Наша поведінка — це невелика річ, здатна сильно змінити наше життя.
Цим вранці я бачила, як жінка середніх років кричала на свого чоловіка в машині, після з силою зачинила двері машини посеред його фрази, і, закипаючи від гніву, пішла в магазин. Ще через годину я стала мимовільним свідком спілкування двох друзів трохи за 20 років в кафе неподалік. Один з них розповідав іншому, як він стурбований тим, що у його сестри проблеми з наркотиками, а другий в цей час витріщався в екран свого «айфона», час від часу кажучи «угу» на чергову репліку. А тільки що я випадково натрапила на повідомлення в Facebook однієї дівчини, повне скарг і засудження у відношенні її хлопця, яке завершувалося злісним «Всі мужики однакові!»
Більшість з нас, швидше за все, теж робили щось схоже на тому чи іншому етапі наших особистих стосунків, тому що підтримувати їх не так-то просто, і часом у них дуже легко оступитися. Давайте будемо чесні — всі ми час від часу вели себе токсично і негативно по відношенню один до одного. Ніхто з нас не захищений від періодичних токсичних перепадів настрою. Але це зовсім не вибачає нас за те, що ми робимо один з одним.
Адже ми можемо бути краще — треба лише попрацювати над цим.
За довгі роки нашої практики у якості тренерів особистісного зростання, провідних курсу «Повернення до щастя» і багатьох сезонних конференцій, ми з Марком спілкувалися з кількома тисячами індивідуальних клієнтів та сімейних пар, які намагаються склеїти свої розвалювалися на частини відносини, і ми багато дізналися про те, як і чому вони розвалюються. І одним з найбільш значних прозрінь, які на нас зійшли, є те, що більшість невдалих (або катящихся під укіс) особистих відносин (як романтичних, так і дружніх) страждають від одних і тих же базових проблем. І сьогодні я хочу поділитися з вами деякими з них, сподіваючись, що це допоможе вам зловити себе за руку і вчасно зупинитися, якщо знадобиться.
«Велика четвірка»
Вірте чи ні, але приблизно 90% усіх невдалих особистих відносин, які ми бачили за довгі роки нашої професійної діяльності, стали такими за однією або декільком з 4 причин, зазначених нижче:
1. Використання скарг або сварок як можливість засудити чи принизити один одного.
Скарги — це нормально. Сварки — це нормально. Все це — цілком нормальні, природні реакції на рішення або поведінку іншої людини. Але коли скарги і сварки виходять з-під контролю і переростають у цькування самої людини, перестаючи бути критикою його рішень або поведінки, це не призводить ні до чого хорошого. Ось хороший приклад: «Він не подзвонив мені, коли обіцяв, і потім виправдовувався, що він, мовляв, був зайнятий і забув. Брехня! Він це зробив тому, що він погана людина!»
Пам'ятайте, між тим, хто людина насправді, і тим, що він час від часу робить, є величезна різниця.
2. Підміна справжнього, здорового спілкування його токсичним сурогатом.
Постійні образи, погрози, закочування очей, приниження, глузування, злі жарти нижче пояса, і так далі. В якій би формі це не відбувалося, тощо, з дозволу сказати «спілкування» отруює будь-які особисті стосунки, бо вони сповнені ненависті. А якщо ваш співрозмовник постійно відчуває злість і ненависть, що виходить від вас, вам навряд чи вдасться налагодити з ним хоч в якійсь мірі нормальні відносини.
Крім того, не забувайте про те, що якщо хтось, кого ви любите, робить помилку, і ви вирішуєте його пробачити, ваші вчинки мають відповідати вашим словам. Іншими словами, нехай минуле залишається в минулому. Не використовуйте їх минулі помилки проти них, навіть якщо вам цього хочеться, і як можна рідше взагалі про них згадуйте. Коли ви постійно використовуєте чужі помилки минулого, щоб змусити себе краще виглядати на їх фоні («Я краще тебе тому, що, на відміну від тебе, я не робив те-то і те-то в минулому»), це не йде на користь нікому.
Замініть ваші негативні думки позитивним і інформативним спілкуванням! Чому? Та тому, що, якщо замість того, щоб спілкуватися з людиною, ви щосили намагаєтеся показати йому, як сильно він вам не подобається, він може ніколи навіть не здогадатися, чим ви незадоволені, і в чому причина вашої поведінки.
Коли між двома людьми немає відкритого і чесного спілкування, занадто багато важливі речі так і залишаються несказанними.
3. Заперечення відповідальності за вашу роль у відносинах.
Коли в будь-якому спорі або сварці ви категорично заперечуєте свою відповідальність за те, що насправді ви лише свідомо чи підсвідомо намагаєтеся перекласти свою частину провини на іншого людини. Ви практично говорите вашій другій половинці (хоч і іншими словами), «Проблема ніколи не в мені, вона завжди в тобі». Це заперечення відповідальності лише посилює і роздуває конфлікт, оскільки показує, що насправді вам зовсім нецікава точка зору вашого співрозмовника – ви вже заздалегідь все вирішили і визнали його винним.
Главное, что вы должны понять – то, что на самом деле у вас есть лишь два варианта. Вам либо нужны личные отношения с этим человеком, или нет. И если вы выбрали первый вариант, тогда вы должны признать, что несете часть ответственности за успех этих отношений. Если же вы отрицаете эту ответственность, тогда вы осознанно или неосознанно вручаете власть над собой вашей «второй половинке» – вы будете жертвой этого человека не зависимости от обстоятельств (позитивных или негативных), потому что сами, своими руками обеспечили ему 100% ответственность за отношения между вами.
Так що пам'ятайте, навіть якщо дії і поведінки, що стали причиною спору, виходили з боку іншої людини у ваших стосунках, єдиний спосіб знайти з ним спільну мову, або просто внести у ваші стосунки більше позитиву, це почати з визнання того простого факту, що ви відповідаєте за них як мінімум на 50%. Завжди. І як тільки ви це визнаєте, то знайдете силу переламати ситуацію – в тому чи іншому напрямку.
4. Відмова від спілкування.
Відвернення, ігнорування, відмову спілкуватися з людиною або навіть помічати його, і так далі. Всі ці варіанти відмови від спілкування з людиною не просто прибирають з вашого життя конфлікти і сварки з його участю, які вам неприємні, але і рано чи пізно прибирають його самого (емоційно, а після і фізично) з ваших з ним стосунків.
Коли ви ігноруєте кого б те ні було, насправді ви цим самим навчіть її обходитися без вас. Якщо ви дійсно цього домагаєтеся, краще скажіть про це прямо, а якщо ні – забудьте про це!
Ще п'ять рис поведінки, яких варто уникати
Хоча вони не настільки поширені, як зазначені вище, ці риси характеру і лінії поведінки здатні потопити корабель ваших відносин з тією ж упевненістю, з якою це робить протикорабельна ракета останнього покоління:
5. Емоційний шантаж.
Чтотакоеэмоциональныйшантаж? Це коли ви налагаете емоційний «штраф» на кого-то, якщо ця людина не веде себе так, як вам хочеться, і не робить те, що вам хочеться. Під тиском емоційного шантажу їм доводиться проти своєї волі змінювати власну поведінку в тому напрямку, який ви вкажете. Іншими словами, якби не ваш емоційний шантаж, вони би з превеликою радістю жили зовсім інакше, але вони бояться вашого «штрафу» або покарання, і тому підпорядковуються. Якщо у ваших стосунках таке відбувається часто-густо, це дуже і дуже нездорові відносини.
Якщо вихід із цього глухого кута? Звичайно ж, є! Відкрите, чесне і інформативне спілкування неодмінно допоможе вам оздоровити ваші відносини. Не ставте перед друзями, і вже тим більше перед коханими людьми, умов, і вже тим більше не лякайте їх покараннями. Просто поговоріть з ними по душам. Якщо дві людини небайдужі один одному, і хочуть підтримувати між собою здорові особисті стосунки, то вони повинні як мінімум дозволити один одному відкрито говорити один одному про всі свої почуття. Всі почуття, а не тільки приємних і позитивних. Якщо ж у однієї або обох сторін відносин така поведінка знаходиться під забороною, або не схвалюється, якщо хто-то в ваших відносинах боїться покарання за свою чесність, то рано чи пізно любов і довіру зміняться брехнею і обманом, які з часом призведуть до повного розвалу відносин.
6. Замовчування правди.
Довіра – ось той фундамент, на якому стоять будь-які здорові стосунки, і коли це довіра зникає, на його відновлення може піти дуже багато часу і сил. І якщо ви цього не хочете, вам варто запам'ятати, що секрети і замовчування правди можуть знищити довіру інших людей до вас нітрохи не гірше явною і відкритої брехні.
Я часто (навіть дуже часто) чую від наших студентів курсів та індивідуальних клієнтів фрази на кшталт «Ну так, я про це промовчав, але я ж йому не брехав». Це твердження суперечить сам собі, так як замовчування — це і є брехня. Якщо у спілкуванні з іншими людьми ви постійно увиливаете, замовчуєте, або яким-небудь іншим чином перекручуєте правду, то повірте, це лише питання часу, коли правда випливе назовні, і довіру цих людей до ваших слів піде в небуття. Так що краще говоріть правду. Завжди.
Чесність — це не розкіш. Це єдиний спосіб забезпечити здорові, позитивні відносини без недомовок з тими, хто вам не байдужий.
7. Відсунення один одного на другий план.
Однією з найнебезпечніших, нездорових і токсичних помилок в особистих відносинах стає відсунення один одного на другий план... і все ж досить часто ця помилка залишається непоміченою... поки все не починає розвалюватися на частини.
Правда в тому, що особисті відносини, як і будь-які інші живі і зростаючі сутності, потребують уваги і постійного догляду – якщо, звичайно, ви хочете, щоб вони росли, а не увядали. Дозволити скаженого ритму наших завантажені під зав'язку життів вкрасти у нас навіть ті рідкісні хвилини наодинці, які у нас були раніше, не просто, а дуже просто, особливо коли у нас є діти, робота, хобі, друзі, і тіло, яке потрібно регулярно годувати і хоч якось фізично навантажувати. Але ваші стосунки з «другою половинкою» теж подібні живого організму – хоча б в тому, що, якщо ви не будете підживлювати їх вашим часом хоча б кожні вихідні, вони почнуть хворіти і в'янути.
Не робіть цю помилку. Виділяйте як можна більше часу кожні вихідні (і посеред тижня теж, якщо вийде) на те, щоб побути з тими, хто вам не байдужий, і кого ви любите. Ніщо з того, чим ви можете їх обдарувати, вони не оцінять дорожче, ніж ваше щире, безроздільне увагу, яку ви витратите тільки і виключно на них. Просто будьте поруч з коханою людиною, уважно його слухайте, не звертаючи увагу на цокаючий годинник, і не збираючись терміново кудись бігти... кращого компліменту в цьому світі просто не існує.
8. Очікування того, що ваші відносини завжди будуть простими.
Коли ваш шлюб, дружба, стосунки з дітьми, і так далі переживають важкі часи, це зовсім не є вірною ознакою того, що ви щось робите неправильно. Особисті відносини з людьми, яких ви по-справжньому любите, неймовірно складні, і часом вони стають важкими і навіть болючими навіть тоді, коли ви робите все, як треба – виділяєте на них достатньо часу, не боїтеся розмов по душах, і не чураетесь відповідальності.
Здорові довгострокові відносини більшу частину часу просто чудові, але вони не можуть бути простими і світлими 24 години на добу і 7 днів на тиждень. І якщо, потрапивши в чорну смугу вашого спільного життя, ви відразу починаєте вважати її вірною ознакою того, що у ваших стосунках щось не так, або що ви пов'язали своє життя не з тією людиною, робить її набагато, набагато чорніше, ніж вона могла би бути. Але якщо ви, навпаки, наберетеся терпіння, і почнете дивитися на труднощі і чорні смуги, як на можливість стати краще і спільно з ними впоратися, ви наповніть ваші особисті стосунки енергією і силою, здатною подолати будь-які проблеми, і вам прокласти шлях прямо до щастя.
9. Очікування того, що особисті відносини вирішать всі ваші проблеми.
Люди, в общем-то, досить ледачі, і їм досить просто повірити в те, що їх романтичний партнер і кращий друг просто зобов'язаний хоч в коржик розбитися, але зробити так, щоб вони почували себе щасливими, і жили насиченим і повноцінним життям. Але... правда в тому, що хоча здорові і повноцінні особисті відносини дійсно можуть стати втіхою всього вашого життя, вони зовсім не зобов'язані заповнювати всі дірки у вашій душі. За це відповідаєте ви, і тільки ви, і поки ви не приймете цю відповідальність (за поганий настрій, дратівливість, нудьгу, і так далі), ваші стосунки будуть сповнені проблем.
Про це можна сказати і трохи інакше – здорові особисті відносини можуть бути лише між двома людьми, не забывающими про себе, як про особистість. Коли ви заводите нове знайомство, особливо якщо воно загрожує перерости в щось більше, перевага завжди виявляється у того, хто готовий побачити себе без прикрас, і взяти відповідальність за власне життя. Він або вона буде спокійніше, впевненіше в собі, і з більшою готовністю прийме другої людини таким, який він є, з усіма його особливостями і особливостями. Подивіться на себе з боку, нічого не прикрашаючи – швидше за все, те, що ви побачите в цьому «дзеркалі розуму», ви будете бачити і у ваших стосунках. Ваші дріб'язкові й негідні розчарування у ваших партнерів та друзів дуже часто є дзеркальним відображенням того, що вам не по душі в вас самих. Прийняття ж вашого партнера або друга таким, який він є, часто свідчить про те, що ви примирилися з самим собою. Саме тому першим кроком до по-справжньому здоровим і тривалих стосунків з іншими людьми є встановлення таких відносин з самим собою.
А тепер ваша черга...
Якщо ви зрозуміли, що якийсь із описаних в цій статті типів токсичного поведінки відноситься до вас самих, то знайте, ви в цьому не самотні. У всіх нас приховано кілька малоприємних рис характеру, які час від часу виринають на поверхню, завдаючи безліч неприємностей як нам, так і близьким нам людям. Коли це відбувається, ми повинні бути напоготові, розпізнаючи їх, і коректуючи їх, коли це необхідно.
Так що подумайте гарненько – які з цих типів токсичного поведінки мають відношення до вас, і впливали на ваші особисті стосунки? Як ви з ними справляєтеся?
Переклад статті – 9 Rampant Toxic Behaviors that Break Relationships Up via Клубер
