Я лично против камбэков. У меня никогда не было желания вернуться к кому-либо. Я обычно ухожу на той ноте, когда отношения полностью исчерпали себя и “делать тут больше нечего”. Но некоторые happy ending истории моих знакомых заинтересовали меня, как и почему это иногда работает.
І ось результат моїх спостережень і досліджень.
Отже, як перетворити кінець відносин в новий етап.
Во-первых, никак. Практика показала, что только тогда, когда люди (хоть один из партнёров) расстались навсегда, не задумываясь о возврате, через время (продолжительное!), появляется шанс попробовать еще раз. Когда вы знаете, что вы сделали паузу, ваш мозг не позволяет вам полностью перезагрузиться. Расставание — маленькая смерть. Да, старое должно умереть — привычки, претензии, обиды. Иначе, этот ворох тяжким бременем будет бередить ваше сознание каждый раз, как вы будете задумываться о возврате. “Умер-шмумер, лишь бы был здоров”, как говорят в моей любимой Одессе.
Наступне. Час. Воно лікує і витирає з пам'яті ці самі образи-звички, шліфує шрами від минулих ран, нанесених відносинами. Тому, воно повинно бути тривалим. З практики друзів — не менше півроку. Три місяці йде на оновлення інформації в клітині. Науковий факт. А якщо ми говоримо про пережитки образ і душевних травм, то психологи кажуть, що на відновлення йде від півроку до двох років. ВІД! півроку.
В-третьих. Осознание своих ошибок и роли в разрыве отношений. Не “сам дурак”, а реальное понимание, какие мои действия, черты характера ранили партнера, были неверными вообще или в данных отношениях. Почему я делаю акцент на “данных” отношениях. Потому, что вам может не подходить именно данный партнер, и “что русскому хорошо, немцу — смерть”. Вам может не подходить именно этот партнер и его поведение-психология. И вопрос не в неправильном поведении тогда, а в несовпадении. Тогда и не о чем говорить — не ваше, забудьте.
Якщо ж ви розумієте крізь час, що саме з цією людиною вам було добре, душевно, тепло і комфортно, є сенс проаналізувати, що призвело все-таки до розставання, і що у вашій поведінці було причиною цього. Чи Можете ви змінити щось у собі? Чи Не буде така реструктуризація втратою самого себе? Цей процес переосмислення трудомісткий і енерговитратний. Але розвиток і зростання завжди принесе вам користь, не важливо, повернете ви колишнього партнера в результаті.
Дальше. На мой взгляд, важным моментом являются другие отношения. Для контраста, для сравнения своего поведения в прежних и новых отношениях, для рефлексии своих ощущений и чувств. Человек так устроен, что ему сложно осознать партнера иначе, чем “все познается в сравнении”. Тут главное, чтобы не сыграл фактор, что “каждый следующий хуже предыдущего”. Это уже показатель того, что вы как личность не развиваетесь, а регрессируете. А не того, что бывший/бывшая были лучше. Не партнер в сравнении должен выигрывать, а ваши ощущения и характер прежних отношений. Вам качественно должно не хватать того тепла и комфорта. Тогда, возможно, тот человек и был вашим. Или нет. Жизнь покажет. Но пробовать нужно.
И последнее. Отношения с бывшими должны быть качественно новыми. С нуля. Без упоминаний о бывших обидах “ты не меняешься”. Нет так нет – никто не держит. А вдруг да?)
Любові вам і легкості буття. Незалежно від того, з ким ;-)
Автор — Адамова Олена
