Психотерапевт, професор психіатрії Стенфордського університету, один з родоначальників шкіл екзистенціальної терапії і автор психологічних бестселерів Ірвін Ялом зі своєю дружиною Мерилін познайомився в 15 років і... відразу розгледів у ній майбутню супутницю життя. Сьогодні Ялому – 88 років. В одній зі своїх книг він написав: «Так, я знаю, що моє існування наближається до кінця, але кінець був завжди з самого початку. Різниця в тому, що зараз я дорожу задоволенням точної обізнаності про це, і мені пощастило ділитися цим з моєю дружиною, яку я знаю майже все моє життя».
Ялом вважає, що найкращий варіант – це відносини без потреби одне в одному. «Але як можна любити іншого заради іншого, а не за те, що інший дає коханому? Як ми можемо любити, не використовуючи, без quid pro quo, без вантажу сліпого захоплення, прагнення, захоплення або служіння собі?»– ставить питання психотерапевт і в якості відповіді пропонує характерні риси зрілих, вільних від потреби відносин.
- Піклуватися про інше означає ставитися безкорисливо – відмовитися від свідомого уваги до себе; бути у відносинах з іншим без контролю думки: «Що він думає про мене?» або «Що в цьому для мене?» Не шукати похвали, захоплення, сексуальної розрядки, влади, грошей. В поточний момент бути тільки у відносинах з іншою людиною: не повинно бути третьої сторони, реальної або уявної, спостерігає за зустріччю. Іншими словами, жити у відносинах усім своїм єством: якщо частково ми знаходимося де-те – наприклад, досліджуючи вплив, яке відношення нададуть на якесь третя особа, – то саме до цій мірі ми зазнали невдачі у відносинах.
- Піклуватися про інше значить з усією можливою повнотою знати іншого і співпереживати йому. Якщо людина безкорисливий у відносинах, він володіє свободою, що дозволяє сприймати всі аспекти іншого, а не тільки той аспект, який служить якоїсь утилітарної мети. Людина розширює себе до іншого, визнаючи іншого відчуває істотою, яка також будує світ навколо себе.
- Піклуватися про іншому – означає дбати про сутність і зростанні іншого. При повному знанні, зібраному з справжнього слухання, людина докладає зусилля, щоб допомогти іншим стати повністю живим в момент зустрічі.
- Турбота активна. Зріла любов любить, а не любима. Ми любляче віддаємо, а не «влекомы» до іншого.
- Турбота – це спосіб людини бути в світі; це аж ніяк не надзвичайна, незбагненна магічна зв'язок з одним певним обличчям.
- Зріла турбота випливає із багатства людини, а не з його бідності – з зростання, а не з потреби. Людина любить не тому, що потребує іншого, не для того, щоб існувати, бути цілісним, врятуватися від переважної самотності. Той, хто любить зріло, задовольняє ці потреби в інший час, іншими способами, одним з яких була материнська любов, изливавшаяся на людину в ранніх фазах його життя. Отже, минула любов – джерело сили, нинішня любов – результат сили.
- Взаємна турбота. Оскільки людина по-справжньому «повертається до іншого», він змінюється. Оскільки людина приводить до іншого життя, він також стає більш повною мірою живим.
- Зріла турбота не залишається без нагороди. Людина змінено, людина збагачений, людина здійснено, екзистенційну самотність людини пом'якшено. Через турботу людина отримує турботу. Але нагорода випливає з справжньої турботи, вона не підбурює турботу. Запозичимо вдалу гру слів у Фромма – нагорода слід, але її не можна переслідувати.
У тексті використано витяги з книги Ірвіна Ялома «Екзистенціальна психотерапія»
На фото: Мерілін і Ірвін Ялом
