Мы делаем наши личные отношения куда сложнее, чем они могли бы быть. И эти сложности начинаются, когда регулярные разговоры превращаются в обмен смс-ками, чувства становятся поверхностными и мимолетными, секс превращается всего лишь в относительно приятное времяпровождения, слово «любовь» куда-то исчезает из нашего лексикона, доверие улетучивается вместе с искренностью, неуверенность в себе и партнере становятся нормой жизни, приступы ревности входят в привычку, мы свыкаемся с постоянной болью… и единственный способ избавления, который приходит нам в голову – сбежать от этого всего куда подальше, любым доступным нам способом. Хватит убегать! Лучше начнем вместе работать над настоящим решением этих проблем – чтобы вырваться из порочного круга, и вновь начать общаться, ценить, прощать и любить тех людей в нашей жизни, которые действительно этого заслуживают.
Как же нам это сделать?
Первым шагом к обретению счастья должно стать избавление от необъяснимо стойкого, но абсолютно нереального убеждения в том, что «настоящие» отношения непременно заканчиваются, как в сказке: «и жили они долго и счастливо».
Наша современная сверхнавязчивая и прилизанная со всех сторон массовая культура, выдающая на-гора сплошной поток идеальных, кукольно-совершенных историй, создает у людей представление о том, что жизнь якобы должна быть идеальной, и похожей на бесконечный день в парке развлечений. Ни в одной другой сфере человеческой жизни наша культура в сочетании со средствами массовой коммуникации не дает более искаженной картины действительности, чем в сфере человеческих взаимоотношений. Мы абсолютно, полностью убеждены, что «настоящая», истинная любовь и связанные с ней личные отношения сплошь состоят из солнечного цвета, пышных тортов и запаха роз, даже при том, что каждый из нас не один, и даже не два раза был свидетелем обратного.
Пришло время покончить с этим – раз и навсегда!
Отношения между взрослыми людьми, особенно близкие отношения, требуют усилий, старания и множества компромиссов. Для их создания и развития оба партнера должны изо дня в день быть внимательными и терпеливыми, и научиться многим жертвовать ради своей второй половинки. Настоящие личные отношения требуют от нас выбросить из головы то приторно-сладкое представление о любви, которое нам вдолбила в голову наша культура и популярные медийные личности.
Пришло время взять себя в руки и признать тот факт, что практически всю нашу жизнь нас кормили откровенной ложью. Нам говорили, что любовь – это чувство, которое стоит того, чтобы его отыскать, но в действительности любовь – это действие, в которое стоит вкладывать ваше время и энергию. Любовь – это нечто, над чем оба партнера должны работать каждый день, изо дня в день.
Когда вы, наконец, сможете принять эту новую реальность, и оставить в прошлом фантазии об идеальных отношениях, полных магии и розовых единорогов, вы освободите в своей жизни место для настоящего удовольствия от глубокого вовлечения в настоящие личные отношения, безграничное, гибкое место, способное вместить все необходимые усилия, необходимые для их поддержания.
Подумайте об этом, хорошенько подумайте…
Когда ваш брак, дружба, отношения с детьми или родственниками начинают идти куда-то не туда, это вовсе не обязательно признак того, что вы все делаете неверно. Эти близкие, тесные отношения невероятно сложны даже тогда (особенно тогда), когда вы все делаете правильно – когда вы выделяете на них время, ведете непростые разговоры по душам, и чем-то жертвуете друг для друга.
Если честно, в этом мире нет ни одной «второй половинки», лучшего друга или родственника, который решит все ваши проблемы. Даже любовь с первого взгляда требует усилий и вовлеченности. Но зато в этом мире есть кое-что другое – люди, за которых стоит сражаться, и чьего внимания стоит добиваться. Не потому, что это просто, но потому, что они этого действительно достойны. Не потому, что они совершенны, но потому, что их несовершенство подходит к вашему, как ключ к замку. Вы бросаете вызов мышлению и поведению друг друга, но и поддерживаете способность друг друга меняться и становиться лучше. Вы дополняете изъяны друг друга таким способом, который позволяет вашим душам сливаться воедино и действовать сообща для достижения общей цели.
Единственное – до знания всего этого очень и очень непросто дойти самому. Особенно когда вы находитесь в самом начале пути. И чтобы помочь вам, позвольте поделиться с вами одной короткой, но правдивой историей, случившейся с одним из клиентов, недавно поступивших на наш курс (естественно, с его полного согласия):
То, что мы искали все это время
Почти десять лет назад, в свой 37 день рождения, проведя почти всю свою взрослую жизнь, встречаясь без обязательств со сменявшими друг друга женщинами, он, наконец, решил, что готов остепениться. Ему хотелось найти свою настоящую «вторую половинку»… любимую… партнера всей жизни – словом, кого-то, кто смог бы показать ему, как это – быть в глубоких, моногамных, основанных на доверии личных отношениях.
И он начал искать – везде и повсюду, где только мог. Вокруг него было столько замечательных женщин, с отличным характером, красивых, умных, но ни одна из них не была той самой – той, которую он искал все время. И тогда, когда он уже почти разочаровался и решил, что его поиски никогда не увенчаются успехом, он ее нашел. И она была идеальной. Она была всем, что он когда-либо надеялся увидеть в своей спутнице. И он обрадовался, зная, насколько редкий бриллиант ему удалось отыскать. «Мои поиски окончены», – сказал он ей. «Ты – моя судьба».
Но по мере того, как дни и недели складывались в месяцы и годы, он начал понимать, что она далеко не идеальна. У нее были проблемы с доверием и уверенностью в себе, она любила отшучиваться в ответ на серьезные вопросы, и была далеко не такой опрятной, как он. И он начал сомневаться… сомневаться в ней, в себе, сомневаться во всем.
И чтобы разрешить эти сомнения тем или иным способом, он подсознательно начал ее испытывать. Он постоянно рыскал по их общей квартире в поисках чего-то грязного или неубранного, чтобы доказать для себя, что она неряха. Он начал общаться наедине на откровенные темы с общими холостыми друзьями мужского пола, чтобы доказать, что ей нельзя доверять. Он помещал ее в ситуации, где она могла бы повести себя глупо и смешно просто для того, чтобы доказать, что она не может быть серьезной. И это продолжалось и продолжалось… какое-то время.
По мере того, как испытания продолжались – и по мере того, как она, явно потрясенная и смущенная изменением его отношения к ней, начала все чаще и чаще их проваливать – он все больше и больше убеждался, что она все-таки не является его идеальным спутником жизни. Да что тут говорить, ведь он раньше встречался с женщинами, которые, как он теперь понимает, были куда более взрослыми, уверенными в себе, и готовыми к серьезным разговорам.
И… настал день, когда он понял, что находится на распутье. Стоит ли ему продолжать личные отношения с женщиной, которая, как он считал когда-то, идеальна, но теперь, как он видит, лишена многих качеств, которые он находил в своих предыдущих девушках? Или ему стоит вернуться к своему предыдущему образу жизнь, бесцельно плывя от одной мимолетной интрижки к другой?
И когда он, отчаянно ища ответы на свои вопросы, записался несколько дней назад на наш курс «Возвращение к счастью», вот что он услышал от меня и Эйнджел:
Одним из величайших уроков, который мы усваиваем на нашем жизненном пути, является то, что в большинстве случаев нас притягивает к другим людям их яркий внутренний свет. Поначалу мы замечаем в них только этот свет – неудивительно, ведь он такой яркий и прекрасный. Но мало-помалу, по мере того, как наши глаза привыкают к нему, мы замечаем, что этот свет отбрасывает тень… и часто довольно большую.
Когда мы видим эту тень, у нас есть два варианта: мы можем либо осветить ее своим светом, либо сбежать от нее, и продолжить поиски света, не отбрасывающего теней.
Если мы решаем сбежать от тени, нам придется заодно сбежать и от света, который отбросил ее. И вскоре мы обнаружим, что единственное, что освещает пространство вокруг нас – наш собственный свет. А после, в какой-то момент нашей жизни, мы приглядимся к этому свету, и увидим кое-что необычное, то, чего раньше не замечали. Наш свет тоже отбрасывает тени. И наша тень куда больше и темнее, чем тени многих других людей, включая наших бывших партнеров.
Но если вместо того, чтобы убегать от теней, мы решаем пойти им навстречу, это может окончиться чем-то замечательным. Мы непроизвольно озаряем своим собственным светом чужие тени, и, соответственно, чужой свет, отбрасывающий эти тени, освещает наши. И рано или поздно это приводит к тому, что обе эти тени начинают исчезать. Конечно же, не полностью, но те их части, которые освещаются светом «вторых половинок», нашедших друг друга, исчезают без следа.
И в результате с каждым днем мы находим в наших спутниках жизни все больше и больше светлого и замечательного.
Неудивительно, что в итоге оказывается, что именно их мы и искали все это время.
Пришло время попрактиковаться
Давайте сознательно будете напоминать себе, снова и снова, что не бывает света, не отбрасывающего тени.
Давайте примем тот факт, что больше всего люди хотят для того, чтобы их ценили такими, какие они есть, но слишком часто мы пытаемся быть скульпторами, вырезая (или хотя бы пытаясь) из других людей образ тех, кем мы хотим их видеть – то, в чем, как нам кажется, мы нуждаемся, что любим, или что желаем. Но эти наши попытки отрицают реальность, не идут на пользу ни им, ни нам, и всегда оканчиваются одним и тем же – разочарованием.
Основа любви в том, чтобы дать тем, кого мы любим, быть собою – без каких-либо условий и отговорок. В том, чтобы позволить им быть собою, а не искажать их, пытаясь подстроить под свои эгоистические идеи относительно того, кем они якобы должны быть. Иначе, выходит, мы влюбляемся не в других людей, а в свои собственные фантазии, и даже не замечаем их истинной красоты.
Так что сегодня…
- Вместо того, чтобы искать все новые и новые признаки того, что в ваших отношениях все не то и все не так, ищите признаки того, что с ними все правильно. – Потому что, как вы знаете, те аспекты нашей жизни, на которые мы обращаем больше внимания, становятся заметнее и сильнее.
- Вместо того, чтобы пытаться насильно изменить других, предоставьте им свою поддержку, и станьте для них примером. – Если в вашем любимом человеке есть какая-то черта, которая, как вы надеетесь, исчезнет со временем, скорее всего, этого не случится. Если же вам действительно очень нужно, чтобы в нем что-то изменилось, будьте с ним честны, и выложите все карты на стол, чтобы он знал, чего вы от него хотите, и почему.
- Вместо того, чтобы в раздражении отстраняться от любимого человека, старайтесь сблизиться с ним, и лучше понять его. – Думаю, лучше всего об этом сказано в этой цитате из нашего бестселлера: «Отстранение, игнорирование, демонстративное отсутствие внимания, и так далее… Все варианты подобного молчаливого поведения не просто отстраняют другого человека от возможности найти путь к разрешению вашего конфликта, но и отстраняют их в эмоциональном плане от ваших с ним отношений. Когда вы кого-то игнорируете, на самом деле вы учите его обходиться без вас. Не отстраняйтесь, сближайтесь!»
- Вместо того, чтобы искать простейшего, цените сложное. – Напомните себе о том, что из себя представляют здоровые долгосрочные отношения: это когда двое людей просыпаются каждое утро, думая, а то и говоря вслух «Это стоит того. Ты стоишь того. Я счастлив, что ты появилась в моей жизни». Да, вам придется чем-то пожертвовать. Да, будут дни, в которые вам придется делать то, что вам не нравится, чтобы вернуть улыбку на лицо любимого человека, и делать это с радостью.
И помните, личные отношения – любые отношения, не только романтические – редко бывают сбалансированными все время. Вы не будете всегда чувствовать себя половинкой целого в ваших отношениях – для этого жизнь слишком непредсказуема. Так что в дни, когда вы можете вложиться в ваши отношения всего на 20%, вашему партнеру придется обеспечить 80% всего остального – и наоборот, конечно же. Но смысл здоровых личных отношений отнюдь не в идеальном балансировании посередине. Скорее уж их смысл в том, что двое людей настолько любят друг друга, что готовы всегда подстраиваться друг под друга, если этого потребуют обстоятельства, и больше отдавать тогда, когда партнер не в силах отдать столько же, сколько отдает всегда.
Да, любовь требует постоянно практики. Каждодневной практики честности, внимания, общения, принятия, прощения, компромиссов и открытия вашей души и сердца нараспашку тому, кого вы любите больше жизни. Потому, что иначе нельзя.
Так что давайте попрактикуемся над этим, вместе.
Сегодня, здесь и сейчас.
Переклад статті — One Insanely Popular Love Story that Breaks Too Many Hearts via Клубер
Фото — img.joinfo.ua
