Як материнський вплив створює долю доньки

МАРІ ЛІОН-ЖЮЛЬЄН – врач психиатр и психоаналитик. На протяжении 15 лет она работает над темой, которая её давно интересует – связь, которая существует между матерью и дочерью. Она работает в парижской клинике, а также руководит медико психологическим консультативным центром.

Зрозуміти стосунки зі своєю матір'ю для жінки є необхідною умовою для того, щоб побудувати власне майбутнє. Цей сильний зв'язок із матір'ю впливає на те, як жінка ставитиметься до самої себе, наскільки вона буде впевненою в собі, наскільки вона буде здатна бути незалежною, на те, які стосунки вона матиме з чоловіками, а також і на те, якою матір'ю вона зможе стати сама.

Матері, звільніть своїх дочок!

Чому мати має такий великий вплив на майбутнє своєї доньки? Чому необхідно бути об'єктивною у своєму сприйнятті материнських якостей і недоліків? Яким чином набути незалежності та жити виходячи з власних цінностей, не чекаючи материнського схвалення? Яким чином уникнути повтору материнської поведінки з власною донькою?

Исследуя масштаб материнского влияния на судьбу дочери, автор помогает женщинам лучше понять связь, которая “определяет” их жизнь. Именно это помогает им освободиться от этой связи и обрести свободу – быть самой собой. Короткі витяги з книги.

Як зі своєю матір'ю.

Первый тип отношений, который сложился у женщины – это отношения с матерью. Этот основополагающий тип отношений вписался в подсознание как « нормальный”. И даже тогда, когда этот тип отношений был источником страданий, дочь привыкла придавать этому типу отношений положительную окраску. Когда её критиковали, обвиняли, она считала, что это делалось по “любви” и что такие действия всегда были оправданы. Как можно обижаться на человека, от которого зависит наша жизнь?

Позже женщина совершенно бессознательно стремится найти тот же тип отношений с новым объектом любви, то есть – идентичный её отношениям с матерью. Как говорит доктор Robertiello Richard, “будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать.

Якщо ваша мати не була надійною людиною, то ваші неприємності лише тільки починаються".

“Та, которая выбирает себе в партнёры человека, напоминающего отцовский прототип, на самом деле воспроизводит с ним свои плохие отношения с матерью. Муж должен был бы получить в наследство отношения жены со своим отцом, а в реальности он получает в наследство её отношения с матерью”, пишет Фрейд.

Дуже часто жінки, які поспішають покинути материнський дім, виходять заміж за чоловіка, який їм дає змогу побудувати тип стосунків, який вони мали з матір'ю. У таких випадках ці жінки часом бояться розчарувати його і тому бажання партнера вони ставлять на перше місце, забуваючи про себе. У результаті постійних розчарувань, вони раптом починають розуміти, що цей тип стосунків їм не підходить, хоча вони самі підсвідомо поставили себе в ці умови, підсвідомо відтворили свої стосунки з матір'ю.

Це свідчить про те, що вони не вміють побудувати дорослих стосунків із партнером, на рівних, вони не розуміють, що вони насправді чекають від цих стосунків із партнером, не наважуються вимагати того, що їм потрібно.

Дуже часто ми бачимо жінок, яких притягують жорстокі чоловіки, які з них знущаються, вони часто замінюють ними своїх матерів, які з них знущалися, а чоловіки добрі, доброзичливі їм здаються нецікавими. Фрейд називав це компульсією повтору. Це можна зокрема пояснити тим, що ці жінки ніяк не можуть позбутися інфантильного почуття власної могутності.

Будучи немовлям, маленька дівчинка, для якої мати була життєво необхідною, вважала, що вона в змозі перетворити матір, яка деколи її змушувала страждати, на матір добру. Вона в це вірила і тому тепер вона робить усе, для того щоб це сталося вже в контексті вже сьогоднішніх стосунків із партнером, но она терпит поражение, а фантазм возможности излечиться от детской травмы по – прежнему присутствует, он так никуда не исчезает.

Вона сподівається на те, що, можливо, у неї це вийде саме з цим чоловіком, який її постійно розчаровує! Їй здається, що якби вона домоглася цього, то вона змогла б домогтися того, чого вона не змогла домогтися в дитячому віці.

Вона не хоче прийняти те, що її мати, яка її змушувала страждати, не могла їй дати відчуття любові так само, як цей чоловік, який її так притягує, але робить її нещасною. І вона вважає, як і раніше, що в цьому її вина.

Но если бы она приняла то, что её мать была “плохой” матерью, неспособной проявить доброжелательность, то она бы искала мужчину, который был бы с ней доброжелательным, который смог бы принять её такой, какая она есть на самом дела, именно тогда она поняла бы, что можно быть любимой, что можно найти другой тип отношений, взаимной доброжелательности и заботы друг о друге.

Випадки з практики

Петра приходить на консультацію і скаржиться на свою маленьку доньку, яка її тероризує постійним неслухняністю і проявом постійного гніву. Коли вона сама починає розповідати про своє дитинство, то стає очевидно, що вона страждає від стосунків із власними батьками, які її постійно й донині критикують, а також критикують її чоловіка та її доньку.

Її маленька дочка останнім часом стала важкою і Петра каже, що дочка її відкидає, не любить, змушує страждати. Після курсу психотерапії Петра починає розуміти, що її донька потребує її, любить її і, що не треба було інтерпретувати поведінку доньки як відторгнення, вона також зрозуміла, що вона сприймає поведінку доньки як нелюбов, бо у своїх стосунках із матір'ю вона не відчувала любові, вона повторює з донькою сценарій своїх стосунків із власною матір'ю.

Наконец – то она начинает понимать, что её дочь ей демонстрировала не отторжение, а страдание. Петра смогла изменить своё отношение к дочери, дать ей почувствовать свою любовь, в то же время дать понять, что дочь не имеет права вести себя, как ей хочется, что Петра не принимает выражение гнева дочки. Отношения между матерью и дочерью быстро улучшились.

Вплив матері на сексуальність доньки.

Секс це та сфера, як каже доктор Robertiello, де мати ніяк не повинна бути присутня. Неможливо зберігати власну сексуальність і бути в симбіозі з матір'ю.

Необхідно, щоб донька сама обирала для себе сексуального партнера, виходячи з власних критеріїв, секс - це те, що має залишатися у сфері власної відповідальності.

Жінки, які розповідають у подробицях матері своє інтимне життя, не поважають ні свою інтимність, ні материнську, вони знову опиняються під впливом матері, вони дають їй право коментувати, схвалювати чи ні, cекc дочери – это сфера, которая не касается матери.

Потрібно розуміти, що все, що було сказано або приховано про секс, а також сексуальні стосунки батьків, сексуальність матері передаються доньці як свідомо, так і підсвідомо. Дочка, своєю чергою, повинна вибрати з усієї цієї інформації те, що їй підходить, і відкинути те, що їй не підходить, щоб піти власним шляхом. І лише тоді вона зможе відчути себе незалежною та відокремленою від бажань матері. Однак шлях цей не настільки простий.

Сексуальне бажання жінки.

Сексуальне бажання у жінки стає часом темою проблематичною. Мати для дитини є асексуальною, і ця ідентифікація матері не дає змоги доньці побудувати власну жіночність, як уособлення сексуальності. Тому важлива ідентифікація з батьком для того, щоб розвивати власні майбутні жіночі якості, з точки зору пробудження бажань.Батько символізує все, що зовні, все, що відрізняється від матері, через нього проходить шлях доступу до зовнішнього світу. Саме батько символізує Я, яке "володіє" "бажає".

Ідентифікація це те, що робить дівчинку істотою, яка "бажає". Отсутствующий отец для женщины – это отсутствие желания, но отсутствие cекcуальной матери – это основополагающее. Сексуальна мати передає доньці цю сексуальність. Природно, що для того, щоб дозволити собі сексуальність, необхідно бути суб'єктом, що бажає, через це ідентифікація з батьком або матір'ю, заборони, які існують у сім'ї, набувають чинності.

Для того щоб відчувати задоволення, необхідно дозволити собі його отримувати. У цей момент Вище Я дозволяє або забороняє його мати. Вищим Я може бути, зокрема, і мати, тому мати, яка не відчувала задоволення від сексу або та, яка не могла навіть і уявити собі, що її донька може його відчувати, передає своїй доньці заборони, часом суперечливі поняття, саме це не дає змоги доньці повністю скористатися власною сексуальністю.

Незалежність і жіночність

Що сприяє незалежності.

Бути незалежним це більше не залежати від думки та емоцій матері. Незалежність необхідна для побудови особистості незалежної та впевненої в собі.

Що допомагає доньці звільнитися від материнських емоцій і думок та побудувати власну індивідуальність, тобто пізнати власні можливості та набути впевненості в собі?

Для цього, як уже говорилося вище, важливо не боятися неприємностей: навіть тоді, коли психічна компульсія (за образом матері) вас кидає в обійми "поганих" хлопчиків. Краще пройти через цей досвід, ніж тікати від нього лише під тим приводом, що цей досвід може принести вам лише страждання. Якщо ви не боїтеся і не уникаєте страждання, то у вас з'являється шанс побачити саму проблему, а потім подумати, як можна її вирішити.

Власний, навіть невдалий досвід, дає змогу доньці дистанціюватися від матері, долати власні страхи: боязнь бути покинутою, боязнь програти. Краще пережити кілька невдач, ніж залишатися в стані захищеності.

Вдалий досвід зміцнює нашу незалежність, а поганий, хоч і змушує нас страждати, нам показує, що ми вміємо виживати. Незалежність зменшує наше занепокоєння перед обличчям життя та випробуваннями.

В іншому разі страх визначатиме всі наші вчинки. Що більша наша незалежність, то більше впевненості в собі, то більше впевненості в тому, що ми здатні пережити невдачі. Тоді ми починаємо розуміти, що, поважаючи свободу партнера, ми створюємо гармонійні стосунки з ним, а також і те, що для того, щоб не втратити партнера зовсім необов'язково його "замикати".... Часом жінки хочуть бути незалежними і водночас із цим хочуть, щоб чоловік опікувався всіма їхніми проблемами.

Адже це парадокс? Залежність довгий час асоціювалася з жіночністю.

Чоловік мав повністю опікуватися жінкою, яка була не в змозі прожити самостійно. Однак суспільство змінилося, і тим не менш, передача жіночої генетичної пам'яті залишається поки що основоположною.

Ось ця генетична пам'ять продовжує передаватися як через свідомість, так і підсвідомість. Ми сучасні, але ця потреба в захищеності, у відчутті безпеки нікуди не зникла, вона все ще перебуває в жіночій підсвідомості й донині. Ось ця архаїка і пояснює амбівалентність жіночих устремлінь.

Саме ця подвійність не дає змоги багатьом жінкам здобути незалежність і емансипуватися, хоча на словах вони цього вимагають. Ми маємо створити власні критерії жіночності, не апелюючи до минулого, в якому залежність і жіночність ототожнювалися.

Нам слід було б поставити собі запитання з приводу нашої непослідовності, тобто поставити собі запитання, а як ставилася наша мати до нашого прагнення бути незалежною. Чи цінувала вона нашу жіночність і наше честолюбство, чи була вона сама жіночною, честолюбною? Часом жінки не хочуть стати незалежними, наче вони хочуть навічно залишатися маленькими дівчатками, якими постійно опікувалися б.

Вони чекають від чоловіка того, щоб він їм давав відчуття захищеності, щоб він їх підбадьорював, заспокоював. Насправді вони прагнуть відтворити свої стосунки з матір'ю, відчуваючи себе залежною від неї, у такий спосіб виходить, що, почуваючись захищеними, вони постійно підключені до іншого.

Борис Цирюльник психиатр и невропатолог называет таких детей “младенцами – гигантами”, то есть теми, которые постоянно ищут отношений слияния, подобных инфантильной зависимости.

Он говорит: “Забавна свобода гигантских младенцев”, как правило это парадокс женщин, которые завязывают отношения с человеком, который над ними доминирует и одновременно их защищает. Они надеятся обрести в защищённости свободу и независимость”. Однак, вони забувають, що чоловік домінує. Де ж свобода? Під час консультацій багато жінок пояснюють, що вони шукають емоційний зв'язок, який би давав їм відчуття захищеності.

Они полагают, что это сняло бы с них чувство беспокойства. Мужчины не ищут подобных отношений, они не ждут от женщин защиты, совсем наоборот, они любят чувствовать себя защитниками, главой семьи. Старые схемы по – прежнему работают в умах, и если их не менять, то так оно и будет продолжаться, однако надо понять, что чувство защищённости не является хорошим советчиком.

Труднощі взяти на себе відповідальність

Очень часто человек оказывается перед лицом собственной ответственности, которую ему не хочется брать на себя. Alain Ehrenbourg, говоря о депрессии и объясняя, что современное общество дало человеку свободу: отныне ни религия, ни авторитарность власти больше не могут диктовать ему то, что он должен делать. Как он пишет: “современная демократия, являясь огромным благом, сделала из нас людей без поводыря, она заставляет нас самостоятельно строить свою жизнь, создавать собственные критерии. Никто извне нам больше не диктует наших убеждений и то, чем мы должны руководствоваться, какими моральными или религиозными критериями “. Далее он продолжает :

“Депрессия это патология общества, в котором понятие нормы не основывается на чувстве вины или на дисциплине, а на чувстве личной ответственности человека, на личной инициативе”.

Тому часто жінка віддає перевагу власній безпеці перед почуттям відповідальностівона добровільно приймає підлегле становище, і це допомагає їй уникнути напруженості, яка є невід'ємною частиною життя, що складається з постійного ризику.

Що таке емоційна залежність? Це коли самовідчуття залежить від погляду іншої людини, її думки. За наявності цієї залежності (адикція) нам доводиться постійно підлаштовуватися під чужу думку, думати про те, що ж інший очікує від нас, а в підсумку такої поведінки, людина стає нездатною будувати життя, виходячи зі своїх потреб, вона не може ухвалювати самостійні рішення і нести за ці рішення відповідальність.

Похвала безпеці

Обстановка надмірної захищеності в сім'ї маскує занепокоєння дитини, і не дає їй змоги зіткнутися з реальністю. Як пише Борис Цирюльник: “чрезмерная опека ребёнка как и недостаточность этой опеки тормозят его гармоничное развитие”. Mélanie Klein каже, що фрустрація і конфлікти необхідні дитині, саме вони дають їй змогу навчитися долати перешкоди, зміцнюють її Я, її особистість.

Подібна боязнь за дитину, надмірна опіка не готують людину до самостійності, дівчинка не вчиться долати власні страхи, вона вважає за краще розраховувати на іншого, думаючи, що самостійно вона не зможе вийти з важких ситуацій.

Стати матір'ю

Фрейд, коли він говорить про кастрацію дівчинки, то він має на увазі підсвідому травму, викликану відсутністю пеніса. Часом відчуття відсутності пеніса у жінки замінюється бажанням мати дитину. Різні психоаналітичні напрямки мають на цей рахунок різні думки. Теорія Фрейда ґрунтується на тому, що у жінок немає того, що є у чоловіків. Ці анатомічні відмінності породжують і психологічні.

По теории Mélanie Klein, желание иметь пенис символизирует желание иметь власть, женщина испытывает гнев по отношению к мужчине от того, что у него есть пенис, а у неё нет, это гнев из – за того, что у неё нет власти, которой обладает мужчина и которой лишена женщина. Власть, в данном случае, символизирует власть матери, а затем уже власть мужчин над женщинами.

Порой можно обнаружить в желании женщины родить ребёнка стремление получить эту власть через рождение собственного ребёнка, то есть подсознательно ребёнок заполняет отсутствие чего – то (пениса).

В то же время чрезмерная фокусировка на ребёнке всё равно не решает проблемы, не позволяет женщине избавиться от собственной неудовлетворённости. Получается, что, с одной стороны, чувство неудовлетворённости не исчезает, а, с другой стороны, подобный взгляд на материнство препятствует нормальному развитию самого ребёнка. Чрезмерное инвестирование в ребёнка с нарциссической целью заставляет ребёнка встать на место, которое он не должен занимать, кроме того – это чревато разочарованием матери и, в итоге, её обидой на самого ребёнка.

Коли дочка, своєю чергою, стає матір'ю, то вона підсвідомо вступає з матір'ю в суперництво, хоча часом відбувається зближення між ними.

Однак, у реальності, все виявляється ще набагато складніше.

Молодая женщина дорожит своим ребёнком, своей личной историей, а мать не “отпускает” своих прежних привычек, она порой хочет оставаться доминирующей, стремится удержать свою власть над дочерью, считая, что она всё лучше знает, что может лучше заниматься ребёнком, чем её дочь. В этот момент дочь считает, что вот этот ребёнок является доказательством того, что она сама может быть женщиной, у которой собственная история, она не хочет позволять своей матери украсть это чувство свободы, в очередной раз. Поэтому, когда мать настаивает на том, что она лучше всё знает, она в этот момент лишает собственную дочь её собственного ребёнка, и это в очередной раз может опустошить дочь.

Поведінка молодої матері з власною дитиною

Щойно дочка стає матір'ю, вона стає рівною власній матері, і сама може виконувати цю роль. Проте виявляється, що в неї не виходить поводитися так, як їй хотілося б, вона не відчуває себе абсолютно вільною.

Её собственная мать служила ей примером в детстве, и вот, когда она становится матерью в свою очередь, модель отношений с её собственной матерью всплывает на поверхность. Она думала, что она отделилась от матери, что она другая, и вот получается, что она ведет себя со своим ребёнком точно также, как вела с ней её мать, именно этого она как раз и не хотела. Происходит это потому, что дочь спроецировала внутрь себя как качества”хорошей матери”, так и качества “плохой матери ».

Так как ребёнок зависит от матери, любит её, то он оправдывает мать, думает, что это он виноват, что мать к нему плохо относится. Он включает эти качества в образ “хорошей матери”, а затем делает их своими. Таким образом, гнев, который был направлен против матери он направляет против себя, предпочитая обвинять себя, а не мать, чтобы сохранить образ матери как “идеальный”, это для ребёнка было важно в раннем детстве.

Если бы ребёнок принял то, что его мать “плохая”, то у него было бы ощущение одиночества, что просто невыносимо для ребёнка. Вести себя с собственным ребёнком как мать это подсознательно сохранять связь с ней, что помогает преодолеть страх отделения от неё. Ставши матерями, женщины сближаются со своими матерями, и они забывают свои прошлые обиды. И даже если они конфликтуют с ней на сознательном уровне, они всё равно будут вести себя с ребёнком, как их мать вела себя с ними для того, чтобы поддерживать эту связь.

І ось це ставить цих жінок у суперечливе становище щодо них самих. Вони хотіли бути ніжними і люблячими, а стають різкими і суворими. І вкотре вони зляться на себе, а не на матір. Часом "погана" мати це та, яка сконцентрована на власних стражданнях, тоді вона не в змозі бути уважною до інших, до дитини, і вона це відчуває.

Коли все ускладнюється

Депресивні матері

Депрессивная мать – это грустная мать, у которой нет никаких желаний, которая ничем не интересуется и не находит удовольствия ни в чём. І ось тоді вона не може цікавитися і власною дитиною, займатися нею із задоволенням. Дитина відчуває страждання матері, намагається їй допомогти, вона починає більше думати про матір, ніж про себе, але вона нічим не може їй допомогти, а в підсумку вона винесе з цього досвіду лише відчуття безсилля. Мати не зможе дати йому належну увагу, і це відчуття нестачі, уваги залишиться в ньому.

Как правило такие женщины во время консультаций говорят:” Я ничем не интересна, мне нечего сказать “. Если бы мать смогла просто объяснить ребёнку, что её грусть не связана с ним, что это её личная проблема, если бы она подталкивала его к радостям внешнего мира, то она помогла бы ему: она позволила бы ему сбросить с себя чувство ответственности, вины. Девочка не выносит, когда мать страдает, потому что это материнское страдание не позволяет дать дочери то, в чём она нуждается, то есть внимания.

Не отлепившись от матери, дочь будет вести себя точно также, как и мать, ибо она по – прежнему идеализирует мать и поэтому не может быть счастливой. Неудовлетворённость жизнью передаётся от матери к дочери. Если дочь не отделилась от матери, то она по – прежнему будет ждать от неё одобрения.

Как говорит психоаналитик Наури “среди сестёр всегда есть одна, которая идеализируема, именно она должна быть продолжением матери, это, как правило, та, которая больше всех похожа на мать, она и должна всегда оставаться на неё похожей”. Эта дочь будет вести себя, как мать. Он это называет этот феномен “требованием повтора”. “Требование повтора” это приём, которым пользуется мать для того, чтобы спроецировать себя на дочь, и, таким образом, сделать из дочери собственного клона. Этим она старается преодолеть страх собственной смерти и почувствовать себя бессмертной.

Матері суперниці, ревниві матері

Є жінки, які почуваються невпевнено з іншими жінками, вони не впевнені у своїй жіночності, вони бояться суперництва інших жінок. Коли матері ревниво ставляться до власних доньок, а ревниві жінки породжують невпевнених у собі доньок, то ці доньки самі пізніше стають ревнивими матерями. Саме ревнощі матерів роблять дочок ревнивими. Ці матері не хочуть поступитися владою своїм дочкам, позбавляючи їх її. Своєю чергою, доньки, розчаровані власними матерями, не відчувають упевненості в собі й остерігаються інших жінок, бояться, щоб ті, як і їхня мати, не позбавили їх влади, не забрали б чоловіка.

Коли ми відчуваємо почуття ревнощів по відношенню до власної доньки, то ми маємо поставити собі насамперед запитання, а як сприймала наша власна мати наші успіхи, раділа вона їм чи навпаки ставилася до них вороже. Чи не вийшло так, що ревнощі нашої матері не дозволили нам подолати власні ревнощі щодо наших доньок.

Бути конкурентоспроможним це здорове почуття, це не бажання панувати над іншим, руйнуючи його. Мати не повинна почуватися приниженою, коли донька хоче змагатися з нею або мати ті самі переваги, що й вона. Це закономірний процес, який благотворно позначається на майбутньому доньки.

Що ненормально так це те, коли мати перешкоджає цьому процесу. Дочки пізніше повторюють поведінку своїх матерів, навіть, не помічаючи цього.

Часом ідеалізація матері засліплює і змушує доньку принести себе їй у жертву. Відсутність критичного погляду щодо матері засліплює доньку і не дозволяє їй збунтуватися проти матері.

Писательница Маргарит Дюрас, в одном из интервью, рассказала, что единственным способом соперничать со своей матерью, столь “всемогущей”, было начать писать, литература спасла её от самоуничтожения, таким образом, она защищалась от этого саморазрушения творчеством, которое было подобно крику о помощи.

Дочки, які страждають

Каждый раз, когда у женщины возникают проблемы, то первый вопрос, который мы должны задать – какие у неё были отношения с матерью.

Психологічні розлади

Розлади, про які піде мова, стосуються не тільки жінок. Зазвичай це проблема нарцисизму (брак любові всередині себе), недостатньо розвинений нарцисизм ускладнює процес відділення від матері. У такому разі, якщо відчуття внутрішньої безпеки, а також фундаментальна повага до себе не засвоєні, то з'являється ризик того, що відпустити свій зв'язок із матір'ю стає неможливим навіть тоді, коли ця матір смертельно небезпечна. Крім того, труднощі відокремлення від матері поглиблюються в тих випадках, коли мати сама не тільки не в змозі дати дитині правильне відчуття нарцисизму, а й коли і в неї самої нарцисичні потреби не були задоволені.

Погане ставлення до себе, фальшиве "Я"

Йтиметься про дівчинку, у якої недостатньо розвинене почуття нарцисизму. У неї немає впевненості в собі, у неї недооцінка себе, у неї відчуття самотності й того, що ніхто не може її зрозуміти.

Она остаётся наедине с собственным страданием. Очень часто в истории таких детей можно встретить мать, которая сама страдала, поэтому такая мать не была в состоянии дать дочери то, чего у неё самой не было, то есть должного внимания, ощущения безопасности и достаточно высокой оценки себя. Это означает, что такая мать не могла дать ей основной жизненной пищи, “любви”, которая помогла бы дочери любить себя и развить у себя здоровый нарциссизм. Такая мать могла даже “слишком” заниматься дочерью, либо плохо ею заниматься, либо быть отталкивающей – всё это не имеет значение.

Главное это то, что эта мать не смогла дать ей главного – любви, которую человек интегрирует внутрь себя, поэтому дочь зависит от любви, которой ей не хватало, и она ищет её до бесконечности, потому что она её не смогла интегрировать в себя.

Вона хоче подобатися своїй матері, вона хоче подобатися іншим, але вона не подобається самій собі. Коли мати опікується донькою заради отримання захоплення особисто на свою адресу, то в доньки немає відчуття того, що її люблять за її якості, що вона цікава, вона лише звикає відповідати бажанням матері. Вона навіть може думати, що її люблять, підтримують, підбадьорюють, але все одно вона відчуватиме всередині себе порожнечу, бо вона не змогла правильно побудувати свій нарцисизм.

Winnicott говорить про фальшиве "Я", підкреслюючи нездатність доньки побудувати власну ідентичність. Однак, така жінка побудувала фальшиву ідентичність, і це для того, щоб подобатися своїй матері. А ось тоді в цьому просторі немає місця власним бажанням. Інші психоаналітики вживають термін as if, ніби ця особистість була реальною, насправді ж це лише фасад, за яким нічого немає.

Дуже рано дитина починає розуміти, що можна, а що не можна, розуміє, що саме очікують від неї, вона витісняє все те, що її віддаляє від матері, вона витісняє власне "Я".

Її особисте внутрішнє "Я" опиняється поза сферою свідомості, воно витісняється в підсвідомість і не розвивається, як каже Winnicott, тому в дорослої дівчини з'являється відчуття внутрішньої порожнечі.

Дитина не знає своїх власних потреб, що саме вона хоче для самої себе, вона намагається задовольнити потреби своїх батьків. Але нарцисичні потреби батьків, зокрема матері, не можуть бути задоволені, бо вона вимагає від дитини дати їй те, чого немає в неї самої, подібне прохання абсолютно недоречне і нескінченне. Дитина почувається винуватою перед матір'ю в тому, що вона не може їй дати те, що вона чекає від неї. Очень многие сохраняют это чувство вины на протяжении всей жизни и всё из – за того, что не могут соответствовать ожиданиям своих родителей.

Почуття провини

Нормальне відчуття провини може бути внаслідок реального проступку, і тоді воно виправдане. У такому разі це каяття структурує людину, формує в ній повагу до іншої особистості, і це почуття позитивне.

Коли мати говорить про свою жертву заради дитини, то це автоматично формує в дитини відчуття відповідальності за будь-які невдачі в сім'ї, і це відчуття глибоко вкорениться в підсвідомості.

Настільки непропорційне почуття відповідальності відсилає нас до поняття всемогутності. Коли ми були маленькими, то були в центрі турбот і уваги нашої сім'ї, тоді в нашому уявленні дитини склалося відчуття того, що все, що відбувалося навколо нас, має до нас безпосередній стосунок. Через це ми почали відчувати себе за все відповідальними. І якщо пізніше батьки нам не пояснили недоречності подібного фантазму, то ми так і залишаємося з цим відчуттям власної могутності.

Лише позбувшись цього фантазму, зрозумівши межі нашої влади, прийнявши наше безсилля, ми зможемо позбутися почуття провини. Безумовно, у нас є певна відповідальність, але час зрозуміти, що й інший нею володіє.

Ми вважали в минулому, що наша мати була нещасною, тому що ми в цьому винні. Це її слова нас змушували так думати, проте ми повинні зрозуміти, що вона доросла, відповідальна, і, що це стосується її життя, а не нашого. Звинувачувати інших - це знімати з себе відповідальність, даючи зрозуміти, що існує лише дві категорії людей: жертви і винні.

Життя набагато складніше, тому давати зрозуміти іншому, що він винен у наших бідах, є маніпуляціями.

Рішенням цієї проблеми може бути лише правильний погляд на реальність. Необхідно прийняти те, що інші люди вільні у своєму виборі, а також прийняти наші власні обмеження, визнавши за кожною людиною власну відповідальність

Депресія і відчуття величі

Депрессия выражается в ощущении внутренней пустоты, чувстве одиночества, в отсутствии желаний. Как пишет Miller: “Депрессия в моем представлении указывает на трагедию потери самого себя“.

Часом, захищаючись від внутрішньої порожнечі, донька може почуватися грандіозною, відчувати свою перевагу над іншими, постійно очікувати поклоніння, схвалення.

Девочке необходимо знать, что она очаровательна, однако, если у неё нет какого – то качества, то она может впасть в депрессию.

"Грандіозна дівчинка" це та, яка постійно шукає захоплення собою для того, щоб відчути вагу власних якостей.

Вона потребує іншого для того, щоб заповнити нарцисичну прогалину.

Если другой на неё не смотрит, то она чувствует себя ничем, она создала для себя “идеал” самой себя, благодаря которому, как ей кажется, она заслуживает любви другого.

Вона має бути красивою, тоді всі дивитимуться на неї, захоплюватимуться нею, їй необхідно почуватися кращою за інших, володарювати над іншими, інакше, якщо вона почувається нижчою за інших, то в неї з'являється відчуття внутрішньої порожнечі.

Вона занадто вимоглива до себе, вона ставить перед собою важкодосяжні й піднесені цілі. Коли в неї з'являється відчуття безсилля перед величчю мети, то водночас із цим у неї з'являється відчуття безсилля, з яким вона починає боротися, думаючи, що вона нічого з себе представляє.

Депресивна жінка як і грандіозна залежить від думки іншого. Как говорит Miller “грандиозная дочь”, как и депрессивная имеют одну и ту же потребность – осуществить желание собственной матери, спроецированное внутрь себя, однако грандиозный ребёнок видит себя скорее удавшимся ребёнком матери в то время как депрессивный видит себя скорее неудавшимся.

Грандіозна донька відчуває себе такою, що існує, коли нею захоплюються, однак, коли інші на неї не дивляться, вона відчуває порожнечу і власну нікчемність, тоді як депресивна постійно думає, що її не люблять.

Обе не любят себя и полагают, что другие их спасут от этого чувства. Однако лишь они сами могут найти способ для того, чтобы восстановить свой здоровый нарциссизм. Другой тоже может дать им это чувство, но при условии, что они не будут ждать от него абсолютной, безграничной любви. Взрослая любовь другая, в ней больше нюансов, и она несовершенна. Если вы ждёте от другого “идеальной” любви, которая вам даст ощущение того, что вы являетесь центром его внимания, что он живёт лишь ради вас и этой любви, то вы навсегда будете разочарованы и вечно неудовлетворенны.

Внутрішнє відчуття самотності

Здатність переносити самотність є якістю, яка структурує особистість.

Для того, щоб переносити самотність, у людини має бути відчуття, що всередині вона не одна.

Порой пациенты жалуются, что они не переносят одиночества, что когда они одни, то у них появляется ощущение пустоты, и они вынуждены постоянно искать чьего – либо присутствия.

Однак присутність інших їх не лікує, бо відчуття самотності відсилає їх до дитинства, коли вони не змогли включити всередину себе іншого, його любов, і відсутність цієї життєво важливої любові дає відчуття внутрішньої порожнечі.

Дитина не змогла увімкнути всередину себе люблячу людину, бо цієї людини не було поруч, дитина не набула відчуття емоційної захищеності, бо вона не отримала цього, я маю на увазі структуруючого почуття бути коханим. Відчувати себе самотнім - це не відчувати цінності власного існування без присутності іншого, відчувати себе незахищеним, не мати власного "Я", яке було б нормально структурованого, бо їхнє "Я" постійно залежить від іншого.

Подібне відчуття порожнечі штовхає людину постійно шукати компанії іншого, що означає, що задоволення можна знайти лише в компанії іншого, що задоволення потреб відбувається лише через іншого. Це свідчить про те, що дівчинка змогла віднайти в дитинстві радість, задоволення лише в присутності матері, і ось тепер відчуває себе загубленою, коли залишається сама, без неї. Виходить, що вона потребує присутності або партнера, або дитини, або друзів для того, щоб відчувати себе такою, що існує.

Фобії:

Проблемы недостаточно развитого нарциссизма могут сопровождаться различными фобиями, которые являются иррациональными страхами перед лицом воображаемых угроз: существуют социальные фобии (взгляд другого), боязнь транспорта, боязнь толпы (агорафобия). Эти фобии могут заставить человека вообще не выходить из дома, оставаясь в “защищённом” пространстве. Фобия это “механизм смещения”, который позволяет распылить беспокойство таким образом, что первоначальный страх переносится на отдалённые от реальности субституты.

Боязнь невідомого в дитинстві може перейти у фобію. Однак, якщо мати в процесі дорослішання дитини, штовхає її до пізнання світу, не утримує постійно біля себе, то дитина буде правильно розвиватися. Якщо ж мати надто турбується, залишаючи її у своєму просторі, то виробляється залежність від матері, створюється відчуття, що захищеність існує лише в материнському просторі, і дитина боїться, що самостійно вона не зможе впоратися.

Можна припустити, що фобія є хворобою сепарації з матір'ю. Залежність від матері не дає змоги здійснити автономізацію, тому виникає сильне занепокоєння, яке може перейти у фобію. У дорослому віці страхи, фобії свідчать про те, що сепарація з матір'ю не була досягнута.

Людина, яка страждає на фобію, не любить себе, вона не набула достатньої впевненості в собі, яка їй дозволила б здійснити сепарацію з матір'ю. Вона все ще перебуває в інфантильній ілюзії знайти любов матері, яка їй допомогла б любити саму себе. Фобічна особистість постійно шукає схвалення інших, у неї панічний страх не бути шанованою і коханою.

Этот человек остаётся в постоянной зависимости от другого, он всё ещё находится в иллюзии, что может получить структурирующую любовь, которую он не получил в детстве. Фобическое состояние – это патология первичного нарциссизма, она отсылает к тому факту, что человек не отделился от матери. Работа по разделению должна проходить через снятие рычага вытеснения и через осознание того места, которое ребёнок занял в семейной структуре. “Именно тот факт, что он занимал не свое место, не позволяет ему любить самого себя, он находится в идентификации с другим и не отделён от него”.

Гнев – это закрытая дверь

Є тип жінок, які постійно відчувають почуття гніву щодо тих людей, які не дають їм відчуття задоволеності. Вони й не припускають думки, що інший може їх любити, бути добрим, доброзичливим, особливо тоді, коли йдеться про близьких людей, як-от чоловік чи діти.

Ці жінки постійно ображаються на інших, вважаючи, що саме інший винен у всьому. Насправді ж ці жінки впевнені в тому, що вони не заслуговують на любов, оскільки вони не отримали достатньо любові в дитинстві.

Унаслідок цього в них сформувалося переконання, що інший не в змозі дати їм любові. І, коли ось цей інший не в змозі дати їм того, що вони від нього очікують, то вони негайно ж намагаються підпорядкувати цю людину собі, принижують її, це відбувається тому, що їм здається, що приниженням іншого вони зменшують його владу над собою. Цей механізм встановлюється тому, що саме влада іншого їх лякає, вони бояться бути відкинутими, бояться страждати.

Они привыкли бороться с этой властью, “закрывая свою дверь”, однако в таком случае ощущение любви вообще не может проникнуть, но с другой стороны, это им помогает не испытывать разочарования.

Отказываясь получать, они ничего не могут дать другому, они не умеют любить, быть доброжелательными, желать добра другому. Они заперты в себе самих, уверенные в том, что другие плохие, при этом они сами от этого страдают. Лишь поняв, почему они всегда воспринимают другого как “плохого”, они смогут научиться открываться другому, получать любовь и питаться этой любовью. Лишь только после этого они научатся любить самих себя и любить других.

Mélanie Klein объясняет, что этот гнев против другого, неспособность видеть другого “хорошим” свидетельствует о том, что в детстве, когда ребёнок испытывает не только чувство удовольствия, но и фрустрации, он испытал по отношению к матери гнев. Мать не может угождать всегда ребёнку, поэтому когда мать не делает, как он хочет, у ребёнка появляется гнев, он злится на мать за то, что она обладает властью над ним, он порой доходит до истерики перед этой матерью, которая может быть как хорошей, так и плохой.

Mélanie Klein объясняет этот гнев тем, что желание младенца может быть удовлетворено, а может и не быть удовлетворено, то есть символически это означает, что мать может дать ему любовь (грудь), либо может не дать, поэтому столь сильное желание младенца мешает ему установить с матерью защищённую связь, как с “хорошей” матерью.

Если гнев превалирует, то это означает, что фрустрация огромна, вернее, что существует большой разрыв между тем, что младенец ожидает от матери и тем, что он от неё получает. Обуреваемый гневом от ощущения нехватки любви (груди) ребёнок привыкает к тому, что он не ощущает блага от контакта с другим, впоследствии он всегда будет воспринимать другого как “плохого”.

Якщо дитина так і залишиться в цьому стані образи, то вона нічого не зможе отримати від іншого, вона не буде в змозі вміти радіти.

Бажання і гнів заважають їй отримувати те, що принесло б їй добро і любов. Коли наш дитячий досвід заточив нас на постійне відчуття болю й образи, то ми маємо зрозуміти першопричину нашого гніву й подолати його, і це дасть нам змогу наново набути віри в любов іншого, допоможе пережити почуття подяки, що допоможе набути здатності любити.

Гнів як форма існування

У такому разі в дитини може з'явитися по відношенню до матері почуття ворожості. Для неї цей внутрішній гнів дає право на існування, бо вона постійно бореться з почуттям, що вона нічого з себе не представляє, тому цей гнів їй дає змогу певною мірою відчувати себе такою, що існує.

З іншого боку, цей гнів не дає змоги їй інтегрувати те, що було б корисно для неї, гнів ізолює її, людина живе з відчуттям постійної нестачі любові. Дуже часто зустрічаються пацієнти, які постійно всіх критикують, звинувачують, одночасно з цим вони зізнаються в тому, що самі від цього страждають.

Після психотерапевтичної роботи вони самі зізнаються, що вони бояться іншого, тому через критику іншого вони захищаються, бо бояться, що інший візьме владу над ними і знищить їх. Ця ворожість щодо іншого дає їм відчуття того, що вони існують. Одна пацієнтка зізналася, що вона знає, що поводиться, як тиран, але що вона боїться того, що якщо вона не буде такою, то інші не звертатимуть на неї уваги. А будучи такою, у неї є відчуття, що вона існує.

Почуття переслідування

Чувство преследования – это когда у нас появляется чувство, что другой хочет нас унизить, лишить нас чего – то, отобрать у нас власть.

Дочь, к примеру, у которой были сложные отношения с матерью, потому что та её унижала, обесценивала, высмеивала, уничтожала, в последствии будет опасаться того, что другой может её уничтожить, у неё будет восприятие другого как “плохого объекта “.

Те, що інший її переслідує, - це забуте почуття, якого вона вперше зазнала у стосунках із матір'ю. Фрейд трактує це відчуття переслідування, тобто це відчуття того, що інший налаштований вороже по відношенню до тебе, тим, що в самої людини є ця ворожість по відношенню до іншого. Але оскільки людині соромно за це почуття ворожості щодо матері, ба більше, для неї це неприпустимо, вона проєктує цю ворожість на іншого, звинувачуючи його в ній.

Ощущение враждебного отношения к себе у женщины, по словам Фрейда, связано с её ранним опытом отношений с матерью. «Именно в этой зависимости от матери кроется семя будущей паранойи женщины, ибо у неё существует боязнь быть “поглощённой” своей матерью.

"Дивний страх і, тим не менш, ми часто з цим зустрічаємося в практиці. ",- так пише Фрейд. Подібне почуття буває часом наслідком суворого виховання. Тоді дитина відчуває почуття гніву щодо матері і через проекцію боїться того, щоб мати сама не відчувала той самий гнів щодо неї.

Собственное враждебное отношение к матери принимается за враждебное отношение по отношению к себе”, именно так вырабатывается этот механизм.

Вина

Як пояснює Mélanie Klein, почуття ворожості, пережите дитиною по відношенню до матері, від якої вона так залежить, породжує в неї одночасно почуття провини, вона починає боятися покарання за цю ворожість. Іншими словами, вона боїться покарання (переслідування) матері.

Цей страх покарання зазвичай супроводжується низькою самооцінкою, тому існує величезна кількість жінок із недостатньою самооцінкою, через яку вони постійно ображаються на всіх, дуже підозрілі, їм постійно здається, що всі їх критикують.

Так званий неповноцінний нарцисизм змушує їх думати, що інші їх не люблять, критикують, а то й ще гірше, насміхаються над ними. Було б добре, якби вони усвідомили, що їм необхідно знайти першопричину свого гніву і почуття незадоволеності, колись випробувану зі своєю матір'ю.

Дитяча недоброзичливість щодо матері спочатку перемістилася на саму себе (з'явилося почуття провини, відчуття того, що ти не гідна любові), а потім це почуття перемістилося й на інших (інші на мене ображаються, не люблять мене). Ворожість цих жінок, яку вони проєктують на іншого, заважає їм вважати іншого потенційно добрим, хоча здатність побачити іншого "добрим" могла б допомогти цим жінкам "відпустити" свій гнів, тоді вони змогли б пережити почуття подяки та доброти щодо іншого.

Не треба боротися з власним гнівом, важливо дозволити собі відчути цей гнів і одночасно зрозуміти причину гніву. Лише усвідомлення причини гніву може дозволити жінці звільнитися від проекції, яка через усвідомлення її першопричини, стане просто непотрібною (раніше ця проекція допомагала їй перенести на іншого сильну емоцію, яка була через виховання неприпустимою для неї самої).

Повернення в дитинство допоможе цим жінкам зрозуміти, що це мати завдала болю, тож їм не слід плутати іншого з їхньою матір'ю, тоді не матимуть відчуття, що їх переслідують, тобто хочуть покарати.

Почуття переслідування пов'язане з низькою самооцінкою, жінка вважає себе "поганою", соромиться цього, боїться осуду й покарання, тому переносить на іншого свої негативні емоції. У міру того, як вона поступово розвиває в собі здоровий нарцисизм, це почуття переслідування зменшується. В іншому разі стабільність цього почуття переслідування свідчить про те, що патогенний зв'язок із матір'ю триває, і страждання не припиняються.

Накладення на себе обмежень щодо їжі.

Часом мати не сприймається як "погана", а зовсім навпаки, як любляча, проте дівчина не відчуває себе щасливою. У цьому випадку вона може використовувати своє тіло для того, щоб висловити власний біль. Відомі два типи відхилень щодо їжі: анорексія та булімія.

Анорексія не є наслідком того, що в дівчини спостерігається надлишок ваги. У цих дівчат, як правило, присутня низька самооцінка, вони схильні до перфекціонізму, вони постійно побоюються не опинитися на висоті, надмірно чутливі до думки іншого. Ба більше, у них зазвичай симбіотичний зв'язок із матір'ю.

Анорексія в підлітковому віці зазвичай вказує на труднощі відділення від матері, на відсутність бажання порвати з дитинством. Дівчина не хоче "рости", вона таким чином намагається стерти свої жіночі форми, її худорлявість нагадує тіло дитини, вона так і залишається маленькою дівчинкою, яка не відокремилася від своєї матері.

У цих дівчат, як правило, живий розум, вони легко пристосовуються до ситуації, вони завжди намагаються відповідати очікуванням інших. Зазвичай у дитинстві вони були оточені турботою, увагою, вже в дитинстві вони навчилися догоджати батькам.

Однак у підлітковому віці ця схема більше не працює, і своїм тілом вони дають зрозуміти батькам, що вони не можуть постійно жити лише їхніми бажаннями, вони просто не хочуть більше виконувати батьківські бажання. Підлітковий вік вимагає відокремлення від батьків і побудови власної особистості та життя.

Це буває їхнім першим протестом проти матері, проте непрямим. Батьки нічого не розуміють, адже ця дівчинка була така чудова, майже досконала. У любові цих батьків є деяка сліпота, яка не дозволяє їм побачити бажання їхньої власної дитини. Як правило, в історії самої матері був брак любові, яка створила порожнечу, і ось цю порожнечу дочка і намагається заповнити.

Донька хоче допомогти матері, забуваючи про власні бажання. Це, як правило, матері, які ніколи не могли спіймати на собі погляду власної матері, погляду, якого вони так прагнули, і ось тепер вони намагаються зловити своє відображення в очах власної доньки.

Але ці дзеркальні стосунки між поколіннями не допоможуть ні матері, ні дитині, ніколи дитина не зможе допомогти матері вийти зі стану смутку.

Це ті доньки, які так і не змогли відокремитися від батьків, вони надають перевагу родинному кокону, захищеності, вони не можуть уявити, як вони будуть жити, якщо будуть самими собою, вони не можуть будувати життя поза межами батьківських бажань, вони не наважуються конфліктувати відкрито, адже вони відчувають себе "коханими", тож вони не можуть жити як істота, що диференційована від матері, інша, тобто поза межами родинної історії.

Мова тіла

Мова тіла часом красномовніша за слова: коли язик не здатен знайти слова, підсвідомість починає виражати себе через тіло. Тоді тіло стає центром життя, воно страждає, але існує.

Часом "хвороба може надати людині ідентичність", коли злиття матері та доньки є постійним, коли немає відмінності між ідентичністю матері та ідентичністю донькиколи в них нібито існує спільне тіло, то донька починає проявляти через тіло, з'являються соматичні захворювання, тобто її тіло починає нею керувати.

Прояв проблеми за допомогою мови тіла вказує на залежність від матері, на те, що в доньки немає власного існування, немає власного бажання, а є лише відчуття внутрішньої порожнечі". "Соматика" також може означати те, що потреба любові, відчуття її нестачі переноситься на медичний персонал. Хоча лікарі й нічого не розуміють у проблемі, проте вони мають опікуватися хворим. Таким чином, вимоги пацієнта задовольняються завдяки тому, що лікарі ним опікуються, однак, патологія в даному випадку підтримується, а зв'язок з матір'ю продовжується.

Страждання тіла говорить про психічне страждання, причини якого невідомі, завдяки власному болю людина стає цікавою, лікарі оточують хворого увагою, не розуміють захворювання, але переймаються ним.

Виходить, що пацієнт бере лікарів під контроль, адже вони не можуть зрозуміти, що з ним відбувається. У таких випадках лікарі безсилі. У підсумку можна сказати, що завдяки хворобі пацієнт отримує визнання там, де йому раніше в цьому було відмовлено (у стосунках із матір'ю).

Зазвичай при соматиці тіло символізує злиття з материнським тілом, це одне й те саме тіло. Таким чином донька, завдаючи болю своєму тілу, завдає болю і матері, вона, залишаючись із матір'ю в симбіозі, хоче розриву з матір'ю і висловлює це підсвідоме бажання через страждання власного тіла.

Дуже часто хірургічні операції з метою зміни зовнішнього вигляду свідчать про те, що донька хоче сказати своїй матері:

Часом хірургічна операція допомагає символічно здійснити цей розрив, який сприяє розвитку особистості. Коли цього буває недостатньо, то підсвідомість продовжує безуспішно прагнути до розриву.

Незадовільні стосунки з чоловіками

Коли є відчуття, що не вистачає любові

Тяжіння до тих, хто змушує страждати

Жінка постійно перебуває в пошуку відтворення своїх колишніх стосунків із матір'ю.

Якщо стосунки були складними, амбівалентними, то вона ризикує тим, що цей тип стосунків буде її притягувати постійно при виборі чоловіків. Чоловік може бути неврівноваженим, владним, що робитиме стосунки нестабільними, але жінка не зможе звільнитися від них, ба більше, вона віритиме в те, що ось ця людина, яка її змушує страждати, її любить.

Для неї страждання і любов завжди були поєднані. Як можна уявити собі, що любов несе заспокоєння, добро, якщо людина не пізнала цього відчуття в дитинстві? Відсутній батько також не зміг виправити цього уявлення про любов.

Донька звикла лише надавати значення своїм стосункам із матір'ю, лише ідеалізація цих стосунків із матір'ю допомогла їй вижити, вона не навчилася іншим формам любові, формам простішим і доброзичливішим.

У підсвідомості свої закони, яких немає у свідомості, адже саме підсвідомість керує любовним вибором, іноді вона допомагає, а здебільшого шкодить.

Відтворення знайомого типу відносин називається повтором. При повторі партнер поводиться як мати, а жінка до нього ставиться, як до своєї матері.

Виходить, що якщо наша мати не цікавилася нами, то ми зберігаємо фантазм, ілюзію, що, вибравши байдужу до нас людину, ми зможемо домогтися від неї ціною власних жертв того, чого не змогли домогтися в дитинстві від матері. Це явище називається компульсією повтору, і її важко позбутися.

Ми повинні зрозуміти, що не існує такого партнера, якого ми зможемо змусити любити нас. Коли ми були дітьми, подібна фантазія щодо матері підтримувала нас, однак будучи дорослими, ми продовжуємо думати, як у дитинстві. На жаль, там де у нас "не вийшло" з матір'ю, у нас не вийде і з партнером. Добре б зрозуміти, що цей чоловік, як і наша мати, не здатні любити нас. Замість того, щоб іти назустріч людям, які нас цінуватимуть і любитимуть, ми вважаємо за краще підтримувати власні ілюзії.

Здатність примиритися з розчаруванням

Нехай жінки, які не знають, що саме вони мають право вимагати від іншого, подумають, який сенс вони вкладають у поняття "люблячий". У них часто буває відчуття, що їх недооцінюють, що їх критикують, причому вони не ставлять собі питання, хто в цьому винен, вони самі чи інший.

Вони страждають від стосунків, але водночас почуваються загубленими, не знають що їм робити. У цих жінок недостатньо висока самооцінка, яка посилюється і підтримується стосунками з партнером.

Вони часом думають, що більшого вони й не заслуговують, звинувачують при цьому себе за нездатність вміти будувати нормальні стосунки. Звертаючись до психотерапевта, вони намагаються розібратися в тому, що з ними відбувається. Розмовляючи з ними про їхнє дитинство, можна зрозуміти, що коли вони були дітьми, вони мали відчуття, що не заслуговують на любов. Ключем до розуміння проблеми буде усвідомлення стосунків у батьківській парі, тобто між їхньою матір'ю та їхнім батьком.

Возможно их мать терпела к себе неуважительное отношение со стороны их отца, страдала от этих отношений, но в то же время не знала, как на это реагировать, она жаловалась, но бездействовала. Эти дочери научились у матерей пассивности и смирению с фрустрацией. Сами они не только не смогли восстать против матери – жертвы, а наоборот они приняли на себя идентичность этой матери, и теперь воспроизводят в своих отношениях с партнёром материнскую схему.

Коли любов присутня

Нездатність повірити в неї

Є жінки, нездатні відчути любов іншого. У них відчуття, що їх не люблять тією любов'ю, якою вони хотіли б, щоб їх любили. Вони чекають від іншого постійних доказів любові, хоча самі до пуття не знають, що саме вони очікують від партнера, вони ніколи не бувають задоволені. Ці жінки перебувають у постійній гонитві за коханням, але коли це кохання присутнє, то вони його не приймають.

У своїх стосунках із матір'ю ці жінки страждали від відчуття того, що мати не давала їм достатньо любові. Можна зробити висновок, що невротична потреба любові є в них тривалою ностальгією за материнською любов'ю, любов'ю, яку мати не завжди давала.

Наслідком цього відчуття браку любові в дитинстві може призвести людину до того, що вона буде не в змозі інтегрувати будь-яку форму любові.

Люди, у яких трапляється відсутність віри в кохання (підсвідома), зазвичай у ранньому дитинстві пережили глибоке розчарування, яке викреслило раз і назавжди з їхнього життя кохання, дружбу, прихильність.

Ці невротики часто зізнаються, що не люблять себе, звідси їхня нездатність любити іншого. Цей невротик, як правило, не усвідомлює власної нездатності любити. Брак любові в дитинстві спотворив їхній нарцисизм, і це не дає їм можливості вірити в те, що їх можуть любити. Вони не можуть дати того, що самі не отримали.

Коли плутають любов із симбіозом

Часом жінка не в змозі відчути любов, але вона хоче повністю володіти супутником, не даючи йому свободи. Вона не навчилася тих стосунків, які ґрунтуються на повазі іншого, на визнанні незалежності іншого. У цих жінок стосунки мають бути за типом симбіозу, інакше ці стосунки не мають для них цінності.

Вони не можуть допустити незалежності іншого, вони її інтерпретують як відторгнення себе, або як повну відсутність інтересу до них. Подібний потяг до злиття пояснюється тим, що саме такий тип стосунків існував у дитинстві між матір'ю і дитиною. Жінка починає просто душити свого чоловіка, немовби ув'язнюючи його, але вона це робить тому, що її мати так чинила з нею самою (і зі своїм чоловіком теж).

Відтворюючи материнську модель, донька почувається в безпеці, вона панікує, боячись залишитися сама. Вона ніяк не може подолати свої страхи, виходить, що її стосунки з партнером не дають їй можливості розвиватися, а лише допомагають їй стримувати власне занепокоєння. Терапія може допомогти вийти з цього порочного кола.

Любов партнера недооцінюється

Якщо людина ніколи не була коханою заради самої себе, не отримала ні підтримки, ні похвали, то вона не в змозі зрозуміти, що таке любов. Якщо її постійно принижували, засуджували, знущалися з неї, то таке ставлення до себе вона вважатиме "нормальним", отже, жінка обиратиме чоловіків, які з неї знущатимуться, а на тих, хто до неї буде гарно ставитися та її любити, вона навіть не звертатиме увагу. Як можна оцінити любов, якщо вона звикла лише до жорстокості. Люблячих чоловіків вона сприйматиме, як посередніх і нецікавих.

Нездатність бути самою собою

Порой дочь привыкла думать, что её любят в силу каких – то присущих ей качеств, тогда она оказывается в положении маленькой девочки, которая хочет угодить своему спутнику, полагая, что если она будет самой собой, то он не будет её любить.

Такий тип стосунків у парі не дає змоги жінці зберігати свою свободу, бути самою собою, і це через те, що в її уявленні кохання і відсутність свободи переплелися. Якби вона усвідомила, що її стосунки з матір'ю, якій вона мусила постійно догоджати, щоб заслужити її любов, були патологічними та такими, що не мають жодного стосунку до справжньої любові, то вона змогла б зрозуміти, що можна, зберігаючи свою незалежність, бути коханою за власні якості.

Ставлення з дітьми, доньками

Щойно донька стає своєю чергою матір'ю, її зв'язок із власною матір'ю посилюється (у будь-якому разі підсвідомо). Крім того, якщо дочка народжує дівчинку, то одразу ж встановлюється схема повтору.

Удивительно выслушивать жалобы молодых женщин по поводу своих отношений с матерью, наблюдая одновременно за тем, как эти женщины ведут себя со своими дочерьми – они с ними ведут себя точно также, как их мать вела себя с ними. В действительности всё гораздо тоньше.

Ці молоді жінки змогли позначити ту материнську поведінку, яка їм не подобалася і змушувала страждати. Приміром, недостатня увага до них або недостатньо довірливі стосунки. І ось тепер, ставши матерями, вони намагаються бути більш уважними і більш довірливими у стосунках зі своєю донькою.

Всё прекрасно, однако в прошлом материнское поведение вписывалось в более глобальный контекст. К примеру, мать могла быть зависимой от дочери и ожидала от неё компенсации этой зависимости. К сожалению эти дочери, как только станут сами матерями, применят ту же схему к собственной дочери, они будут чего – то ожидать от неё, в результате чего молодая мать начнёт себя вести с дочерью, как её мать вела себя с ней.

Якщо їй захочеться здобути свою свободу, то їй доведеться чимало попрацювати над собою для того, щоб виявити той зв'язок із матір'ю, який її з нею з'єднував, а лише потім навчитися відокремлювати те, що їй не подобалося, від того, що їй подобалося в матері.

У такий спосіб ці жінки зможуть зберегти для себе те, що для них було доброчинним і відкинути те, що їм завдало болю, потім вони зможуть навчитися не відтворювати ту саму схему стосунків із власними дітьми. Лише ця внутрішня робота над собою дасть свободу і допоможе правильно розуміти та виконувати роль матері.

Передача почуття залежності

Якщо в нас була мати, яка чекала від нас того, щоб ми компенсували те, що вона не отримала від своєї матері, якщо їй не вистачало любові, то вона не зможе передати нам упевненості в собі та здатності любити себе.

Є великий ризик, що пізніше і ми очікуватимемо того ж від нашої доньки. У такому разі, очікуючи від дитини любові, ми самі не будемо в змозі дати їй цього почуття, хоча саме це необхідно для дитини насамперед, саме цього дитина потребує.

Донька потребує матері, яка їй допоможе побудувати свою власну особистість, а не навпаки.

Якщо ж у нас з'являється відчуття, що ми потребуємо нашої доньки, то це означає, що ми її ставимо не на належне їй по праву місце, а на місце нашої власної матері. Патриція завжди мріяла про близькість із донькою, вона багато чого розповідала доньці, очікуючи від неї, своєю чергою, того, що й донька буде з нею більш довірливою, очікувала від доньки підтримки. Коли ж донька не захотіла більше грати цю роль, то в Патриції з'явилося відчуття, що донька її відкидає, не любить.

Патриція почала ображатися на доньку. Сама ж Патриція, своєю чергою, почала бути звинувачувальною і різкою, кажучи своїй доньці: "я все зробила для тебе, а ти невдячна і зла зі мною".

При цьому Патриція бажала добра своїй доньці і не розуміла, чому стосунки стають настільки складними. Виявилося, що мати самої Патриції, коли та була маленькою, потребувала доньки, і в тій ситуації Патриція завжди мусила догоджати мамі. Патриція скаржилася на власну матір, на те, що мати не була з нею довірливою, тому вона вирішила бути довірливою зі своєю донькою.

Таким чином свої невдалі стосунки з матір'ю вона хотіла перетворити на довірливі. Однак, вона не розуміла, що те, що вона чекає постійно від своєї доньки любові, підтримки, порад, тобто всього того, чого очікувала від неї її власна мати, не є нормальним. Патриція стала залежною від своєї доньки, як її мати була залежною від неї самої. Крім того, Патриція почала ображатися на доньку за те, що та не може їй дати того, що вона від неї чекає. Патриція не повинна чекати від доньки материнської любові. Дорослий лише дає. І в цьому була її помилка.

Передача недостатньо розвиненого нарцисизму

Ми можемо говорити про те, що недостатньо розвинений нарцисизм передається від матері до доньки. Ми в змозі передати іншому лише те, що самі отримали. Коли ж цієї любові було отримано недостатньо, то тоді жінка шукає тих людей, які їй можуть це дати. Одночасно необхідно виконати роботу над собою для того, щоб навчитися давати любов іншим.

Здатність робити добро іншим зміцнює повагу до себе і дає змогу зменшити накопичений гнів, який руйнує нас зсередини.

Тоді людина може не тільки примиряться із собою, а й з іншими. Любов існує, просто треба побачити її. Залишаючись у постійних докорах і образах, людина стає негнучкою, і це не дає їй можливості полюбити саму себе.

При цьому вона стає нездатною зрозуміти причину власних страждань. Доросла людина може зрозуміти, що причина страждання не в іншому, а в нашому дитинстві, коли, як нам здається, ми не змогли отримати достатньо любові.

Це розуміння може допомогти відкритися іншим, навчитися бачити те, що інші здатні нам принести добро, любов, а не тільки розчарування. Ми повинні також навчитися давати нічого не чекаючи натомість. Проблеми виникають тоді, коли людина, яка дає, одразу ж починає чекати на подяку від іншого, саме це очікування приносить їй почуття розчарування.

Якщо людина ставить себе в становище того, хто очікує або любові, або уваги, або подяки, то з'являється ризик того, що вона буде вічно незадоволеною.

Суперництво між матір'ю і дочкою необхідні на шляху становлення дочки.

Жінка, яка не змогла висловити свого суперництва з матір'ю, ризикує тим, що побоюватиметься того, щоб інша жінка не взяла над нею владу і не позбавила її власної значущості. Це означає, що мати цієї невпевненої в собі жінки не допомогла доньці утвердитися як жінці, не змогла допомогти доньці розвинути в себе почуття довіри до самої себе.

Коли мати важко переживає дорослішання доньки, коли вона не хоче бачити доньку спокусливою, вона має поставити собі запитання, чому це дорослішання доньки викликає в неї недоброзичливість.

Чи боїться така мати втратити щось у цьому суперництві, можливо, вона сама не дуже впевнена у своїх жіночих якостях?

Чи намагалася ця мати панувати над донькою?

Передача нездатності відокремитися і стати самостійною

Коли мати проявляє себе як "недостатньо хороша" в тому сенсі, що вона не може дати адекватної відповіді на вимогу дитини, то ця мати, як правило, сама має недостатньо розвинений нарцисизм. Саме цей недолік визначає її поведінку і створює складнощі в її стосунках із дитиною. Цей, недостатньо розвинений нарцисизм матері, супроводжується, як правило, не досягнутою нею самою сепарацією з її власною матір'ю. Одне зумовлює інше і навпаки.

Мати, яка частково відокремилася від власної матері або просто не відокремилася, не зможе забезпечити нормальний процес відокремлення з власною донькою, що згодом стане проблемою її власної доньки. Передача схем стосунків між жінками добре відома психотерапевтам.

Ідентифікація, переплетення ідентичностей пов'язують матір і дочку. Мати передає своїй дочці свою свідомість і підсвідомість, а потім дочка будує своє власне життя. Передача від матері до доньки симбіотичного зв'язку - це те, що, насамперед, має бути поставлено під сумнів, бо це породжує почуття залежності. А залежність від іншого не дає ні свободи, ні вміння бути самим собою.

Така жінка, зі свого боку, допоможе вже своїй доньці відокремитися від себе, вона знає, що було добре для неї, а отже, вона знає, що добре для її доньки. Така жінка поважатиме доньку як людину самостійну, відмінну від неї. Вона даватиме їй любов, нічого не чекаючи натомість.

Однак, якщо мати не змогла вирости до цього рівня, то що буде тоді з дочкою?

Ідеальної матері не існує; женщина, которая не удовлетворена своей жизнью и, которая слишком много вкладывает в дочь, будет сама чего – то ждать от дочери, а её дочь будет стараться компенсировать матери эту её неудовлетворённость.

У підсумку такого сценарію дочка перебуватиме у вічному розчаруванні. Дочка ж не повинна задовольняти бажань матері.

Жінка, яка під приводом того, що вона всім нібито пожертвувала заради своїх дітей (не розлучилася, не працювала), глибоко помиляється, не розуміючи того, що пізніше, вона сама буде ображена на своїх дітей і перенесе на них власну відповідальність за свої нещастя; вона не прийме того, щоб її донька скористалася тим, у чому їй самій було відмовлено, у такий спосіб вона перетвориться на жінку розчаровану та сумну, нездатну радіти удачам доньки.

У цьому й полягає нещастя тих доньок, які були виховані нещасними матерями, матерями, що повністю присвятили себе материнству, вважаючи, що там вони знайдуть те, що не змогли отримати від життя самі.

Як пише Симон де Бовуар:

Незадоволена життям жінка, нездатна використати весь свій потенціал заради власного процвітання, не зможе потерпіти того, щоб її дочка користувалася радощами життя; така мати завжди буде відчувати почуття ревнощів по відношенню до дочки.

Матері, які цілковито підкоряються своїм чоловікам, насамперед не терплять того, щоб їхня донька сама позбулася чоловічої тиранії. У такий спосіб вони виправдовують той стан, у якому перебували самі, вони не можуть допустити, щоб доньки їм вказували на їхні недоліки, на те, що вони глибоко помилялися, терплячи тиранію чоловіка. Мати сама має досягти певного рівня незалежності для того, щоб змиритися з тим, що донька має зробити те саме.

Ті матері, які самі не змогли скуштувати радості власного розквіту і свободи, не зможуть виховати доньок, що насолоджуватимуться свободою. Мати для доньки є референтом, вона всесильна, це вона передає доньці бачення світу, вона не завжди права, але саме вона передає ці важливі поняття.

Лучшая мать – это та, которая может построить собственную жизнь женщины с мужчиной, которая имеет собственные интересы за пределами семьи, лишь тогда она ничего не ждёт от своей дочери, она просто дарит свою любовь, своё время, помогая дочери на пути собственных внутренних поисков.

У такої матері немає образи, немає гніву і розчарування з приводу своєї дочки, бо вона нічого не чекає від неї, вона лише бажає їй власного розквіту. "Саме жінка, у якої внутрішнє життя найбагатше, зможе дати дитині багато чого, бо вона вимагатиме від неї мінімуму, саме та мати, яка досягає розуміння істинних людських цінностей, зможе бути найкращим вихователем для дитини".

Звільнення доньки

Основні елементи побудови особистості.

Протягом усієї книжки ми говорили про вплив на доньок їхніх стосунків із матір'ю. Від цих стосунків залежить особиста самооцінка дочки, її стосунки з оточуючими, з чоловіками, зі своїми дітьми. Наші стосунки з матір'ю забарвлюють наше життя в більш радісні або похмурі тони.

Дуже важливо розуміти суть цих стосунків, це розуміння дає змогу здобути свободу спочатку для себе самої, а потім і для своїх дітей. Що саме може сприяти здоровому розвитку дитини?

Будучи дочкою, необхідно поставити собі запитання, що саме я отримала від своєї матері, що моя мати змогла мені дати, коли я була маленькою?

Увага до дитини, яка для матері завжди цікава, здатність чути і слухати її.

Принятие его, уважение к нему как к существу отличному от неё, именно это поможет ребенку лучше познать себя и принять себя со всеми своими качествами и недостатками. Необходимо подбадривать ребёнка, делать акцент на его качествах для того, чтобы он обрёл уверенность в себе. Доброжелательность, искреннее стремление матери к тому, чтобы ребёнок развивался и постепенно приобретал независимость от неё – основная её задача.

Дитині необхідне захисне навколишнє середовище, в якому вона сприймає своїх батьків як дорослих людей, на яких вона може розраховувати і які не будуть панікувати, коли в неї будуть проблеми.

Необхідно створити чіткий поділ між простором дитини і простором батьків, дитина, яка зростає, має навчитися піклуватися про себе, пізнаючи життя і набуваючи нових навичок, вона повинна одночасно розуміти, що життя її батьків і її власне не одне і те ж саме. При цьому зберігається фізичний контакт із батьками, їхня присутність дасть змогу їй спокійно почуватися у власному інтимному просторі.

Досить стабільні батьки, з якими дитина може себе ідентифікувати, допоможуть їй краще структурувати свою особистість. Як правило, рідко буває, щоб наша мати нічого не змогла нам дати, так само як ідеальна мати не існує. Однак у дитини спостерігається тенденція сприймати своїх батьків однобічно: або вони лише люблячі, або це найгірші батьки.

Реальність набагато складніша.

Наша мати могла бути теплою, ніжною, турботливою, вона намагалася нам допомогти. Це нам дало змогу оцінити атмосферу добра і тепла тих моментів, коли ми були підтримані нею, і вона нас слухала.

Однак наша мати була водночас ненадійною, залежною від нас, такою, що звинувачувала нас, і ось цим вона передала нам відчуття своєї власної незахищеності.

Тим самим вона не змогла проявити ще більшого інтересу до нас, і це не дало нам змоги мати ще вищу оцінку самих себе. Саме її власна залежність від своєї матері завдала нам найбільшої шкоди. Alice Miller виділяє ті материнські якості, які допомагають дитині сформувати здоровий нарцисизм.

Материнський, відносно стабільний нарцисизм, необхідний дитині, бо саме на цей нарцисизм дитина спиратиметься в житті. Завдяки йому вона також зможе, за словами Winnicotta, краще "скористатися" всіма дарами, даними їй батьками. Цей материнський нарцисизм дозволяє самій матері не залежати від дитини. Тоді ця її стабільність допоможе прийняти агресивні почуття своєї дитини, не приймаючи на себе руйнівності цієї агресії.

Этот нарциссизм важен для того, чтобы мать сама не ждала от своего ребёнка того, что он будет «заполнять» её собственное ощущение нехватки чего – то или ждать от него того, чтобы он стал идеалом её самой. Мать должна принять отделение от неё ребенка, его самостоятельность и внутреннюю независимость. Любые его попытки к самостоятельным шагам она должна приветствовать и не воспринимать их как агрессию в свой адрес.

Материнська любов, яка допомагає побудові особистості дитини:

Справжня особистість дитини може розвиватися, якщо вона прийнята своєю матір'ю, яка, підтримуючи її, вважає дитину самостійною особистістю. Свідомість того, що її люблять за власні якості, допоможе дитині інтегрувати цю любов усередину себе і бути здатною до здорового прояву цієї любові до інших.

Амбівалентні почуття дитини, які вона змогла висловити і які були прийняті матір'ю, дають їй змогу навчитися "проживати не тільки власне "Я", а й життя об'єкта, що може бути водночас як хорошим, так і поганим, не розвиваючи в себе тенденції бачити цей об'єкт або лише поганим, або лише хорошим.

Зрозуміти проблеми своїх стосунків із матір'ю означає означає припинити її ідеалізувати. Для цього необхідно повернутися в дитинство і проаналізувати стосунки, які нас пов'язували з нашою матір'ю, зрозуміти, що саме благотворного ми отримали від матері і чого ми не змогли отримати.

Зрозуміти все це означає "почати дивитися на власне дитинство з емпатією", як каже Alice Miller. Це також означатиме, що донька готова брати відповідальність за своє власне існування. Зрозуміти стосунки означає визнати власні почуття і зрозуміти їхню першопричину.

Чому стосунки з матір'ю такі складні?

Чому у нас часом буває відчуття, що ми не такі як треба?

Чому ми іноді буваємо розчаровані її реакцією, чого ми від неї очікуємо?

У нашому дитинстві ці стосунки вже були такими, що розчаровують, ми, можливо, це вже забули, але якщо бути чесними із самим собою, то ми знаємо, що вже тоді вона поводилася так само, як і зараз, і ми страждали від цього.

Чому ми відчували себе винними?

Невже ми були настільки погані?

Те, про що просила нас наша мати, чи було обґрунтованим, чи ми просто звикли задовольняти всі її вимоги, забуваючи про власні потреби? Хіба ми не перебували в постійному очікуванні проявів її любові?

І заради того, щоб отримати цю любов, ми жертвували власними бажаннями, намагалися відповідати її бажанням?

Почему она что – то от нас ожидала и почему мы ощущали себя отвергнутыми? Почему мы страдали от невозможности высказать некоторые вещи, хотя она постоянно говорила, что любит нас «больше всего на свете»?

Для нас так було важливо зберігати материнський образ "ідеальним", що ми не могли допустити й думки, що вона могла нам завдати болю, ми думали, що це ми самі були злими. Необхідно позбутися дитячої ідеалізації матері й відкрити очі на реальність.

Це не означає, що треба ображатися на свою матір, просто настав час зрозуміти, що вона не могла бути постійно "задовільною" (це просто неможливо), отже, треба прийняти й наслідки цього факту.

Mélanie Klein наполягає на тому факті, що ідеалізувати матір у дитинстві необхідно для того, щоб створити гарний об'єкт, якого ми потребуємо в дитячому віці, це для нас важливо тому, що це сприяє побудові нашої власної особистості".

Ідеалізація походить від вродженого почуття, що існують материнські груди "надзвичайно хороші", почуття, яке приводить нас до сильного бажання хорошого об'єкта і дозволяє любити цей об'єкт. І в дитинстві це питання життя. Ідеалізація матері тим більше необхідна, коли мати не сприймається як хороша і не відповідає очікуванням дитини. Розчарування викликає гнів і почуття переслідування, яке з цього випливає. Ідеалізація є похідним від страху переслідування (покарання). Вона є захистом від цього переслідування".

Необхідно зрозуміти, що процес ідеалізації, який ми запустили в дитинстві, давав нам відчуття того, що мати нас любить у будь-яких ситуаціях, хоча саме відчуття браку любові нас змусило ідеалізувати її. Як ми спостерігаємо в клінічних умовах, ідеалізація тим сильніша у дитини, чим менше ця мати давала дитині відчуття задоволення.

Ні, наша мати не була ідеальною (так і має бути) і безумовно наші страждання частково були пов'язані з нашими з нею стосунками. Можливо, вона не могла бути поруч із нами в той чи інший момент. Можливо, вона нам не дала любові, розуміння, підтримки, яку ми від неї чекали.

Чи рада вона була, коли бачила, як ми зростали, чи продовжувала з ностальгією називати нас своїм немовлям?

Дуже часто матері, виправдовуючись перед доньками, кажуть, що все, що вони робили для них, було заради того, щоб дочки були щасливі. Будучи дорослим непогано поставити запитання, як наша мати виявляла свою любов до нас. Ми маємо навчитися розділяти і не бажати бачити її любов там, де її не було. Любов є почуттям, яке можна розділити.

У цьому величезному спадку, який нам дістався від матері, потрібно залишити для себе лише те, що було для нас благотворно, а все інше, що ми не отримали від неї, але чого потребували, шукати в реальному світі, – говорит доктор Robertiello. Если наша мать не принимала некоторых наших черт в силу своей личной детской истории и если мы не понимаем, что именно эта её личная история не позволяя ей принимать нас целиком. Иначе мы начинаем думать, что она была права, не принимая этих наших черт, а затем и мы сами начинаем не любить в себе эти черты.

Однак, будучи дорослими, ми в змозі зрозуміти, що саме в її дитячій історії заважало їй прийняти нас повністю. Не розуміючи цього, ми самі вчимося не любити в собі ці "особливості", думаючи, що наша мати мала рацію, не приймаючи їх.

Коли ви починаєте все це розуміти, то починаєте дивитися на себе не очима своєї матері, а своїми власними очима, що означає, що ви починаєте приймати себе і припускати, що ці недоліки були лише в уявленні вашої матері.

Розрізняти хороші та погані сторони матері.

У дитинстві ми не можемо відрізняти хороші риси матері від поганих, ці поняття в нас переплітаються. Нам важко неупереджено визначити те, що нам подобається в ній, а що ні. Наприклад, ми могли цінувати матір за її ніжність, за те, що вона нас вислуховувала, але ми її критикували за те, що вона нас занадто від усього оберігала.

Якщо ми не будемо робити різниці між цими емоціями, то ми можемо їх закарбувати як пов'язані між собою (погане стає хорошим, а хороше поганим). Якщо ми не ставимося критично до нашої матері, то ми ризикуємо відтворити як хороші, так і погані її риси.

В то же время, если мы за что – то обижены на неё и именно поэтому стараемся не быть похожими на неё, то в таком случае мы отвергаем не только плохие её черты, но и хорошие.

Не бажаючи бути задушливо турботливими, ми не зможемо бути і ніжними, не зможемо бути уважними, бо в підсвідомості все переплутано.

Плутанина між поганою і хорошою матір'ю призводить до того, що в дорослому віці, не визнаючи поганих якостей матері, абсолютно неусвідомлено ми ризикуємо відтворити саме ці погані якості, водночас ми не розуміємо чому.

Это повторение плохих качеств исчезает, если взрослый начинает критиковать некоторые качества своих родителей, начинает понимать, что именно эти качества заставляли его когда – то страдать. К примеру, мы страдали от чрезмерной строгости, если мы понимаем, что именно от неё мы страдали, то у нас не будет необходимости воспроизводить эти самые качества.

Наша ідеалізація матері спотворює наше бачення її якостей, не дозволяє нам мати об'єктивне уявлення про неї. Будучи вже дорослими, ми маємо розплющити очі на реальність і подивитися на нашу матір тверезо, побачити її такою, яка вона є насправді, зі своїми достоїнствами та недоліками...

Світ ні "білий", ні "чорний".

Отсутствие желания изменить собственное видение как окружающих, так и себя, заставляет жить в постоянной идеализации, полагая, что каждая новая встреча совершенна, без изъяна, однако в один прекрасный день, когда вы начинаете замечать небольшой недостаток у того, кого вы так идеализировали, то вы тотчас же стремитесь разрушить эту связь, отрицая полностью наличие у человека вообще какого – либо достоинства.

Замість того щоб зрозуміти, що ніхто не досконалий, що ніхто не може повністю відповідати нашим вимогам, що це не катастрофа, що це нормальне явище, ми вважаємо за краще думати, що якщо не цей, то інший зможе дати нам таке бажане ставлення. Однак, якщо ми не в змозі прийняти того, що всі недосконалі, то ми так і продовжуватимемо чекати від іншого того, щоб він був ідеальним.

Наша мати, можливо, не змогла бути "досить хорошою" матір'ю, і ми від цього захищалися тим, що ідеалізували її. Однак, якби ми її прийняли в її власній реальності, з її недоліками, то ми зрозуміли б, що людське кохання здатне приносити не тільки задоволення, а й розчарування.

Це також нам допомогло б зрозуміти, що ми в змозі вижити в цій непростій реальності. У такому разі ми зможемо навчитися чекати від іншого лише те, що він здатен нам дати, водночас ми навчимося радіти всьому тому, що інший нам дає, а отже зможемо й самі давати.

Як каже Mélanie Klein, розрив між поганим і хорошим об'єктом в уявленні маленької дитини є нормальним і необхідним явищем.

З віком ця відмінність стирається, і дитина починає розрізняти в однієї й тієї самої людини різні боки, вона починає припускати, що в матері можуть бути як погані, так і хороші боки, поступово її "Я" стає досить стабільним, і це допомагає подолати розрив між двома поняттями. Дитина вчиться любити іншого попри його недоліки. Вона допускає, що хороша людина може мати недоліки і що ці недоліки не ущемляють образу, який є позитивним.

Ми ні "прекрасні", ні "огидні".

Ця однобокість у баченні поганих і хороших материнських рис, нездатність бачити матір глобально чревата тим, що таке одностороннє бачення дитина може перенести і на себе саму, створюючи власне ідеалізоване "Я".

Тогда он будет думать, что только это идеализированное «Я» заслуживает любви другого. И вот тогда получится, что мы вообще не сможем дать себе никакой поблажки – видя себя либо плохими и ненавидя себя за это, либо видя себя лишь хорошими, стремясь быть просто «восхитительными», совершенными, что отсылает нас к величию, о котором мы говорили выше.

У цих випадках вийде, що ми не терпимо взагалі ніяких недоліків, навіть у себе, і це може призвести до того, що ми почнемо себе ненавидіти. Пов'язано це з тим, що, не будучи прийнятими такими, якими ми є нашою матір'ю, ми все продовжуємо дивитися на себе материнськими очима, що свідчить про нашу залежність від неї.

Чи варто продовжувати жити так і далі?

Якщо нам важко порвати з цими звичками, то це означає, що ми вважаємо за краще зберегти зв'язок із матір'ю, яка нам здається такою, що захищає, і це все тому, що ми звикли жити за цією схемою, ми до неї звикли, хоча ця схема "безпеки" змушує страждати й не дає змоги, насамперед, любити самих себе.

Примиритися зі своїми емоціями, зрозуміти причину власного гніву.

Припустімо, що гніватися, висловлювати критичні зауваження, висловлювати незгоду, незадоволення було неприпустимим у дитинстві, нас за це сварили або карали, тож ми приховували наші почуття, бо дорожили материнською любов'ю.

Пригнічуючи їх у собі, ми вважали їх недозволеними, що означає, що ми не приймали власні негативні емоції, вони нам не подобалися в собі, ми їх не допускали або просто витіснили, як неприйнятні. І ось сьогодні, коли ці емоції знову спливають на поверхню, ми вважаємо, що вони негідні, при цьому навіть не намагаємося знайти першопричину цих емоцій.

Є жінки, які постійно забороняють собі висловлювати негативні емоції, вони їх збирають і висловлюють лише тоді, коли цей гнів, це невдоволення їх переповнюють. Визнати за собою ці негативні емоції, зрозуміти, чому ми їх собі забороняємо, запитати себе, наскільки вони виправдані на сьогоднішній день, дало б нам змогу прийняти ту частину самих себе, на яку ми не наважуємося подивитися.

І ось, коли наш погляд не звернений всередину самих себе, тоді наші неусвідомлені емоції починають говорити мовою тіла, відбувається "соматизація"; ми, як і раніше, не розуміємо, чому у нас все болить. Є й інша категорія жінок, які постійно перебувають у гніві, але спрямовують цей гнів проти самих себе. І нарешті, існує і третя категорія жінок, які свій гнів переносять на весь світ, бо вони вважають, що винні завжди інші.

До якої б категорії ці жінки не належали, їхній гнів свідчить про первинну фрустрацію, про те, що в них не сформувався здоровий нарцисизм у ранньому дитинстві. Ці жінки, як правило, не люблять і себе, не розуміючи причини цієї нелюбові.

Коли ж до них приходить розуміння, то вони можуть відчути почуття гніву проти своєї матері, те саме почуття, яке до цього вони ніколи не дозволяли собі не тільки висловити, а й випробувати. Розуміння джерела свого гніву дає їм змогу перекрити механізм перенесення, вони можуть перестати бачити в іншому лише поганий об'єкт.

Вийшовши за межі власної ворожості, почавши сприймати іншого як "хорошого", ми зможемо не тільки отримати від інших необхідну для нас їжу, а й давати її їм. Подолавши цю ворожість щодо себе самих, подолавши наше підсвідоме почуття провини, ми зможемо навчитися любити самих себе.

Прийняти реально існуючі стосунки з матір'ю

Принять реальность отношений с матерью это понять, что в детстве она не могла в равной степени удовлетворять всем нашим потребностям, иначе и не бывает – ни одна мать не может полностью удовлетворить потребностям своего ребёнка, и надо прекратить строить на этот счёт иллюзии.

Для того щоб вирости, необхідно припинити дивитися на нашу матір очима дитини. Якою б вона не була, нам потрібно навчитися бачити її з достоїнствами і недоліками. Якщо ж ми не можемо відмовитися від ідеалізації, то важливо запитати себе, що саме заважає нам побачити її такою, якою вона є насправді.

Причём, как правило, чем «труднее» была наш мать, тем больше мы стремимся идеализировать её. К примеру – она не смогла нам дать что-то, что для нас было необходимо, а вот теперь во взрослом возрасте мы поддерживаем всё ту же детскую иллюзию, и продолжаем ожидать от неё того, что не было когда-то получено.

Те, що ми спостерігаємо під час консультацій, так це те, що жінки, які не отримали в дитинстві достатньо материнської любові: або не були вислухані нею, або зрозумілі, продовжують сподіватися на те, що зможуть отримати від неї те, що не отримали в дитинстві. Вони постійно сподіваються на те, що вона зміниться і ставитиметься до них так, наче вони все ще були маленькими.

Ці доньки втрачають енергію, підтримуючи в собі цю ілюзію. Будучи взрослым надо прекратить по – прежнему ожидать от матери того, что не было получено; иллюзия существования лишь «хорошей» матери должна замениться на видение матери реальной.

Саме, побачивши свою матір реальною, такою яка вона є насправді, допоможе прояснити власну дитячу історію. Ось тоді ми зможемо більш об'єктивно дивитися й на інших, краще розуміти їхні недоліки. Лише тверезий погляд на речі допоможе нам досягти більшої зрілості, і саме це дасть нам змогу краще будувати свої стосунки з іншими.

Знати материнську історію

Для того, щоб мати більш об'єктивне уявлення про нашу матір, сприймати її як жінку більш об'єктивно, необхідно знати її дитячу історію, її стосунки з власними батьками.

Необхідно постаратися зрозуміти, чому мати поводиться саме так, а не інакше. Це розуміння може допомогти жінці спокійніше вийти з таких болісних стосунків із матір'ю.

В таком случае мы начнем познавать нашу мать за пределами нас самих, начинаем понимать то, что у неё самой выработались собственные психологические механизмы, обусловленные её личной историей. Я часто предлагаю женщинам поинтересоваться жизнью своей матери, как они могли бы поинтересоваться неважно чьей – то историей. И именно со своей матерью они не могут позволить себе этого, считая что они нарушают принятые законы, выходя за пределы дозволенного.

Самі матері багато чого приховують від дітей. Але для доньки таке знання просто необхідне, бо тоді вона йде на дистанцію, вона дивиться на матір поза контекстом власних стосунків із нею, і це допомагає самій доньці вийти за межі інфантильного відчуття всемогутності, за межі власного почуття провини.

Якщо ми починаємо розуміти, що не винні в тому, що наша мати була сумною, нездатною радіти життю, що ми не винні в її гніві, її постійній критиці самої себе, то ми перестаємо відчувати себе винними абсолютно за все. Наприклад, після тривалої роботи з психотерапевтом Адель зрозуміла, що вона була жертвою сімейної історії, яка сталася задовго до її народження.

Звільнитися

Освободиться от своей матери – означает суметь построить жизнь в соответствии с собственными критериями, больше не зависеть от материнского одобрения, а также освободиться от памяти тяжелой истории женской семейной зависимости, которая передаётся от матери к дочери, из поколения в поколение.

Дозволити собі дивитися на речі критично

Багато жінок були виховані так, що вважали себе не в праві критично ставитися до своїх батьків і до матері, зокрема.

Саме тому в цих жінок з'являється почуття провини в ті моменти, коли вони починають критикувати матір. Они порой во время консультаций стесняются о ней высказываться плохо, говорят: «если бы она меня только услышала», – так им бывает стыдно за то, что они начинают рассказывать о своих отношениях с ней, и для многих очень сложно преодолеть это препятствие.

Крім того, є матері, які не терплять того, щоб їх піддавали сумніву та критикували, вони вважають, що зробили для доньок усе, що могли, і цим вони гальмують розвиток у своїх доньок критичного розуму, що свідчить про нормальний розвиток людини та є здоровим проявом. Як пише Франсуаза Дольто: "шість, сім років це вже пізно для того, щоб критикувати своїх батьків. Діти, які, виростаючи, продовжують догоджати своїм батькам, вважаючи, що їхні батьки завжди мають рацію і завжди справедливі, це ті діти, які не є повною мірою здоровими".

Дозволити собі бути самою собою і вміти піклуватися про себе

Залежність дає відчуття захищеності. Коли ми перебуваємо поруч із нашою матір'ю, то нам здається, що нам ніщо не загрожує. Саме це відчуття захищеності в ранньому дитинстві дає нам змогу пізніше відокремитися від неї, інакше ми так і залишилися б у вічному симбіозі з нею. Ми також часто чекаємо від іншого, щоб він опікувався нами, і ми створюємо ситуацію, в якій надаємо занадто багато значення чужій думці.

Таким образом, мы продолжаем пребывать в инфантильном состоянии, в ожидании того, что нас будут любить, как будто это даёт ощущение собственной ценности. Страх неизвестности, боязнь нового опыта – это нормальное явление, однако, если мы не преодолеем наши страхи, то мы останемся навечно в состоянии зависимости и никогда не научимся самостоятельно искать выход из сложных ситуаций.

Якщо мати утримує доньку, боячись, що та не впорається, або через те, що вона сама потребує доньки, то така мати перекриває прагнення доньки до самостійності.

Эта дочь рискует так и остаться в сфере влияния матери, и это из – за боязни потерять мать, потому что дочь боится непредсказуемости мира, в котором она живёт.

Однако, зависимость не помогает человеку быть счастливым, она вызывает в итоге чувство гнева против того, от которого человек зависит, ибо человек (мать), от которой дочь зависит, обладает властью, указывая на слабость дочери, именно поэтому дочь, впадает в гнев и осуждает мать, обвиняя её в том, что она не может ей чего – то дать, как будто эта дочь ожидает от неё абсолютно всего, думая, что именно мать виновата в её фрустрации.

Затем эта эмоция переносится на окружающих, в том числе и мужчин. Дочери глубоко заблуждаются, что кто – то в этом виноват, ибо их фрустрация порождена состоянием зависимости от другого, а подсознательно это их больше не устраивает. Так что стать независимыми зависит лишь от дочерей, став независимыми они смогут искать то, что им лично принесёт удовлетворение за пределами отношений с матерью.

Звільнитися, поступове звільнення від зв'язку з матір'ю

Освободиться от матери – самая сложная задача. Чи можливо взагалі в один прекрасний день остаточно позбутися цієї дочірньої залежності? Ми народжуємося з потребою бути заспокоєними, підбадьореними, підтримуваними. Якщо ми це отримуємо, то ми вчимося себе любити, набуваємо впевненості в собі.

Часом цей зв'язок може тривати доти, доки ми не почнемо самі страждати від нього. Однак одного чудового дня, коли ми станемо дорослими, ця залежність має зникнути, інакше ми ніколи не здобудемо свободу, ми ніколи не зможемо робити в житті те, що нам подобається. Скажу відразу, що повністю звільнитися від матері нам не вдасться, тому що в нас завжди житиме дитина, якій потрібні любов і захист. При цьому необхідно, щоб наша мати, навіть підсвідомо, не продовжувала керувати нами, тобто ми зобов'язані вийти із залежності від її думки.

Чому так важливо відокремитися від матері?

Тому що "компульсія" повтору змушує доньку поводитися, як її мати, і це навіть у тих випадках, коли вона сама страждала від материнських проявів. Если отделения не происходит, то дочь остаётся связанной с матерью, верит в её любовь, во все материнские проявления, – эта уловка помогает ей воспринимать мать только как «хорошую», не дає змоги їй звільнитися від неї і підтримує програму повтору.

Але якщо мати не подобається доньці, і в доньки спостерігається постійне неприйняття матері, бажання зробити все навпаки, не так, як мати, то така позиція доньки також не приведе її до незалежності, бо примушуючи себе робити все навпаки, зв'язок з матір'ю все одно продовжує діяти, бо порівняння з матір'ю не припиняється.

У підсумку така жінка постійно житиме з відчуттям браку любові, вона боятиметься, що її діти її не люблять, вона навіть може шукати у своїх дітей материнської любові, якої їй не вистачало в дитинстві. І все заново повторюється, хоча жінка цього не розуміє, вона не знає, що саме благотворно для її дитини (не отримавши творчої любові матері, вона не знає, що це таке).

Вона балансує між опором і повтором, не маючи чіткого уявлення, яка саме любов є благотворною для її дитини. Відокремлення від матері має дозволити доньці стати матір'ю "на свій манер", як цього хоче вона сама, а не її мати.

Одна пацієнтка скаржиться на те, що її мати була авторитарною, нетерпимою. Вона дуже страждала від цього і не хоче, щоб її донька страждала від подібних проявів, тож вона намагається дати доньці якомога більше свободи, однак їй не вдається встановити рамки цієї свободи.

Її донька, якій три роки, постійно перебуває в гніві, не слухається і стає просто нестерпною.

Пацієнтка не розуміє, чому її донька така важка, адже вона поводиться з нею не так, як поводилася з нею в дитинстві її власна мати, вона дає маленькій доньці повну свободу. Для пацієнтки авторитарність матері в дитинстві супроводжувалася нестачею любові, тому все, що пов'язано з авторитетом, для неї має негативне забарвлення. Вона не розуміє, що не можна плутати авторитаризм з авторитетом.

Авторитаризм – это злоупотребление авторитетом, когда нет уважения к ребёнку, в то время как авторитет очень важен для обозначения границ, которые ребёнку просто необходимыось він і висловлює це через настільки "нестерпну поведінку".

Ця пацієнтка, яка так страждала від браку материнської любові, дуже боїться, що донька не буде її любити, вона сама зізнається, що чекає від доньки любові, і тому, очікуючи від неї любові, вона вибудовує свої стосунки так, щоб отримати цю любов, тобто вона хоче сподобатися своїй доньці, не хоче її розчаровувати і поступається в усьому. Вона не розуміє, що не цього чекає від неї донька, тобто вона не ставить собі питання з приводу справжніх потреб доньки, яка так поводиться.

Она думает лишь о себе и о том, как получить любовь дочери. Она ведёт себя исходя из своей семейной истории, она сама не отделилась от своей матери. В результате такого воспитания, у её дочери нет ориентиров, её мать не помогает ей расти, у неё мать, которая постоянно хочет ей угождать. Этот ребёнок превращается в ребёнка – короля, тирана. В результате ребёнку дают право самому всё решать, ему абсолютно всё позволено, и это несмотря на то, что он ещё мал, он пока не может принимать самостоятельные решения.

Дуже часто можна спостерігати у жінок тенденцію зберігати старі речі, які несуть на собі емоційне забарвлення, вони просто не в змозі позбутися їх, навіть якщо ці речі їм більше не потрібні, вони люблять їх зберігати, колекціонувати.

Так само вони не люблять втрачати речі, якщо навіть ідеться про предмети, які не мають великої цінності, для них важливе емоційне забарвлення, яке їх пов'язує з предметами або речами. Часом їхнє занепокоєння внаслідок втрати буває непропорційним і відсилає до їхньої старої емоції, глибшої, тієї самої, яку їм поки що не вдалося подолати, це зазвичай буває страх сепарації з матір'ю. У чоловіків менше ностальгії за цим періодом, і вони часом не розуміють, чому жінки зберігають усі ці старі речі свого дитинства.

Не боятися ризикувати

Оставаться в состоянии защищённости – оставаться ребёнком. Свобода имеет свою цену.Як писала Симона де Бовуар 50 років тому:

"деякі жінки віддають перевагу залежності над напруженістю справжнього життя. Залежність від іншого, від чоловіка допомагає їм уникнути стресу, проте потрібно зрозуміти, що чоловіки нам нічого не забороняють, ми самі перешкоджаємо собі в тому, щоб скористатися таким бажаним для нас правом бути вільними. Але щоб скористатися цією свободою, ми маємо навчитися нести відповідальність за власний вибір".

Психотерапевтична допомога

Психотерапевт допомагає пацієнтові тим, що передає йому свої теоретичні знання, допомагає зрозуміти причину труднощів і страждань. Він допомагає пацієнтові зазирнути в себе (інтроспекція).

Поступово пацієнт починає усвідомлювати власні механізми поведінки, краще розуміє свою дитячу історію, проводить паралелі між фактами. Усвідомлення ним самим проблеми відсилає його до початкової емоції, до його власних інтерпретацій цієї емоції. Одночасно відбувається "перенесення" з пацієнта на терапевта, і це дає змогу пацієнтові впізнати власні емоції та проаналізувати їх.

Поступово приходить усвідомлення того, що він робить перенесення з себе на інших. Вона починає поступово аналізувати ці стани у світлі пережитих у дитинстві власних емоцій.

Поступово в неї з'являється усвідомлення причин того, чому вона так поводиться, чому вона шукає для себе саме той чи інший тип стосунків, чому вона сприймає себе так, а не інакше. Не відразу, але потихеньку інтелектуальне розуміння перетворюється на емоційне розуміння, і це звільняє її.

Однак розуміння власних механізмів потребує чимало часу: спочатку пацієнт почувається краще, його погляд прояснюється, потім його дитячі емоції беруть гору, виходять на поверхню. Робота з психотерапевтом має бути багатосторонньою, саме така робота дасть змогу пацієнтові поступово визнати, що він повторює свої дитячі схеми поведінки, деколи ця робота триває доти, доки пацієнт остаточно не зможе усвідомити свої витіснені емоції та інтегрувати в себе визвольну емоційну правду, яка вивільняє.

"Лише за межами глибинного почуття інфантильної залежності можна знайти звільнення"

Еліс Міллер

За останні п'ятнадцять років під час консультацій мені довелося прийняти величезну кількість жінок, які мені розповідали про свої стосунки з матір'ю: деякі жінки розповідають про ці стосунки з болем, інші їх вважали задовільними. Той факт, що деяким вдалося виразити себе через творчість, навчитися радіти життю, свідчить про те, що їм вдалося відокремитися від своєї матері.

Я хотіла б сказати жінкам, яким важко знайти радість у житті, що блокування, як правило, знаходиться всередині них, а не за межами їхньої особистості.

Стосунки між матір'ю і дочкою мають велику інтенсивність, тому так складно звільнитися від цього зв'язку. Відокремлення від матері є структурувальним процесом, воно не означає кінець любові між ними, а навпаки, воно може створити доросле кохання між матір'ю і донькою.

Для того, щоб зрозуміти, що саме нам подобається, треба зрозуміти, чого ж ми хочемо самі для себе, відокремлювати, де наші бажання, а де материнські, не перебувати в змішуванні цих понять, бо таке змішування лише підтримує зв'язок між матір'ю та донькою. Це правда, що стикатися з реальністю не завжди легко, проте таке зіткнення нас звільняє. Бути донькою не завжди просто, бо треба прийняти себе, свої бажання, свої здібності й не перебувати постійно в дитячій залежності від матері. Бути матір'ю також непросто, бо треба постійно пристосовуватися до процесу розвитку дитини, вміти зрозуміти, що добре для неї в цей момент, змогти дати їй це.

Ідеальної матері не існує, але те, що важливо для якостей матері, так це те, щоб вона сама була в гармонії із самою собою, щоб вона знала, чого вона хоче, щоб вона несла відповідальність за свої рішення як жінка і як мати. Донька потребує допомоги матері, її підтримки, проте для доньки також дуже важливо мати перед очима жіночий приклад матері, яка показує приклад, і слова якої не розходяться із вчинками, яка вимагає від іншого лише те, що сама виконує. Якщо материнські слова зрозумілі, якщо донька вільна у виборі, то це прекрасні умови для того, щоб почати своє самостійне, доросле життя.

Звільнення жінки означає, що у жінки ті самі права, що й у чоловіка.

Звільнення доньки проходить через встановлення рівних стосунків між матір'ю та донькою, що стала дорослою, стосунків, у яких кожен поважає іншого і не намагається чинити тиск на іншого.

Першим звільненням для жінки є її звільнення від своєї матері.

Якщо ж цей зв'язок триває і після того, як донька стає дорослою, то це негативно відбивається на індивідуальності доньки, вона не зможе бути самою собою, вона не зможе володіти свободою.

Коли ця свобода не знайдена, то в неї будуть проблеми у стосунках з оточенням, у парі. Звільнення жінки проходить через звільнення від матері. Свобода передбачає також почуття відповідальності як за успіхи, так і за промахи.

Це досить складно, саме тому деякі жінки віддають перевагу залежності. І ця залежність породжує в них почуття незадоволеності й образи на того, від кого вони залежать. Дуже часто сама мати передає доньці цю схильність до залежності від іншого. Особливо це часто трапляється в суспільствах, де жінка перебуває в залежному становищі, де в жінок немає тих самих прав, що в чоловіків. І тим не менше, тягар минулого, образ материнського виховання не повинні перешкоджати розвитку доньки на шляху її становлення як особистості, її самостійності.

Епілог

Зазвичай ми чуємо в словах іншого лише те, з чим ми вже знайомі. Усі різні, і не кожен зважиться звернутися до психотерапевта, є люди, яких це просто не цікавить.

Психотерапія не єдиний спосіб для того, щоб допомогти людині знайти свій шлях до свободи, існують й інші шляхи: роздуми, читання книжок, усе це також сприяє кращому розумінню себе, самовдосконаленню та саморозвитку. Усе, що приносить спокій, умиротворення, має бути використано. Я, зі свого боку, постаралася поділитися тим, що мені відомо про той вплив, який чинять на доросле життя дочки стосунки з її матір'ю в дитинстві.

Якщо я змогла допомогти відкрити нові шляхи для кращого розуміння цієї проблеми, то моя книга не була марною.

©Marie Lion-Julien, переклад Елеонора Анощенко 
Фото — cs6.pikabu.ru