Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть – весьма сомнительна.
Але от коли даєш собі непорушний обітницю ніколи в такі розклади не вступати, все ще можна попастися в пастку «кагбэ вільний чоловік». Тобто чоловік, який складається в незавершених відносинах. З колишньою жінкою він при цьому може навіть не бачитися – це непринципово. Недобудова тут саме емоційна. І ось з таким чоловіком вступати у відносини будь-якого ступеня тяжкості – теж вишуканий вид мазохізму.
Вони вже давно жили як брат і сестра – без сексу і навіть спали в різних ліжках, а вдень сиділи кожен по своїх кутках. Їм разом було душно, болісно, але прихильність вони собі створили настільки липку, що не так просто з неї звільнитися. Спочатку один з них заводить собі роман і намагається піти. Потім інший робить те ж саме. І, ніби як навіть роз'їжджаються, але фактично продовжують поїдати один одного під виглядом тепер вже дружби.
Або ж вони жили взагалі без сексу, вона за його рахунок задовольняла оборонний і харчової інстинкти, а до репродуктивного справа так і не дійшла. А він терпів і сподівався, по боках навіть не дивився, але в якийсь момент дізнався, що вона не просто не хотіла сексу, а не хотіла його саме з ним стало відомо, що вона спала з загальним іншому. Чоловік фізично йде, навіть обзаводиться жінкою і сексом, але емоційно міцно залишається вдома, вони продовжують спілкуватися, кілька рецидивів протягом року, які раніше нічим хорошим не закінчуються.
Або ж у нього просто роман на відстані, і в цій реальності виявляється не так добре, як у віртуальному, але прихильність все одно сильна, і коли у нього з'являється жінка, яка дійсно зачіпає в реальному житті, він починає кидатися між ними, залучаючи в обох гру «іди-іди». І так – до крові з носа.
На жаль, не можу привести прикладів, де метається жінка, тому що всі історії реальні і я була учасницею. Мені добре знайома роль жінки-подорожника, про яку лікують сепараційні синдром. Ну тобто, про мене часто втішалися, розриваючи якусь непродуктивну болісну зв'язок. З усією відповідальністю заявляю – в таких історіях немає нічого хорошого, ні якихось перспектив.
Ціною чималою болю я прийшла до висновку: навіть якщо чоловік формально вільний, але у нього все ще не завершена емоційна прив'язаність до колишньої жінці, поруч з ним робити абсолютно нічого, якщо тільки вашою метою не є мазохізм. Збирайте речі і з доступною вам швидкістю, бажано з надзвуковою, біжіть у бік лісу.
Особливо нічого робити поруч з чоловіком, який фактично з жінкою не живе, але формально з нею не розлучився. Розлучитися в сучасному світі не така вже й велика проблема, якщо все для себе вирішив. Якщо цього не сталося – це вірний знак того, що відносини не закінчені. Там, де не закінчені попередні стосунки, немає місця новим, як би він красиво залицявся та яким би милим і добрим людиною не був.
Такий чоловік (хоча на цьому місці легко може бути і слово «жінка») подібний до старого коня, що стоїть в коридорі і не знає – вона прийшла або йде. І ви в будь-який момент можете опинитися під копитами.
Що робити, якщо саме такий чоловік ну дуже сильно подобається?
Робити кілька речей.
По-перше, усвідомити, чи не є це для вас тригером потягу – його легка недоступність. Вірніше, не-до-кінця-доступність. Якщо це так, то читати книгу Беррі та Дженей Уайнхолдов «Звільнення від співзалежності» і йти до хорошого психотерапевта, який спеціалізується на цій проблемі. Справа в тому, що основними спусковими механізмами потягу зазвичай є травматичні моделі з дитинства – те, що нас категорично не влаштовувало в якостях і поведінці батьків або людей, які їх заміняли, і що ми в дорослому віці прагнемо виправити, проектуючи батьків на партнера по відносинах. Тобто, бачимо недоступного, наприклад, людини, і нам там прямо ось медом намазано.
Але наша здатність переробити іншого дорослої людини – небезпечна ілюзія. Це просто неможливо. Інший дорослий чоловік – єдиний, хто може його переробити. Тобто, тільки він сам – за умови, що він цього щиро і сильно хоче. Не в результаті ваших ультиматумів, а – сам.
По-друге, відразу розставити межі та убезпечити себе. Якщо не-до-кінця-вільний чоловік тягнеться вас поцілувати, а ви боїтеся його відкинути, думаючи, що в такому разі вже ніколи не повториться, тому що він сором'язливий, боязкий і ранимий, абсолютно не заборонено сказати ось прямо ротом: «Ти мені теж подобаєшся. Але до тих пір, поки ти все ще одружений – хай навіть тільки формально, це неможливо, тому що для мене таке неприйнятно». І нехай далі вирішує, чи настільки він хоче з вами цілуватися. Або перетопчеться. Якщо не так вже сильно і хотілося – вам це треба?
По-третє, продовжувати ходити на побачення і не приймати дострокового рішення зберігати вірність (мова не про фізичний, з усіма залицяльниками спати я не закликаю), тобто не робити ще неіснуючі відносини экслюзивными до тих пір, поки чоловік цього толком не заслужив.
І – дати процесам час на завершення. По клацанню пальців співзалежність не лікується і значущі люди не забуваються. Для цього потрібно вміти витримувати дистанцію і надавати собі підтримку.
Чоловікам, які вештаються між двома (або більше) жінками хочеться порадити... а хоча ні, краще так: у мене до вас особисте прохання. Просто пам'ятайте, що обидві вони – живі люди і їх почуттями краще не грати. Інакше життя так по голові настукає, що мало не здасться.
За матеріалами — Econet
