокатор, винен той, хто більше агресор, пам'ятаєте, і як тільки ваші емоції трохи охолонуть, ви відчуєте провину неодмінно). Але це не все. Головне, що потрібно зрозуміти: ваш партнер незадоволений ситуацією, він на межі гніву, він стримує вираження свого невдоволення, але воно проривається з нього у вигляді ось таких неприємних жартів.
Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях – это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе – это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?
То есть, например, “в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза” – довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку.
Що толку в цьому випадку вимагати: перестань гострити в мою сторону! Перестане жартувати, скаже прямо: ти виглядаєш жахливо. Ви цього хочете? Або ви думаєте від вашого наказу не жартувати всі його невдоволення зникне? Ні, він незадоволений вашим зовнішнім виглядом, а може бути тим, що ви одягаєтеся, зовсім не враховуючи його смак. Коротше він чимось явно незадоволений, і якщо такі м'які жарти стають дедалі жорсткішими, значить його роздратування наростає.
Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки – это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток – это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.
Що робити в цьому випадку? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это – скалка. Скалка – это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится.
Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь “неудачно пошутил”, а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас.
Дистанція нерідко дає можливість охолонути, все обдумати і почати відносини без дефолту, не наступаючи один одному на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки – всегда вредны.
Якщо ж жарти не настільки образливі, щоб сваритися, а просто неприємні, можете взагалі нічого не відповідати, але обов'язково подумайте, чому людина роздратована. Якщо подразнення поки невелика, у вас більше шансів зупинити дефолт. Він став втомлюватися від вас, він відчуває себе затиснутим в кут або, навпаки, позбавленим уваги. Він незадоволений вашими відносинами, не закривайте на цей факт очі і не думайте тільки про своє невдоволення, подумайте також і про його невдоволення теж.
Ви обидва незадоволені! Ви його жартами, а він чимось ще. Питати прямо найчастіше марно. Хотів би прямого розмови, не жартував би, а прямо сказав, що не так. Якщо не говорить, значить не хоче. Не примушуйте. Просто якщо хочете врятувати ці відносини, змініть щось в них. Приберіть качалки, щипці, корону, егоцентризм, поправте локус. Ніхто за вас не вирішить, що саме потрібно зробити в ваших стосунках, ви самі повинні дивитися, що не так, і вирішувати. Головне зрозуміти, що кривдять вас не просто так, вами швидше за все незадоволені або теж ображені.
Особый случай – люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют.
К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок “как посмел?” И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь. опубликовано econet.ru
Автор — Марина Комісарова
