Не поспішайте в ЗАГС. Навіть жити разом не поспішайте. Зближаєтеся поступово, давайте собі (і партнеру) можливість відновитися, обговорюйте складні питання і шукайте рішення, які влаштують вас обох. Якщо ви хочете жити в міцному шлюбі, знизьте швидкість, зосередьтеся на проектуванні спільного життя.
Не поспішайте в ЗАГС
Всього треба вчитися
Шлюб прожити — не поле перейти. В шлюбі необхідно не тільки любити партнера, але і жити з ним. А жити з іншою людиною на одній території означає одне — необхідність якось уживатися.
Що ви говорите? Капітан очевидність? Якби... сила-силенна людей взагалі не розуміє, що шлюб — це не салюти і небо в алмазах, а постійне ув'язування різних, а часто і суперечливих поглядів.
І нехай на вклад Че Гевари в творчість раннього Пелевіна погляди у людей збігаються, нехай вони збігаються на ставлення до їжі і музиці, але багато все одно будуть відрізнятися.
Перед початківцями подружжям постійно постають питання, які необхідно вирішити.
Як ми відзначаємо Новий Рік? Що робимо якщо і твої, і мої батьки кличуть до себе? Вирішуємо питання з подарунками? Як бути, якщо хтось хоче сексу, а хтось ні? Чи є вчорашні котлети або на вечерю завжди повинно бути свіже страву? І так далі, так далі, так далі.
Ці питання у шлюбі виникають з шаленою швидкістю — особливо перші три-чотири роки після весілля. А з дітьми — взагалі туші світло.
Ну і що ж? Невже їх не можна вирішити в шлюбі, ці питання? Можна. Принципово така можливість є, і деякі нею користуються. Але не всі, на жаль, дуже не всі.
Тому що крім цієї задачі потрібно вирішувати ще й інші — з роботою, з друзями, з батьками. Всьому потрібно приділити час, скрізь потрібно отримати хороший результат. У підсумку на свій шлюб у людей часто не вистачає сил і часу. До того ж багато хто впевнені, що добре має бути про за фактом їх любові, тому і зовсім нічого не роблять.
Всьому свій час
Інша справа, коли люди не живуть разом, а тільки зустрічаються. Зустрічі ці для них важливі, тому отримують пріоритет вище, а отже — і уваги з зусиллями побільше. В цьому випадку люди вже можуть почати думати.
Плюс питання надходять повільніше — одна справа не приїхати до батьків чоловіка/дружини, а інше — до батьків людину, з якою просто зустрічаєшся.
Іншими словами, поки люди не одружилися, у них набагато більше сил і можливостей на навчання спільного життя.
Більш того, роздільне проживання парадоксальним чином зміцнює пару. Ось двоє посварилися (на жаль, це трапляється навіть з кращими з нас). Якщо вони живуть окремо, вони розбіглися по берлогам, залягли там, зализали рани і на наступний день почали нудьгувати. Погане вони поступово забувають, гарне, закрита поганим, виходить на авансцену. Тепер можна і помиритися.
Що ж буде, якщо вони живуть разом? Швидше за все, нічого хорошого. Вони будуть дратуватися на всякі дрібниці, накручуючи себе все більше. Ах, він не опустив стульчак в туалеті!... Ах, у ванній знову її волосся!... Ах, він голосно тупотить!... Ах, вона, як і в минулий раз, кип'ятить повний чайник заради однієї кружки!... Ах, вона!... Ах, він!...
Ну, ви зрозуміли.
Живучи порізно, люди регулюють тривалість спільного перебування — спочатку вони разом кілька годин, потім добу, дві, п'ять днів, тиждень, місяць.
А це дуже важливо — адже неможливо навчатися постійно. Час від часу потрібен відпочинок. Наприклад, будь-який спортивний тренер скаже вам, що перетренованість — це дуже погана штука, що спортсмену потрібно відновлюватися.
Так і тут, механізми навчання універсальні. Під час будь-якого навчання потрібні перерви. Коли люди живуть порізно, перерви виходять самі собою. Коли люди живуть разом, перерв часто просто не буває. У результаті подружжя просто, можна сказати, вигорають. І в результаті — розлучаються.
Проектування спільного життя
Тому дуже розумно не поспішати з весіллям і навіть зі спільним проживанням. Зрозуміло, от конкретно ви цілком можете навчитися уживатися і в шлюбі, але не всі такі просунуті. На жаль, я багато разів спостерігав пари, які влетіли у шлюб на всіх порах і потім не змогли навчитися спільного життя. А адже теж щиро любили один одного і думали, що цього достатньо.
Недостатньо. Необхідно багато і наполегливо працювати, щоб у шлюбі було добре. І краще значну частину цієї роботи виконати до шлюбу.
У вітчизняній психології така робота називається проектуванням спільного життя.
На жаль, це проектування не вирішується простим обговоренням різних питань: «Коли ми будемо заводити дітей? Скільки? Збираємося ми переїжджати? Куди? Коли? Скільки чоловік може витрачати на свої захоплення, а дружина на свої? Що взагалі вважати захопленнями?» і так далі, і так далі, і так далі.
Це проект ви-ра-ба-ти-ва-ет-ся. Пара спочатку стикається з ситуацією, що вимагає рішення, потім знаходить це рішення (не обов'язково відразу і не обов'язково мирно), потім впроваджує його, потім отримує результат і осмислює його. Потім, швидше за все, забуває про це рішення, і при повтором зіткненні знову винаходить велосипед (і це нормально).
Далі цикл повторюється кілька разів. І от десь на шостий раз з'являється більш-менш відпрацьований алгоритм дій. І на це все як раз і треба приблизно три роки.
Його легко помітити за словами «Ми в таких випадках робимо так...», якими партнери описують своє життя. Наприклад, у розмові їхні друзі скаржаться на труднощі з обговоренням місця відпочинку. А наші ліричні герої, які цю частину проектування спільного життя вже пройшли, відповідають, мовляв, вони в таких випадках роблю ось так.
Звичайно, спроектувати все на світі неможливо. Багато все одно доведеться проектувати (і перепроектувати) вже у шлюбі. Але основу краще закласти до шлюбу, до весілля, до штампу в паспорті.
Так що я повторю — відкладіть весілля на три роки (від моменту початку відносин). Не поспішайте в ЗАГС. Навіть жити разом не поспішайте.Зближаєтеся поступово, давайте собі (і партнеру) можливість відновитися, обговорюйте складні питання і шукайте рішення, які влаштують вас обох. Якщо ви хочете жити в міцному шлюбі, знизьте швидкість, зосередьтеся на проектуванні спільного життя.
Гарантує вироблення проекту спільного життя щастя в шлюбі? Ні, не гарантує. Його взагалі нічого не гарантує. Але шансів (саме шансів) стане більше.
Автор — Павло Зыгмантович
