Найчастіше сім'я сприймається, як щось сакральне, а зв'язок між нами і родичами представляється, як таємничі зв'язки, які здатні розірвати ніякі життєві обставини... Проте час від часу в кожного з нас виникає бажання максимально відсторонитися від деяких з родичів, навіть якщо ви не будете спілкуватися до кінця днів (або щонайменше дуже довго). І це бажання цілком нормально.
Ніхто не повинен жертвувати своїм душевним, емоційним або фізичним здоров'ям заради того, щоб терпіти токсичних людей. Навіть родичів.
Але перш, ніж ви вирішите перестати спілкуватися з вашою тіткою та двоюрідною сестрою, варто навчитися розпізнавати основні ознаки токсичного людини, щоб зрозуміти, чи дійсно вони заслуговують подібної долі. Отже, ось ці ознаки:
Вони схильні до поспішних оцінних суджень. Конструктивна критика корисна, і до неї варто прислухатися кожному з нас. Однак безпричинні потоки негативу, що виливаються на нас токсичними членами сім'ї, здатні опустити нижче плінтуса самооцінку практично будь-якої людини.
Вони, немов вампіри, охочі свіжої крові, не можуть жити без драми і негативних почуттів. У вас, напевно, хоча б раз у житті траплялося так, що після того, як ви зверталися до когось з родичів за порадою і словами співчуття, не проходило й кількох днів, як про всі подробиці вашого особистого життя знали всі родичі до єдиного. (Включаючи вашу троюрідну сестру з Угорщини, яку ви жодного разу не бачили).
Вони змушують вас сумніватися в собі, займаючись «газлайтингом». Якщо хтось із ваших родичів постійно стверджує, що він не говорив або не робив чогось, хоча ви знаєте напевне, що це не так, на перший погляд, це може і не здатися чимось серйозним. Але насправді це один з видів «газлайтинга», що є одним з видів емоційного насильства.
Вони спілкуються з вами лише тоді, коли їм щось потрібно. Це як раз ті люди, які, відчуваючи у вас «слабину», звертаються за порадою чи емоційною підтримкою, знаючи, що ви в них не відмовите. Навіть якщо буквально за день до того, вони поливали вас лайкою, немов торговки. Але варто вам звернутися до них за підтримкою, і вони відметуть ваші проблеми, як щось незначне, або використовують те, що ви скажете, проти вас.
Вони прихильники підходу «батога і пряника», причому більше батога, ніж пряника. Їх основний спосіб підкорити вас — лайка, образи і спроби принизити. Однак якщо ви вирішите, що з вас досить, і просто проігноруєте цю безглузду атаку, вони, швидше за все, спробують заманити вас у пастку з допомогою неправдивої похвали, злегка прикритої лестощами і підтримкою напоказ. Втім, всі ці нібито позитивні взаємодії з вами, як правило, виявляються недовговічними, і незабаром ці індивідууми повертаються до звичного маніпулятивного поведінки.
Читайте також: 5 надздібностей жінок, що пережили токсичні відносини
Якщо хтось із ваших родичів проявляє якісь із цих симптомів токсичного поведінки, є інструментом психологічного насильства, вони ставлять під загрозу ваше емоційне і душевне здоров'я.
Алития Астурризага, голова Асоціації Психотерапії Алитии, говорить у своєму інтерв'ю «Her Campus» наступне: «Мені доводилося працювати з безліччю людей, які все своє життя мали справу з токсичними членами сім'ї та іншими близькими людьми. Власне кажучи, це одна з основних причин, по яких люди потребують в моїх послугах психотерапевта».
Токсичні відносини, навіть якщо вони встановлюються не з чужими людьми, а з членами сім'ї, можуть сильно вимотати емоційно, що неодмінно вплине на ваше загальне душевне здоров'я і врівноваженість.
«Так, є певні методики, якими можна скористатися, щоб зробити подібні відносини більш терпимими — як правило, всі вони засновані на дистанціюванні себе від токсичного людини (в тій чи іншій мірі). Однак у більшості випадків єдиний спосіб повністю позбутися від токсичного впливу на ваше життя — це прибрати з неї токсичного людини. Так, це навряд чи буде простою справою, і, швидше за все, стане емоційно болючим і тривалим процесом, особливо якщо це відносини з близькими родичами (наприклад, з батьками). Але коли з-за регулярного взаємодії з ними ваші життєві обставини погіршуються до такої міри, що у вас не виходить жити більш-менш нормальним життям, можливо, це єдиний вихід», — пише Астурризага.
До речі, токсична поведінка аж ніяк не обмежена романтичними відносинами, оскільки токсичний вплив на ваше життя можуть надавати і родичі, і колеги, і багато інші люди.
Шеннон Баттл, психотерапевт і консультант з сімейних питань, у своєму інтерв'ю «Her Campus» стверджує, що якщо ви змушені на постійній основі мати справу з токсичним людиною, перше, що ви повинні зробити — це встановити чіткі межі, які переступати не можна дозволяти.
Ось що Баттл говорить з приводу цих кордонів і вміння їх відстоювати: «Якщо вам доводиться мати справу з токсичністю, майте на увазі, що не можна навчитися з нею справлятися в один момент. Вас неодмінно чекають періоди невпевненості в собі, почуття провини і можлива втрата деяких відносин. Ви повинні визначити, чим і ким ви готові пожертвувати заради того, щоб зберегти свій спокій і здравость розуму, і кому в цьому ви дійсно можете довіритися. Час від часу вам доводиться заподіяти біль одній людині, щоб допомогти іншому — чи самим собі. Пам'ятайте, що, заподіюючи болю, ви робите так не зі злих намірів, але з любові і поваги до самих себе. Наша поведінка, як і поведінка всіх інших людей, визначається прийнятими нами рішеннями».
Хоча в подібній ситуації може дуже хотітися зберегти ваші відносини з токсичним родичем хоча б в «урізаному» стані, особливо якщо це не просто родич, а хтось з ваших батьків, важливо зрозуміти: якщо ви зробите цю річ, якщо ви збережете свої відносини з цим токсичним людиною хоч у якомусь вигляді, це може справити вкрай негативний ефект на ваше душевне здоров'я.
І хоча ви можете спробувати розповісти про те, що їх поведінка заподіює вам біль, швидше за все, це не призведе до бажаного результату.
У багатьох випадках токсична поведінка настільки сильно в'їдається в особистість людини, що його вже нездатні змінити ніякі слова або вчинки ззовні.
Це цікаво: Там, де є токсичні відносини, не може бути справжньої любові
Например, я провела большую часть своей юности, пытаясь заставить моих родителей осознать, насколько эмоционально агрессивным и токсичным является их поведение. После того, как я, наконец, уговорила мать посетить вместе со мной одну из сессий с моим психотерапевтом, она в ультимативной и агрессивной форме отвергла все предложения психотерапевта. «Это ей нужна помощь, потому что это она в нашей семье чокнутая», – заявила она. Это утверждение было не только агрессивно и оскорбительно, но оно еще и было основано на невежественном убежденности, что в психологической помощи нуждаются только «слишком ранимые» и «чокнутые» люди.
До того, як це сталося, я чула подібні слова від моєї матері стільки разів, що вже втратила рахунок цього. Але на цей раз все було інакше. Я сказала собі, що її негідну поведінку не варто того, щоб залишатися поруч з нею, жертвуючи заради цього своєю емоційною стабільністю і фінансовим благополуччям. Мої спроби щось змінити марні, тому що вона просто не хоче змінюватися, і тому я повинна взяти в свої руки контроль над ситуацією, щоб захистити себе від емоційного насильства.
Спочатку я відчувала себе винуватою у цій ситуації, і чи не марною — і все тому, що моя мати, чоловік, що явив мене в цей світ, відмовилася змінюватися заради того, щоб зберегти наші відносини. З часом зрозуміла, що просто не можу змусити її змінитися, якщо вона сама цього не захоче.
Але знаєте, що ще я зрозуміла? Якщо ваш токсичний родич дійсно ніколи не зміниться, це теж нормально. Головне при цьому — не стати одержимим спробами його змінити, так як ця одержимість також здатна не найкращим чином вплинути на ваше душевне, а то й фізичне здоров'я.
Так, прямо зараз вам може здатися неймовірною сама ідея життя, в якій не буде токсичного члена сім'ї, але вона дуже навіть «мислима» — тому що насправді він вам зовсім не потрібен.
Навіть після того, як ви відсторонитеся від цієї людини, не чекайте, що наслідки його впливу миттєво зникнуть. На те, щоб вони повністю зцілитися, має пройти певний час, і це теж нормально. Сім'я сприймається дуже суб'єктивно, і вирвавшись з токсичного сімейного оточення, ви завжди зможете створити нову сім'ю з тих людей, які дійсно готові надати вам підтримку в будь-якій ситуації. Оточивши себе такими людьми, ви допоможете собі поглибити і закріпити ті позитивні життєві зміни, яких так потребуєте.
Хоча мій досвід взаємодії з токсичними батьками може здатися вам якимось кричущим винятком з правил, насправді це зовсім не так.
Лорі Осачи, засновниця «Центру психотерапії Тілесного образу» говорить про це у своєму інтерв'ю «Her Campus» наступне: «Найчастіше одним з цих токсичних родичів виявляється хтось із батьків. І я розумію, що усвідомлення того, що токсична сутність вашого тата або мами, швидше за все, ніколи не зміниться, може бути вкрай болючим. Рішення максимально обмежити контакти з ними, а то й розірвати їх повністю, може стати для вас справжньою мукою. Більш того, багато мої пацієнти навіть не усвідомлюють, що поведінка батьків може бути токсичним, і тому вони раз за разом продовжують з ним миритися».
Це може стати нескінченним циклом токсично-агресивної поведінки, поки ви не приймете той факт, що поведінка цього родича дійсно шкідливо, і що ситуація не зміниться, поки ви максимально від нього не віддалитеся. У всіх сенсах цього слова.
«Соціальні установки, з самого дитинства вдалбливающие нам, що кожен з нас має шанувати батька свого і матір свою», часом стають ще однією непереборною перепоною на шляху до душевному здоров'ю. Іноді рішення виключити зі свого життя токсичну матір або батька може стати кращим, або навіть єдино можливим, але для того, щоб успішно втілити його в життя, і дійсно відчути полегшення, вам часто потрібна величезна зовнішня підтримка і деякі знання», — пише Осачи.
Найчастіше токсичний людина, від якої ви намагаєтеся відокремитися, може спробувати переконати вас у тому, що в даній ситуації не він, а ви є агресором, а він всього лише безневинна жертва. Швидше за все, він буде стверджувати, що відчуває себе скривдженим з-за вашої холодності. Що ви уникаєте його лише тому, що він вас чимось засмутив, хоча зовсім не збирався цього робити. Що він дійсно хоче змінитися, і що вам варто було б бути добрішими. Не піддавайтеся на цю тактику — це лише захисна реакція, спрямована на те, щоб вас розжалобити і примусити ще раз зблизитися.
Пам'ятайте, токсичність заразна, і довго спілкуючись з такими людьми, ви ставите під загрозу не просто своє душевне здоров'я, але і здатність успішно спілкуватися з нормальними людьми.
Переклад статті Yes, it's Perfectly Okay To Cut Toxic Family Members Out Of Your Life via Клубер
