З усіх сил намагалася хоч якось склеїти розвалюються відносини. Даючи людям один, два, десять шансів – стільки, скільки знадобиться. Боролася з обставинами, з бажанням партнерів розірвати ці стосунки раз і назавжди і з самою собою. З моєї інтуїтивної стороною. З тією стороною, яка стверджувала, що я гідна кращого. Стороною, яка хотіла, щоб я сама стала краще.
І насправді ніколи не боролася за те, за що, як я думала, б'юся. Це не був бій за що-те хороше, що було в моєму житті. Це не був бій за ті почуття, які я так боялася втратити назавжди. Напевно, саме тому цей бій завжди побут таким важким і безпросвітним.
Тому що насправді я завжди боролася за відсутність чогось. За те, що насправді не відчувала.
За почуття, які вже втратила. Мій бій був викликаний саме цим, скорботою за того, чого просто не було там, де звикла його бачити. Тепер вже можу бути чесною з самою собою. Тепер, коли я це подолала. Можу чесно зізнатися, як саме і чому любила. Тепер, коли вже не залежу від відносин, як від якогось страшного наркотику, болючим і страшним способом.
Отже... ось вона, правда, як є. Я просто боялася... Боялася самотності, боялася, що моє життя спорожніє, якщо поруч зі мною не буде людини, яку я можу обійняти і поцілувати, людину, з якою зможу поділитися сокровенним. Будь, лише б він був згоден бути поруч зі мною.
Боялася того, що одного разу сталося зі мною, коли я була без коханого. Того, що сталося зі мною, коли з мого життя зникла романтика, і поряд зі мною не було того, з ким я могла б оголити свої емоції, анітрохи його не соромитися. Боялася травми, яку завдала мені втрата всього цього. Депресії, в яку падала, мов у безодню. Спраги, якою були наповнені мої дні і місяці.
Страждань, які стали цілим періодом мого життя. Ось чому я так чіплялася за романтичних партнерів...
Ось чому раз за разом закохувалася в абсолютно невідповідних людей. Щоб у мене була можливість хоч кимось закритися від травм минулого, від апатії, небажання щось робити, і повільного сповзання вниз, прямо в безодню. Жадала залученості у відносини, партнера, який просто буде поруч зі мною, який повинен бути зі мною завжди... Або хоча б більшу частину часу.
Стала зависимой от присутствия такого человека в моей жизни, зависимой по-настоящему, словно от крепкого алкоголя или сигарет… Почему? Потому что без него просто не чувствовала себя в этом мире комфортно. Потому что хотела жить и не чувствовала себя живой в полной мере, пока он не был рядом, а еще лучше – у меня под боком.
І те, що я постійно чекала, коли з'явиться черговий чоловік, якого називати «коханим», було однією з найгірших помилок.
І все тому, що відчуття комфорту, яке відчувала в його присутності, завжди було не більш ніж ілюзією. А ще це було просто неймовірно величезною ношею, яку я навішувала на цю людину.
Це було егоїстичним і нечесним. Те, що, набираючи ці рядки, розумію, що використовувала своїх хлопців в якості такого імпровізованого емоційного щита, здається зараз чомусь до остраху нещирим, і тим не менше це чиста правда.
А ще правда в тому, що ні один хлопець не міг захищати мене досить довго, не міг оберігати мене від болю, яка проникла настільки глибоко, що пустила коріння в мою душу. І коли я, нарешті, зрозуміла, що істина в тому, що ніхто не здатний дати мені те, що мені дійсно потрібно – це змусило мене відчути щось більше, ніж печаль. Це сповнило мене справжньою панікою. Безнадійна та істерична залежність.
Чоловіки, яких я любила, повинні були знати, що мені було сумно, що зі мною щось було дуже не так, що в нашому житті не вистачало чогось дуже важливого. Чогось дуже, надзвичайно, неймовірно важливого. Часто намагалася переконати себе в тому, що якщо б ми завжди знаходилися поруч, відчуваючи тепло один одного, то у нас би все було в порядку.
Просто до моєї любові були умови. А моє щастя залежало від того, що всі ці, безумовно, хороші чоловіки просто не могли мені дати.
Я була дуже, дуже сумною дівчиною, яка чекала, поки хтось зробить її щасливою. Поки її... врятують.
Хотіла особливої любові – любові, яка стане для мене обіцянкою того, що неодмінно розірву павутину самотності, і вийду у великий світ – захищеною від усіх негараздів, і зовсім виразно не однієї. Хотіла бути щасливою, вважала, що відносини з гарною людиною зможуть принести мені щастя... але цього не траплялося. Насправді проблема була не в тому, що у мене було, а по всьому тому, чого я уникала.
І насамперед я уникала відповідальності – відповідальності за саму себе.
Варто зрозуміти, що в той період свого життя мені було дуже складно бачити речі такими, які вони є, і вже тим більше – такими, якими вони повинні бути. Тобто як я могла навіть подумати про концепцію відповідальності за власне життя, якщо до того часу випала з контакту з самою собою, з тим, ким була насправді, і тим, що мені справді було потрібно, потребувала сама моя душа?
Важко дивитися на власні проблеми тверезим поглядом, коли сама головна твоя проблема – це ти сама.
Все це здавалося мені горою, на яку я просто не могла піднятися при всьому своєму бажанні. Коли погляну на своє минуле, згадую, як погано я себе тоді відчувала, як безнадійно чіплялася за любов – будь-яку, навіть ту, яка не приносила мені щастя. Переконала себе в тому, що, якщо втрачу свого хлопця, стану чимось меншим і більш незначним, ніж з ним.
Якщо мені не буде, кому довіритися, навіки перетворюся в мовчазну тінь себе колишньої. Що знову стану тим, ким до остраху боялася стати. Жінкою, яка втратила свою здатність відчувати, розуміти, сперечатися, усвідомлювати і відчувати. Самотньою жінкою, якій абсолютно не на кого покластися. Невидимою. Тієї, кого легко забути. Забутою.
Боялася цього до тремтіння в колінах. Боялася втратити доступ до того, що цінувала більше всього на світі: емоційної близькості, людському теплу, зв'язку між мною і моєю другою половинкою, а також особистісного зростання. Зараз розумію, це звучить досить іронічно. Як я могла досягти особистісного зростання і реалізації свого потенціалу з допомогою того, що було наскрізь просякнуте запереченням, відчаєм і залежністю? Але тоді я цього просто не помічала.
Іронія в тому, що я не помічала цього, незважаючи на те, що воно було у мене під самим носом. Але гіркота ситуації була в тому, що коли я настільки пильно концентрувалася на свого хлопця й на те, щоб «виправити» наші з ним стосунки, постійно обкрадывала себе, позбавляючи себе можливості подбати про власні потреби і розвитку.
Використовувала свого хлопця, наші відносини і проблеми, пов'язані з тим і іншим, для того, щоб відвернути себе від самої себе, і від масштабності власних проблем.
Тепер, коли бачу той період свого життя таким, який він є, розумію, чому мої почуття тоді зовсім не змінювалися, а життя тупцювала на місці, не просуваючись вперед ні на крок. І ще розумію, чому не ставала краще, або хоча б не переставала всього боятися.
Я застрягла на місці. Застрягла, наче муха в павутині. Застрягла, тому що продовжувала повторюватися. Продовжувала робити єдине, що знала, як робити.
Що саме? Як дотягнутися до чергового хлопця й зав'язати з ним стосунки. Як сплести візерунок з відносин на відстані і рідкісних зустрічей, з уміння вчепитися в нього мертвою хваткою і не відпускати, забуваючи про себе.
Я просто не дозволяла собі робити те, що потрібно. Не дозволяла собі виявити, що цілком здатна подбати про себе, якщо тільки захочу. Не дозволяла собі побачити і зрозуміти, що травми мого минулого не повинні визначати моє майбутнє і контролювати мою долю.
І найсумнішим, самим щирим фактом у всьому цьому було те, що просто не вірила у себе – не вірила, що я можу навчитися бути сильною. І тому ні при яких обставинах не могла побачити в найближчому майбутньому кінця мого болю і залежності. Ніколи не дивилася в бік, де я могла побачити щось нове, щось, що могло б стати для мене випробуванням, та піднести мене до небес.
Сьогодні, тут і зараз я не перебуваю у відносинах ні з ким, і це дуже серйозно. Пройшло півтора року з тих пір, як розлучилася з п'ятим хлопцем, який жив за півкраїни від мене, і я ще ніколи не була такою самотньою, такою приземленою... і такою люблячою.
У ці дні я дозволяю новим можливостям і новим людям приходити в моє життя і залишати її так, як їм захочеться... чи, може, так, як вони повинні це робити.
Вірю в те, що у кожної людини, що з'явився в моєму житті є своє призначення, що не кожен з них готовий або повинен залишитися зі мною назавжди, і не варто намагатися утримати їх насильно.
Зрозуміла, що не повинна боротися за те, щоб утримати їх ні з ними самими, ні з власними почуттями, які підказують мені, що я повинна їх відпустити – принаймні, поки.
І ще я навчилася вірити в те, що в моєму житті все йде своїм чередом і відбувається в належний час.
І в результаті змогла зцілитися. Зрозуміла, що зараз все частіше дозволяю життя просто траплятися. І я виявила, що тепер вона виявляється до мене куди більш прихильною, ніж раніше.
Тепер, коли більше не намагаюся відчайдушно контролювати те, що не піддається контролю, і переконувати себе в тому, що зовсім невірно, почала помічати, що життя змінюється, що дні складають у місяці й роки, створюючи нову, більш велику реальність. Розумію, що почуття приходять і йдуть, що вони не стоять на місці, і тому, що вони змінюються, вони дозволяють змінюватися і ставати більше нам самим.
Але для того, щоб стати більше і краще, щоб вирости, ми повинні дозволяти їм змінитися, а не чіплятися за них, навіть коли вони згасли.
І знаєте, що? Тепер бачу, що коли ми відпускаємо зі свого життя щось одне, в неї входить щось інше, і приймаючи це з розпростертими обіймами, ми просуваємося вперед на нашому життєвому шляху, роблячи своє життя яскравішим, щасливішим... краще.
Те, що я відкрила для себе можливостей, які б раніше упустила, стало для мене дивом. Благословенням. Я зрозуміла, що відтепер повинна жити саме так. Принаймні, зараз я дійсно отримую від життя задоволення, і, як знати, чи не чекає мене за черговим поворотом справжня любов – та, яку колись шукала і не могла знайти.
Потрібно відпустити зі свого життя зайве і впустити в неї щось нове. Необхідно дозволити життя йти свої чергою.
Лише так ми можемо стати кимось кращим і більшим, ніж ми зараз. Запам'ятайте цю просту формулу: впустіть життя у собі, дозвольте їй просто бути. Лише тепер, коли я очистилася від отруйної мене негативу, мені стало ясно, що свобода перш за все залежить від моєї здатності піклуватися про себе. Бути з собою. Це і є свобода.
Свобода – це здатність відчувати себе живим і в безпеці, навіть коли я одна.
Свобода зростає разом з нашою здатність жити власним життям без страху, без вічного очікування супутника. Свобода – це увійти в світ не навшпиньки, а чесно і відкрито. Свобода – це знайти свій власний ритм, в якому ви хочете протанцювати крізь життя. Зміни, які увійшли в моє життя, принесли неймовірний спокій і віру в себе, даровавшие мені здатність бачити навколишній світ таким, який він є, і дивитися в майбутнє з оптимізмом.
Ціную кожен крок, пройдений мною на життєвому шляху, адже вони в кінцевому підсумку привели мене сюди. Я ціную навіть біль... ні, навіть не так. Біль я ціную в особливості, адже вона стала каталізатором, який дозволив мені знайти нинішню силу. З неї народилася моя нинішня життєва мудрість.
І знаєте, що я помітила? Біль – це те, що дозволяє нам зрозуміти інших. І це для мене дуже важливо. Спорідненість. Товариство. Контакт з іншими людьми, до якого завжди так прагнула. Тепер в моєму житті його куди більше, ніж раніше.
Навіть не знаю, чому я раніше намагалася обмежити його лише однією людиною, який повинен був стати для мене всім світом. Чому чекала появи цієї людини, коли за дверима моєї квартири мене чекав неймовірний, чудовий світ, повний життя, нових людей і любові.
Тепер, коли я відкрита для життя, життя виявляється здатна торкнутися мене.
І це змушує все навколо виглядати таким чесним, яскравим і чітким, що це спочатку навіть здається трохи нереальним – ну не може ж бути життя настільки справжньою! І тепер, нарешті, чесна сама з собою. Ось до чого веду, от він – сенс життєвого уроку, про яку хотіла розповісти. Відпустивши свою стару життя, відмовившись від своєї тяги липнути до інших людей і покладати на них відповідальність за своє життя, я змогла звільнити себе, і подарувати собі життя, в якій мої рішення, думки, відношення і погляди на світ були по-справжньому чесними і відкритими.
Ось чому зараз я набагато щасливіший. Ось чому більше не боюся. Тому що тепер я чесна сама собою, і завдяки цій чесності, нарешті, почала дбати сама про себе.
Переклад статті Learn To Love Yourself And Loneliness won't Be Something You're Afraid Of via Клубер
