Если попросить практически любого человека рассказать, что такое любовь, он, скорее всего, вывалит на вас целый ворох признаков, по его мнению недвусмысленно ее характеризующих. Но большая часть которых окажется совершенно неверной и нездоровой.
Вот лишь 10 самых явных и очевидных вещей, на самом деле не имеющих никакого отношения к любви.
1. Привязанность или «чувства».
Мы постоянно принимаем это за настоящую любовь, и массовая культура лишь усугубляет ситуацию. Из книг, фильмов и модных журналов нам наперебой твердят, что мы должны, мы просто обязаны принимать привязанность (или влюбленность, или воодушевленность присутствием) за настоящую любовь, хотя все эти вещи вовсе ею не являются.
Привязанность питается неуверенностью в себе, в отличие от любви, в основе которой никогда не лежит подобное чувство.
Когда мы хотим постоянного подтверждения собственной значимости от нашей «второй половинки», и это, по сути, единственное, что нам от нее нужно, это не любовь. Размытые границы — это не любовь. Страх — это не любовь.
Если вы называете своего партнера «вашим всем»… Это еще не любовь.
2. Отношения, полные боли.
Когда мы причиняем друг другу боль во время ссоры или лепим на нее ярлык «страсти».
Любовь не причиняет боль, никогда. В основе боли всегда лежит эгоизм и страх, и как только мы начинаем причинять ее любимому человеку, настоящая любовь исчезает из наших отношений.
Читайте також: Любов без прихильності: 4 кращих способу любити без умов
3. Наши желания и «хотелки».
Когда я сказала моему парню, с которым встречалась почти пять лет, что мы расстаемся, его первым ответом было вот что:
«Но я же так хочу быть с тобой!»
Как будто в тот момент это был подходящий ответ.
Как будто там и тогда его желания были самой важной темой для разговора. Как будто его желания каким-то невероятным образом тут же могли отменить то, чего хотела я, или заставить меня забыть обо всем, что меня не устраивало в наших отношениях настолько, что я решилась на разрыв. Как будто это было достойным, любящим ответом на мои слова.
Подходящим, правильным, любящим ответом в этой ситуации было бы что-то вроде: «Со мной что-то не так, любимая?», или «Прошу, расскажи, чего тебе не хватает в наших отношениях, и как я могу это тебе дать». Потому что в этой ситуации лишь одному человеку из нас двоих чего-то не хватало. И так как это я его бросала, а не он меня, этим человеком совершенно определенно была я, а не он.
Кстати, этот мужчина был довольно успешным специалистом по ведению деловых переговоров. После расставания он сказал мне: «Знаешь, я могу убедить кого угодно в чем угодно — кроме тебя».
У меня буквально отнялся дар речи. А потом я сказала: «Ну знаешь ли… Ставлю что угодно на то, что ты никого не убеждал, рассказывая ему о том, чего бы хотелось тебе».
И я действительно готова поставить что угодно на то, что ни один из его многомиллионных контрактов не был заключен благодаря тому, что он ныл на переговорах: «Ну, пожалуйста, подпишите контракт, я же так хочу получить комиссию»!
Но почему-то он считал, что со мной это сработает.
Да, хочу кое-что прояснить. Конечно же, мы должны хотеть быть вместе с нашим партнером, и мы совершенно определенно должны говорить ему об этом! Но для этого есть свое время и место, и это время и место вовсе не тогда, когда ты чем-то обижаешь его настолько, что он собирается от тебя уйти — совсем не тогда.
Как говорил Дейл Карнеги, «Говори о том, что интересует другого человека».
Добавлю к этому вот что: вы должны не только говорить о том, что интересует вашу «вторую половинку», но и думать, и любить так же. Если вы действительно хотите, чтобы они остались рядом с вами, не возносите свои интересы и желания выше их, считая единственно значимыми.
4. Красота.
После того, как мой парень заявил мне, что я должна остаться с ним потому, что он, понимаете ли, хочет быть со мной, я вздохнула и спросила: «И почему же ты хочешь быть со мной?»
И тут он, взглянув мне в прямо в глаза, выдал вот что:
«Хочу быть с тобой, потому что прекраснее тебя я еще никого не встречал!»
Что тут еще скажешь? Если до этого у меня еще и оставались какие-то сомнения, этот ответ их окончательно развеял.
Этому уникальному человеку удалось буквально разбить мне сердце и окончательно закрепить мое решение буквально за 1 секунду.
Лучше всего об этом сказала в своем эссе «Рыбья любовь» Эмма Линдсей:
«Когда кто-то говорит мне, что я прекрасна, и больше ничего, на самом деле он не говорит мне, что любит себя. Он говорит мне, что ему приятно находиться рядом с вещами и людьми, которые приносят ему удовольствие, и что моя физическая внешность приносит ему удовольствие. Но эти слова не говорят мне о том, беспокоится ли он обо мне».
Многие женщины вполне головы принять слова «ты прекрасна» в качестве наилучшего комплимента… но на самом деле это не так.
На самом деле, когда вам говорят подобное, эти слова ничего не говорят о вас.
«Найти кого-то прекрасного и желать быть с ним рядом — не значит любить его. Когда нам приятно с кем-то находиться, это прежде всего говорит о том, что мы любим не его, а себя».
Мы склонны считать все это безумно романтичным, но мы ошибаемся.
«Если вы проведете всю жизнь в поисках любви, ища того, кто сочтет вас безумно красивыми, вы не найдете любви… Как не найдете ее и в том случае, если будете искать того, кто покажется невероятно красивым вам».
Если кого-то интересует ваша красота, но не интересуют ваши чувства и мечты, этот человек вас вовсе не любит.
«Если вы верите, что подобная любовь сможет принести вам радость, рано или поздно она вас разочарует».
То же относится и ко всем остальным внешним проявлениям — деньгам, статусу и так далее.
5. Ожидания и проекции.
Каждый раз, расставаясь с парнем, я разбиваю сердце своей матери.
Она постоянно твердит, что я не должна быть одна, что она беспокоится обо мне и хочет, чтобы я «нашла себе, наконец, хоть кого-то». И это вполне нормально — хотеть счастья для своей дочери.
Как правило, мы быстро соглашаемся с нашими родными и близкими, воспринимая это, как настоящую любовь и заботу, хотя на самом деле эта «забота» пытается подменить собою наше право на собственные решения.
На самом деле моя мама хочет этого вовсе не ради меня, а ради себя самой. Потому что она не терпит никаких перемен.
Она хочет, чтобы в моей жизни (которую она считает частью своей жизни) все было спокойно и размеренно. Мое же счастье при этом отодвигается даже не на второй, а на третий план.
Она считает, что ради нее, чтобы ее не расстраивать, я обязана найти себе постоянного партнера. И когда я расстаюсь с тем, с кем не сложились отношения, она переживает об этом больше, чем я сама. Мама не забывает о моих «бывших», продолжая с ними общаться (порою несколько лет после нашего расставания), как будто желая сказать мне: «Ты ошиблась! Пообщайся с ним, ну же! Верни его, он хороший». Нужно ли говорить, что я хочу совсем не этого?
А недавно она решила обсудить со мной мои отношения с теперешним партнером, и выяснить у меня, когда же мы поженимся. Вот, как это звучало:
Мама: «Если ты не скажешь, что хочешь семейной жизни, он никогда не сделает тебе предложение».
Я: «Я не уверена, что хочу выходить замуж. В любом случае не хочу это делать прямо сейчас».
Мама: «А ты надави на него, а то он никогда не сделает тебе предложение».
Как правило, мы считаем подобное поведение не просто допустимым, но даже милым. «Материнским», так сказать — мол, все мамы думают подобным образом, и ведут себя соответственно. Может, это действительно так. Но это не делает подобное поведение допустимым, и не делает его любовью.
Да, я стараюсь не расстраивать свою маму почем зря. Но все равно меня поражает, как много людей принимают подобное «материнское» поведение за любовь, которой оно вовсе не является.
Читайте також: Як зберегти любов
6. Одинаковость.
Когда я спросила одного из своих парней, почему он меня любит, он ответил:
«Потому что ты во всем со мной соглашаешься!»
Что показалось мне весьма интересным — главным образом тем, как эта фраза была сформулирована. Он не сказал, что ему нравилось, что у нас много общих интересов, или, скажем, что у нас одинаковый взгляд на мир… Нет, его слова говорили о том, что для него я — не более чем зеркало из плоти и крови, в котором он видел отражение своих собственных слов и поступков.
7. Контраст.
Иногда люди ищут не живое зеркало, а нечто совершенно противоположное — полностью непохожих на себя партнеров, на фоне которых они предстают в выгодном свете. Партнеров, которые, так или иначе, оттеняют определенные черты их личности и характера.
Мужчины, которые основывают свою личность и идентичность на «традиционной» маскулинности и чувствуют себя уверенно, лишь пока она крепка и непоколебима. Они стараются найти себе хрупкую, «женственную» партнершу, или же, напротив, партнершу «материнского» типа. Соответственно женщины, стремящиеся как можно сильнее соответствовать «традиционному» образу женственности, стараются подыскивать якобы дополняющих их «мужественных» партнеров, помогающих им почувствовать себя увереннее.
Если в других людях нас привлекают характеристики, отсутствующие в нас самих, это всегда основано лишь на неуверенности в себе, но не на любви.
Помните — каждый из нас полная, завершенная личность. Мы не должны идти по этой жизни в поисках наших «вторых половинок», которые якобы должны нас дополнить. Да они и не обязаны это делать, если уж на то пошло.
Во многих случаях то, что нас привлекает в наших потенциальных партнерах (или то, что, как мы твердо уверены, они должны нам дать), на поверку оказывается тем, что мы прежде всего должны обеспечить для себя сами.
8. «Завершенность».
Любовь — это не сумма ее составляющих, а их умножение.
Когда на жизненном пути встречаются двое незавершенных людей, ищущих свои «вторые половинки», и ожидающих, что их партнеры заполнят пустоту в их душе, «довершат» их, то конечным результатом оказывается вовсе не 1/2 + 1/2 = 1. Нет, скорее уж, можно ожидать чего-то вроде 1/2 * 1/2 = 1/4.
А если вместе сходятся двое здоровых, цельных людей, каждый из которых сам по себе полностью самодостаточен в эмоциональном плане, то перемножив 1 на 1, мы получаем… 1. Они образуют полноценную, здоровую пару, но даже поодиночке они способны позаботиться о всех своих потребностях.
9. Стремление угождать всем желаниям партнера (альтруизм или «мученичество»).
Между щедростью и мученичеством пролегает огромная пропасть, и то, что очень многие люди в наше время не видят разницы между этими двумя понятиями меня, если честно, немного пугает.
Когда люди любят по-настоящему, они в первую очередь любят себя, и стараются удовлетворить свои потребности прежде, чем берутся за удовлетворение потребностей своих партнеров. Почему? Да потому, что невозможно любить кого бы то ни было в полной мере, если вы не любите самих себя, а то и относитесь к своим желаниям и потребностям с презрением.
Зачастую люди считаю подобное эгоизмом, но я считаю, что поступая так, они оказывают себе воистину медвежью услугу.
На самом деле эгоистичные люди вовсе не любят себя. Их поведение — это своего рода гиперкомпенсация отсутствия любви к себе, когда они подменяют ее отсутствие внешней, показной заботой о собственном благе.
Но точно так же не любят себя и жертвенные люди, готовые возложить всю свою жизнь на алтарь служения своему партнеру.
Поверьте, мы не сможем добиться настоящей любви, если мы только и будем делать, что отрицать собственные желания, и из кожи вон лезть, чтобы выполнить чьи-то еще. Даже если мы делаем это в надежде, что наш партнер будет делать то же самое в отношении нас самих, это не станет любовью. Никогда.
10. Стремление «владеть» партнером.
Иногда мы забываем о том, что эпоха рабства, к счастью, давно канула в небытие, и наш партнер нам не принадлежит — ни в каком из смыслов этого слова.
И поэтому довольно часто люди, убежденные в том, что «любят» кого-то, стремятся тем или иным образом привязать партнера к себе — с помощью законных, а то и не очень способов: чтобы их «любовь» длилась вечно… Потому что нельзя же, в самом деле, позволить любимому человеку сохранять контроль над своей жизнью и поступками, и самому решать, хочет ли он с нами оставаться, или же ему лучше уйти — на время или навсегда. Брр.
Иногда мы стремимся лишь к тому, чтобы жениться или выйти замуж, а наш партнер — всего лишь средство для осуществления этого желания.
Или наоборот, мы видим человека, которым хотим обладать, и пытаемся заарканить его или ее с помощью заключения брака, способного связать нас вместе, общего быта, детей и так далее — словом, всего, что способно затруднить расставание. Хотя это желание и можно понять (даже если им нельзя восхищаться), но любовь ли это? Едва ли.
Читайте також: 6 відмінностей між закоханістю і справжньою любов'ю
А что же такое любовь?
Прежде всего мы должны понять, что любовь — это НЕ чувство.
Любов — це вибір.
Это осознанный выбор, который мы делаем сами. Мы контролируем очень многие аспекты нашей жизни, и вполне можем выбирать, кого и как нам любить. В океане любви мы вовсе не парусник, носящийся по нему по воле ветра. Настоящая любовь не свалится на нас, словно снег на голову. Ради нее придется поработать.
Любовь — это спокойствие и расслабленность.
Любовь — это не тревожность и страх, а уверенность в себе и своем партнере.
Любовь — это понимание, что наш партнер — это отдельная от нас личность со своими собственными желаниями и мечтами.
Настоящая любовь не имеет почти никакого отношения к тому, кто ваш партнер, или чего вы хотите получить от отношений с ним.
Любовь — это действия и приложенные усилия.
Чем отличается настоящая любовь от ее бледного подобия? Тем, как именно мы любим наших партнеров. Если любовь настоящая, мы любим их целиком, от макушки до пяток, со всеми сильными и слабыми сторонами, взлетами и падениями, и нытьем, и жалобами на ровном месте, и недостатками, и разногласиями, и нелегкими решениями — каждый день, без исключения.
Переклад статті Most Of What We Think of As “Love” is Bullshit via Клубер
Фото: Vitor Pinto
