Здоровые долгосрочные отношения – это, когда два человека по мере необходимости, готовы вносить коррективы в друг в друга и стараться чуть больше, когда другой не может этого сделать. Это и есть настоящая любовь.
Мы делаем наши отношения намного сложнее, чем это необходимо. Эти проблемы начались, когда мы стали вместо разговоров обмениваться СМС-ками, чувства заменили инстинктами, секс стал игрой, слово «любовь» утратило свой первоначальный смысл, доверие исчезло (поскольку честность ослабела), неуверенность стала способом жизни, ревность стала привычной, боль стала обычным делом… и бегство от всего этого стало нашим решением.
Любовь – это ежедневная репетиция честности и взаимодействия
Давайте притормозим! Давайте начнём вместе работать над тем, чтобы противостоять этим проблемам – порвём этот круг, станем общаться, ценить, прощать и любить тех людей, которые этого заслуживают.
Як?
Первый шаг – забудем о культовой фразе из сказок: «Долго и счастливо».
Наши ожидания всегда порождаются приукрашенными картинками с телеэкранов, непрерывным потоком идеально построенных сцен, которые заставляют нас думать, что вся жизнь должна быть прекрасной сказкой. И больше всего наша медиакультура искажает представления о том, какими в действительности бывают человеческие отношения. Нас убеждают, что большая любовь – это лишь солнце и розы, и это несмотря на то, что большинство из нас многократно были свидетелями как раз обратного.
Пришло время раз и навсегда выбросить это из головы!
Человеческие отношения требуют усилий и компромиссов. Они требуют, чтобы два человека проявляли терпимость, сочувствие, старались понять друг друга. Они требуют от нас отказа от истории о сказочной любви, которой наша медиакультура пытается промыть нам мозги.
Пришло время повзрослеть и признать, что большую часть нашей жизни нам врали. Нам говорили, что любовь – это чувство, которое должно к нам прийти, но реальность такова, что любовь – это процесс, который требует действий. Это то, на что два человека должны согласиться как на ежедневный ритуал.
Когда вы сможете принять эту новую реальность и избавиться от фантазий о том, что всё и всегда должно быть волшебным, вы начнёте получать удовольствие от тех реальных отношений, в которых есть место для гибкости, помогающей в ежедневной борьбе.
Давайте избавимся от фантазий прямо сейчас…
Если вам становится трудно жить в браке, дружить, воспитывать, это вовсе не признак того, что вы делаете что-то неправильно. Эти вещи всегда сложны, если вы делаете их правильно, если вы посвящаете им время, ведёте трудные разговоры или жертвуете чем-то друг для друга.
По правде говоря, не существует никакой родственной души, лучшего друга или члена семьи, которые решат все ваши проблемы. Нет никакой любви с первого взгляда, которая существует без трудностей и обязательств.
Но, конечно, есть, люди, за которых стоит бороться. Не потому, что это легко, а потому, что они того стоят. Не потому, что они совершенны, а потому, что они несовершенны лишь в том, что не важно для вас. Вы бросаете вызов взглядам друг друга, но вы также и поддерживаете способность друг друга меняться и развиваться. Вы восполняете недостатки друг друга таким образом, который позволяет вашим душам объединиться и действовать более эффективно, чем в одиночку.
Осознать всё это часто бывает невероятно сложно. Особенно в начале. И чтобы помочь вам это понять, позвольте мне поделиться с вами короткой историей об одном из новых студентов нашего курса (я печатаю это с его разрешения).
То, что мы ищем всё время
Примерно десять лет назад, в свой 37-й день рождения, проведя всю свою взрослую жизнь в свободных встречах с разными женщинами, он наконец-то решил, что готов остепениться. Он решил найти настоящую пару, любимую, спутницу жизни – женщину, которая могла бы показать ему, что значит глубокие, моногамные, доверительные отношения.
Отже, он искал повсюду. Было очень много женщин, и все с большими достоинствами, но все они были не тем, что ему нужно. И затем, наконец, когда он совсем отчаялся, он встретил её. И она была совершенна. У нее было всё, что он когда-либо хотел видеть в женщине. И он обрадовался, потому что знал, насколько редкой была его находка. «Я сделал свой выбор, – сказал он ей. – Ты будешь моей единственной».
Но по мере того как дни и недели превращались в месяцы и годы, он начал понимать, что она далека от совершенства. У неё были проблемы с уверенностью в себе, ей нравилось дурачиться, когда он хотел быть серьёзным, и она была намного неряшливей, чем он. И у него возникли сомнения… сомнения в ней, сомнения в себе, сомнения во всём.
И, чтобы подтвердить эти сомнения, он подсознательно начал её проверять.Он постоянно осматривал всю квартиру, выискивая грязные вещи, чтобы доказать, что она неряшлива. Он начал ходить в одиночку на вечеринки со своими друзьями, чтобы убедиться, что она ему не доверяет. Он сердил ей и ждал, когда она сделает что-нибудь глупое, чтобы доказать, что она не может быть серьёзной. Так продолжалось некоторое время.
Чем дольше продолжались его проверки, тем чаще она становилась озадаченной и смущённой – а он всё больше и больше убеждался, что она не подходит ему. Потому что в прошлом он встречался с женщинами, которые были более зрелыми, более уверенными и более склонными к серьёзным разговорам.
Неизбежно он оказался на распутье. Следует ли ему и дальше оставаться с женщиной, которую он когда-то считал совершенной, но теперь понимал, что в ней нет тех качеств, которые он уже ранее видел в других женщинах? Или он должен вернуться к тому образу жизни, от которого отошёл, сменять раз за разом своих женщин?
После того как он в поисках ответа несколько дней назад поступил на наш курс «Возвращение к счастью», мы с Энджел сказали ему:
Один из величайших уроков, которому учит нас жизнь, заключается в том, что нас часто привлекает яркий свет другого человека. Первоначально этот свет – это всё, что мы видим. Он очень яркий и красивый. Но через некоторое время, когда наши глаза привыкают, мы замечаем, что этот свет сопровождается тенью… и часто довольно большой.
Когда мы видим эту тень, у нас есть два варианта: мы можем либо осветить эту тень нашим собственным светом, либо мы можем бежать и продолжить поиск света без тени.
Если мы решаем бежать от тени, то мы также бежим и от света, который её создаёт. И мы скоро узнаем, что единственный свет, освещающий пространство вокруг нас – это наш собственный свет. Затем, в какой-то момент, когда мы присмотримся к нашему собственному свету, мы неожиданно замечаем, что и наш свет тоже отбрасывает тень. И наша тень больше и темнее, чем многие тени из тех, что мы видели.
С другой стороны, если мы, вместо того чтобы бежать от тени, решим подойти к ней поближе, то происходит чудо. Мы случайно бросаем на эту тень свой собственный свет, а наша тень начинает освещаться чужим светом. И постепенно обе тени начинают растворяться. Конечно, не совсем, но каждая часть двух теней, которую озарил свет другого человека, освещается и исчезает.
И в результате каждый из нас находит всё больше яркого и прекрасного в другом человеке. Мы получаем то, что мы искали всё время.
Время практики
Давайте будем сознательно напоминать себе снова и снова, что не бывает света без тени.
Давайте признаем тот факт, что в человеческой природе заложена глубочайшая тяга к тому, чтобы его ценили таким, какой он есть. И что мы слишком часто пытаемся быть скульпторами, постоянно вырезая из других образ того, что нам кажется нужным и достойным любви. Но эти действия противоречат человеческой природе, и они всегда заканчиваются разочарованием.
Фундамент любви строится на том, что мы позволяем быть своим любимым такими, какие они есть, и не пытаемся исказить их образ в соответствии со своими эгоистическими представлениями. В противном случае мы влюбляемся только в наши собственные фантазии и, таким образом, полностью упускаем то прекрасное, что уже есть.
Поэтому сегодня…
- Не ищите новые доказательства того, что ваши отношения не сложились, вместо этого, ищите признаки того, что у вас всё прекрасно.
Потому что, как вы знаете, на чём мы сосредоточим своё внимание, то и станет более заметным.
- Вместо того чтобы попытаться изменить других, дайте им вашу поддержку и будьте для них примером.
Если среди привычек ваших любимых есть нежелательные, и вы надеетесь, что со временем они исчезнут – знайте, что вряд-ли это произойдёт. Если же вам абсолютно необходимо что-то изменить, будьте честны и выложите все карты на стол, чтобы человек знал, что вам нужно и почему.
- Вместо того чтобы устраняться и отдаляться, всегда будьте рядом.
Вот цитата из нашей книги, которую «Нью-Йорк Таймс» признал бестселлером: «Устранение, отдаление, отказ от обсуждения и т. д. – все эти варианты молчаливого ухода удаляют не только ваши разногласия с другим человеком, но и, в конечном итоге, вашу эмоциональную близость. Когда вы игнорируете кого-то, вы приучаете его жить без вас. Итак, будьте ближе друг к другу!».
- Вместо того чтобы искать, как «легче», научитесь быть готовыми к жертвам.
Напоминайте себе, что здоровые долгосрочные отношения – это когда два человека просыпаются каждое утро и говорят: «Жизнь прекрасна. И ты тоже. Я счастлив, что ты есть в моей жизни». Теперь о жертвенности. Речь идёт о признании того факта, что в отдельные дни вам придётся делать то, что не нравится, ради того, чтобы заниматься тем, что вы любите.
И помните, что взаимная отдача редко бывает 50х50 в какой-то отдельный момент времени. В какие-то дни вы вкладываете в ваши отношения 80%, а ваш партнёр – 20%, в другие дни бывает наоборот. Не бывает такой середины, когда всё находится в равновесии.
Здоровые отношения двух человек – это когда они по мере необходимости готовы вносить коррективы друг в друга и стараться немного больше, когда другой не в состоянии этого сделать.
Да, это и есть любовь. Ежедневная репетиция честности и взаимодействия, общения и прощения, жертвенности и готовности к новым аспектам. Давайте практиковаться. Уже сегодня.
За матеріалами — econet.ru
