Про розставання багато чого вже писала, але перед Новим роком зазвичай бум з листів бажаючих кого-небудь кинути, так як би не прогадати. Добре б нам усім, звичайно, жити в світі, де перед початком відносин партнери грунтовно зважують бажання і можливості, очікування з приводу відносин, порівнюють цілі й цінності, так і самі себе всіляко вивчають.
А якщо раптом після такого усвідомленого підходу до відносин все ж відбувається розставання, то було б чудово, якби люди сідали мирненько і все обговорювали, давали один одному час на роздуми, намагалися домовлятися і проживати емоції, вчилися поважати думки і почуття свого партнера. У такому разі розставання перетворювалося б у двосторонній процес, а не до припинення відносин в однобічному (та ще й в директивному) порядку.
В яких випадках бажання розлучитися перетворюється в незупинний імпульс, який бажає зруйнувати все відразу, остаточно і до підстави?
Такое часто случается, когда нет сильной связи в отношениях, например, подростковые влюбленности, когда многим кажется, что “от перемены мест слагаемых сумма не меняется” – бросила одного, начну отношения с другим. У таких відносинах базовим бажанням є насолода. Нет наслаждения – нет отношений, откуда и появляется сильное эгоистичное желание освободиться от проблем одним махом, мне же не нравится – зачем время терять?
Поверхневі зв'язку много кому наносят настолько сильные удары, что оправляться от них приходится значительное время. Незрелые партнеры рушат отношения так, будто их никогда ничто и не соединяло. Год, два, три совместной жизни, да хоть десять. Одним махом – бац, и как ни бывало. Грустно это все, конечно. В незрелых отношениях бывает и деструктив с изменами, насилием и прочими нездоровыми сценариями, тут возможны варианты, но в таких историях не совсем уместно говорить про односторонний разрыв, а мы все же о нем сейчас.
Ще буває, що відносини ніби як і не поверхневі, але при цьому немає хорошого контакту как самими собой, так и друг с другом. Если в семье не привыкли открыто обсуждать проблемы, если не научились прислушиваться друг к другу и своевременно реагировать на негативные эмоции, то уровень недовольства копится, а когда достигает критической отметки, выливается в решение “с меня хватит!” И люди-то могли быть очень даже неплохими, но не смогли договориться (или даже не пытались), молчали-молчали, обид и претензий накопили, в итоге внутри возникла отчужденность, справиться с которой не всегда представляется возможным.
А далее “последняя капля” делает свое дело, кто-то из двоих решает, что пора расходиться, потому что сил продолжать все это уже нет. І сил насправді часто немає, вони витрачені на нескінченне програвання в голові ситуацій, як могло б все бути, якби не було так, як є, на небажання змінюватися і ведення рахунків, хто правий, а хто винен.
Также нередко встречается, когда уже в процессе неудовлетворительных отношений человек начинает ходить на психотерапию, читать книги, слушать лекции, познавать себя и “вдруг” осознает, что в отношениях идут не те и не туда.
При нормальному варіанті розвитку подій люди все ж намагаються пояснювати, давати партнеру час усвідомити, що відбувається, по можливості екологічно закривати відносини, намагаючись подбати не тільки про себе, але і про колишнього колись близькій людині.
Но чаще случается, что неокрепший ум “искателя истины” вдруг начинает видеть в близком человеке того, кто ограничивает его потенциал, не дотягивает до него по развитию, не слишком хорош и поэтому следует срочно от него избавиться. “Дорогой, книга/лекция/учитель/психолог отрыли мне глаза, но ты вряд ли поймешь, давай пока!” Такое поведение вряд ли про невероятную осознанность, ведь если ты стал таким развитым, то зачем бьешь по самому больному человеку, у которого и инструментов для самоисцеления под рукой не имеется? Как-то же люди попадают в партнерство друг другу, ответственность делят поровну, ну так может быть и бремя расставания есть смысл разделить между собой?
Зрозуміло, що ми родом з дитинства, деструктивних сценаріїв у відносинах набралися в надлишку, але все ж якщо є можливість не заподіювати усвідомлено біль у відносинах або зменшити горе від втрати, то потрібно це зробити.
Да, можно развиваться, на терапии ходить, что-то там читать и слушать, но если это не делает нас человечнее, то много ли смысла в таком “развитии”?
Столько раз слышала истории из серии “ей/ему было непросто, но зато я честно сказал(-а) все как есть”. Честность в отношениях важна – это точно, но:
- було б добре бути чесним з самого початку, і, наприклад, намагатися не давати помилкових надій людині, поки не зважили свої наміри і можливості;
- було б чесно не поспішати починати нові стосунки, поки у колишнього партнера не пройшов шок, спроби все виправити, повернути і багато чого ще;
- было бы честно не молчать полгода, подмечая что не так в отношениях, чтобы потом выдать свой вердикт “не подходит”, а с самого начала стараться лучше узнать друг друга, или хотя бы в процессе.
Безсумнівно, ми змінюємося, ролі у відносинах змінюються, не завжди людям виявляється по шляху, не завжди можна залишитися чоловіком і дружиною, улюбленими чоловіком і жінкою, але потрібно залишатися завжди людьми.
В позбавленні від партнера як від непотрібного баласту мало приємного. Тому, хто йде, це приносить полегшення, але того, хто залишається, зазвичай зовсім не просто.
Зрозуміло, що у кожного своя міра страждань, свої уроки, але на місці залишеного може опинитися кожен з нас. Адже Нас можуть не тільки по своїй волі залишати, але і раптове припинення земного шляху близькою людиною також руйнує наші плани. Так от, для залишаються партнерів розставання в більшості випадків схоже на це горе, особливо, якщо все відбувається раптово.
- Жили-жили, виявилося, що у чоловіка коханка і дитині від неї вже кілька років.
- Зустрічалися кілька років, жили разом, раптом чоловік вирішує переїхати в іншу країну по роботі, дружину з собою кликати і не думає.
- Збирався робити пропозицію, виявилося, що їй багато чого не подобалося, тому пішла до іншого.
- Два тижні тому розійшлися, багато міркували, хотіли поговорити, а виявилося, що у колишнього партнера вже нова любов трапилася.
Буває таке? Ще як буває. Боляче це все? Дуже боляче! Розставання не повинні бути раптовими, ось що я вам скажу.
Ну і за кілька днів до свят теж краще такого не робити, бо самотність найчастіше накриває як раз в свята і вихідні дні, коли залишеного людині доводиться адаптуватися до нового способу життя.
В этом деле – семь раз отмерь, как говорится.
Автор — Діна Річардс
