В молодости же как? Страсть, гормоны, и “ой, только не в меня!!!”
А після сорока все набагато складніше.
Во-первых, тебе “не шешнадцать, и не первый”, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника – он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью “Мой самец Вова!”
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой – геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать “Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!” – и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
Так що потрібно бути насторожі.
Що ще можна спалити на раз-два? Гору шкарпеток під кріслом. Значить, звик, що це все звичайно вигрібає баба, лається і стирає. Несамостійний мужик. Сраний прям ось навіть мужик-то. Ненадійний. Всього Ван Гога з Акуніним прям перекреслив разом.
Если повезёт – можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
І всі з ним відразу зрозуміло: слабкий шлунок, серце теж, про решту взагалі страшно й думати. І не варто, і хворе все. Плюс геморой, і лишай під питанням.
Вот как с таким отношения заводить? А замужи идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: “Что-то у меня голова болит”. Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
Зворотна ситуація і з бабою, до якої мужик в гості прийшов. На цьому місці ми з подругою перерахували всі ганебні жіночі провали, включаючи ліфчик з потрійним пушапом, що висить у ванній, крем від варикозу, таблетки від тиску, термомаску від целюліту, шампунь від облисіння і перуку на трилітровій банці. Тобто ось закосити під молоду-здорову-бесцеллюлитную і пышноволосую дівчинку не вийшло однозначно.
І все ж не передбачиш. Проколотися можна на чому завгодно. Тому нормальні люди за 40 воліють побачення в готелях або на знімних квартирах.
І ось як жити-то взагалі? Як створювати сім'ї? Все ж вже розумні такі, прошаренные, очей досвідчене. І ніяких тобі загадок: ні жінки, ні чоловіка.
Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть – то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не вірю в любов, яка трапляється в 18 років, я вірю в ту, яка трапляється після 40.
Думаю, объяснять почему – не надо.
Всім любові.
За матеріалами — timeallnews.ru
