Нещодавно мене запитали за сніданком: «Який найважливіший пораду ви можете дати тому, хто збирається виходити заміж або одружуватися»?
Я, попиваючи каву, тут же посміхнувся з-за горнятка і сказав: «Переконайтеся, що на ваших фотографіях в соцмережах ви не схожі на людожера».
Перш ніж моя майбутня дружина погодилася випити зі мною чашку кави, вона відхилила мій запит в друзі на Facebook, бо її налякала фотографія в профіль. Коли я в перший раз написав їй з звичайними словами, що, мовляв, вона симпатична, пише розумні речі, і не погодиться вона як-небудь повечеряти зі мною разом, вона дала мені віртуальним банхаммером прямо проміж очей. Як вона сказала потім, я «виглядав на фото, як людожер з лісу, який збирається поснідати немовлям». Це фото трохи не спалило переді мною всі мости.
Ми з дружиною часто розповідаємо цю історію людям, які запитують, як ми познайомилися. Але здебільшого молодих сімей цікаво зовсім не це — вони хочуть знати, як нам вдається підтримувати полум'я пристрасті у шлюбі, хоча минуло вже стільки років.
Мене не можна назвати особливо романтичною людиною (якщо чесно, я в цьому повний нуль — настільки, що шукаю ідеї романтичних побачень в інтернеті). А моя дружина — повна протилежність мене в тому, що стосується прибирання та чистоти в цілому. Я не можу заспокоїтися, поки все в квартирі не буде чисто і вилизане, а їй цілком комфортно в спальні, яка виглядає так, наче в ній вибухнула граната з зарядом з одягу.
Ми постійно підколюємо один одного і беззлобно сміємося, але коли нас запитують про наш шлюб (з усіма його недоліками і сварками), ми обсипали один одного компліментами, щиро стверджуючи, що ми — найкраще, що сталося в житті кожного з нас.
В даний час ми знайшли покликання в ролі наставників пар, які збираються зв'язати себе узами шлюбу. І завдяки цьому нам дуже часто задають саме те питання, з якого я почав цю статтю: «Який найважливіший пораду ви можете дати тому, хто збирається виходити заміж або одружуватися?»
Ось, що ми на нього відповімо:
1. Шлюб — це союз двох людей, а не контракт.
Нещодавно одна талановита письменниця на ім'я Кріс Гейдж написала статтю під заголовком «чи Є сенс у сучасному шлюбі?» У ній вона пояснила, що в сучасному суспільстві західного типу у главу кута ставиться індивідуальне щастя, і тому в наші дні шлюб стає контрактом на надання послуг один одному романтичного характеру. Або і зовсім союз укладається для того, щоб платити менше податків. І її стаття підводить читача до висновку, що немає особливого сенсу в шлюбі більше немає.
Коли люди дізнаються, що в цьому я з нею згоден, для них це часто стає справжнім шоком (особливо з урахуванням того, що я глибоко віруюча людина). Але це тому, що вони розуміють мене не цілком правильно. Я зовсім не раджу людям не вступати в шлюб, так як щиро вважаю, що це кращий варіант. Просто часто це дійсно не має майже ніякого сенсу із-за того, що наш погляд на шлюб став гранично токсичним.
Укладення шлюбу в сучасному світі стало страшенно схожим на відношення з нашим інтернет-провайдером: «Я буду тобі платити до тих пір, поки ти будеш забезпечувати мене інтернетом». Занадто часто ми ставимося до шлюбу абсолютно так само, як до формального контракту, в якому визначаються умови надання щастя, задоволення або будь-яких інших переваг.
«Пока у нас будет секс, счета будут оплачены”. “Если я буду счастлива, обязуюсь оставаться с тобой, готовить обеды и убирать в квартире».
Загалом, милий/мила, підписуй контракт і намагайся не підставлятися під штрафні санкції.
Коли ми дивимося на шлюб виключно з цієї точки зору, він перетворюється в контракт з чітко обумовленими умовами. І коли одна з сторін порушує, гра закінчена. Контракт розривається, і неустойки виплачуються.
Уявлення про шлюб, як про союз двох люблячих сердець, випливає із загальної основи практично всіх сучасних західних культур. Саме вони дали нам ті клятви, які вимовляють наречений з нареченою на весільній церемонії (інколи навіть якщо вони атеїсти).
«У хворобі і В здоров'ї, в багатстві і в бідності, радісний або смертна година, поки смерть не розлучить вас».
Цей ідеал, вперше отримав популярність у християнській системі вірувань, з часом набув поширення по всій земній кулі, навіть у країнах, чиї традиційні релігії вельми далекі від християнства. Християни, як правило, вірують в те, що Господь любить вас і залишається з вами в нерозривній союзі в будь-яких обставинах. Навіть якщо ви ведете себе не найкращим чином. У традиціях християнства шлюб створюється за образом і подобою відносин кожного віруючого з богом.
І тому шлюб повинен бути не контрактом з чітко розписаними умовами, а саме що союзом з взаємним розумінням того, що навіть якщо хтось із вас не буде дотягувати до ідеалу, це не означає, що його «друга половинка» повинна одразу ж з обуренням піти на захід.
Ви повинні зрозуміти, що основою цього, міцного шлюбу є не очікування отримати від нього якусь вигоду, а прагнення зробити щасливим вашого обранця або обраницю — щире і трохи жертовне. Шлюб повинен поєднувати в собі не тільки борг і пристрасть, але й емоції з обіцянкою майбутнього.
Так що якщо ви укладаєте шлюб, ставлячись до нього, як до контракту, або намагаєтеся заздалегідь зрозуміти, яку вигоду мають намір з нього мати, цей шлюб (і ви разом з ним) приречені з самого початку. Тому що сенс шлюбу не у вашу користь, а на загальне благо і турботу про потреби один одного.
2. Шлюб лише посилить ваші проблеми, а не вирішить їх. Принаймні, спочатку.
Один з моїх друзів, кілька років проживав з нареченою у відносинах, званих «цивільним шлюбом», нарешті зважився їх узаконити. Незадовго до весілля він сказав мені, що не думає, що шлюб так вже сильно вплине на їхні стосунки, так як вони і так вже робили практично все, що роблять одружені пари. Вони жили разом, у них був спільний сімейний бюджет і банківський рахунок.
Я пояснив йому, що у формального шлюбу, крім позитивних сторін, є науково доведені негативні сторони (як правило, психологічного характеру). Укладення шлюбу поміщає всі ваші проблеми під мікроскоп, підсилює їх у кілька разів. Я сказав йому, що в даний момент він з нареченою зовсім не є сімейною парою — поки що вони просто сусіди по кімнаті, чудово сошедшиеся характером і наслаждающиеся товариством один одного, і (принаймні, теоретично) цілком можуть у будь-який момент просто зібрати свої речі і розбігтися.
Але що станеться, коли в їх головах клацне ментальний перемикач обітниці «поки смерть не розлучить вас», вони зрозуміють, що це надовго, якщо не назавжди, і їм доведеться миритися з усіма недоліками і недоліками один одного? Вони отримають «ідеальний шторм» у окремо взятій квартирі.
Рік тому мій друг подзвонив мені і сказав, що вони з дружиною вирішили скористатися послугами сімейного психолога.
Ось, що він розповів: «Знаєш, ти був правий щодо наших проблем під мікроскопом. Невеликі проблеми перетворилися в справжні бурі з громом і блискавками, а крихітні недоліки, до яких до весілля ми ставилися з гумором, тепер доводять нас до божевілля. Якщо чесно, нам здається, що ми ось-ось чокнемся».
Занадто часто ми (помилково) вважаємо, що, якщо проведемо достатньо часу з іншим людиною, наші обопільні недоліки згладяться, і ми «притремся» один до одного. Але що станеться, коли ви зрозумієте, що проведете з ним не просто «багато» часу, що ви, можливо, пов'язані з ним назавжди? Це може з легкістю перетворити вас в цинічного, саркастичного, їдкого і злого людини.
Людина, якій ви даєте клятву перед вівтарем, залишиться все тим же людиною і 40 років тому. Так що не обманюйте себе, сподіваючись на те, що він зміниться і стане більше схожим на ваш ідеал. Так, для того, щоб особисті відносини виявилися успішними, ми просто зобов'язані в чомусь змінюватись і працювати над собою, але ось ті крихітні недоліки, на які ви поки що закриваєте очі, і які, як ви вважаєте, шлюб якимось чарівним чином зможе виправити... ХА! МРІЙТЕ ДАЛІ!
Невеликий приклад з мого життя. До весілля я вважав неохайність дружини досить милою, і думав, що це просто з-за того, що вона молода, довго жила в студентських гуртожитках і з часом візьметься за розум. Що, як тільки ми одружимося, в ній прокинеться справжня господиня. Вона тут же почне надраивать наше сімейне гніздечко до блиску (смійтеся-смійтеся, я це заслужив).
Що ж у підсумку? Хоча моя улюблена дружина, безумовно, освоїла навички прибирання, прання і всього іншого, вона ніколи не стане вичищати будинок до бажаного мною накрохмалена-стерильного рівня. Вона просто не розуміє, навіщо це потрібно, і тут нічого не поробиш. Якби її воля, вона найняла б табун покоївок, які прибирали б за нею безлад, і ніколи в житті не торкалася б до брудній тарілці. Правда, для мене це стало б справжнім пеклом.
Так що якщо ви, збираючись одружитися, думаєте, що ці крихітні недоліки розміром з муху не вымахают вище слона, і що вам не доведеться спілкуватися на ці теми і знаходити компроміс, можете навіть не починати робити ремонт у вашій новій квартирі. Все одно скоро доведеться звідти з'їжджати.
3. Перш, ніж вступати в шлюб, розберіться зі своїми скелетами в шафі. Інакше вони виберуться і зіпсує вам життя.
Як-то раз мій друг сказав мені, що варто йому одружитися, і він позбавиться від надмірної захопленості порно, так як йому буде доступний реальний секс в необмежених кількостях.
Я мало не перегнувся навпіл від реготу, і, давлячись від сміху, сказав йому, що він дуже, дуже наївна людина.
У підсумку так і вийшло. Його нездорова захопленість порно нікуди не поділася. Більш того, вона зіпсувала йому сімейне життя.
Саме тому я найбільше прагну донести до готуються вступити в шлюб саме цей пункт. Найчастіше я раджу їм взяти на озброєння такий принцип:
«Витрачайте як можна більше часу на те, щоб стати людиною, з яким ви хотіли б зустрічатися, і за якого були б не проти вийти заміж».
Постарайтеся дізнатися себе по-справжньому... а після спробуйте зробити себе краще. Не зупиняйтеся на одному місці. Ростіть.
І якщо ви знаєте, що у вас є серйозні проблеми, витратьте час і сили на їх виправлення та подолання — до того, як ви запропонуйте комусь руку і серце. Повірте, цим ви позбавите себе від такої кількості сварок і негативу, що жодного разу не пошкодуєте про цю інвестиції в майбутнє.
Чим можуть обернутися проблеми особистого характеру для вашого шлюбу? А ось чому: вам часто здається, що вас всі кидають, і ви нікому не потрібні, з-за того, що ви виросли в неповній сім'ї або з батьками, вічно пропадающими на роботі? Ви не перестанете відчувати ці почуття у шлюбі і постійно будете боятися, що ваша «друга половинка» вас теж кине.
Ви часто випробовуєте почуття непотрібності, або вам непросто зрозуміти, чого ви насправді хочете від життя? Якщо в шлюбі ви будете постійно покладати обов'язок підтримання вашого почуття власної гідності чоловіка або дружину, і вимагати від нього, щоб він вказав вам мету в житті, це не закінчиться нічим хорошим.
Можливо, ви помічали за собою надмірну гордість або егоїзм? Навіть якщо ці недоліки вашої особистості здаються вам незначними, насправді це бомби уповільненої дії, які лише чекають свого часу, щоб рознести на шматки фундамент вашого шлюбу.
Так що витратьте час на те, щоб сходити до психолога, на тренінг особистісного зростання, почитайте корисні книги, зайнятися волонтерством або благодійністю, вибрати собі нових, менш токсичних друзів і так далі. Так ви станете не лише більш знаючим, мудрим і «справжнім» чоловіком, але і, швидше за все, станете зустрічатися з людиною, гідним вашого нового рівня особистісного розвитку.
І хоча знання цих трьох пунктів не гарантує вам чудовий шлюб (у цьому завжди грають велику роль і інші фактори), вони зроблять його більш імовірним, і допоможуть вам стати краще в ментальному та емоційному плані. Ви з набагато меншою ймовірністю попадете в токсичні відносини, ґрунтуючись лише на емоціях.
Хоча я не можу обіцяти вам, що ваше майбутнє буде яскравим, щасливим і безхмарним, я можу пообіцяти дещо інше — якщо ви візьмете на озброєння ці три пункти, ви зробите велику послугу собі в майбутньому.
Переклад статті The 3 Most Important Things To Know Before You Ever Getting Married Consider via Клубер
