Конфлікти є невід'ємною частиною будь-яких близьких стосунків. А ще одним з основних компонентів здорового і довгострокового партнерства є вміння заліковувати поранені почуття і швидко відновлювати шкоду, заподіяну сваркою.
За майже 40 років досліджень, результати яких були підведені в книзі «Лабораторія любові», доктор Джон Готтман визначив, що найпершим рішенням більшості проблем, які відчувають сімейні пари, є вміння відновлювати відносини після всього, що завдає їм травми. Він пояснює, що це вміння дозволяє партнерам повернутися на одну хвилю після сварки. І це дуже важливо для того, щоб сварка не перетворилася на розчарування. Спробою нормалізації ситуації може бути практично будь-який вчинок чи дія – вербальне, фізичне чи інше – спрямоване на те, щоб розрядити негатив і не дати розгорітися конфлікту ще сильніше.
Як же навчитися цього вміння – вміння повертатися до нормального спілкування та розряджати обстановку? Це просто. Для цього всього лише потрібно під час кожної сварки виконувати ці 6 простих кроків:
1. Замість того, щоб звинувачувати один одного в тому, що сталося, намагайтеся обговорювати конкретні питання і проблеми. Якщо ви хоча б спробуєте обговорити те, що викликало сварку, то, швидше за все, досягти набагато кращих результатів, ніж якщо підете в агресивну атаку на партнера.
Прикладом конструктивної скарги може бути наступна репліка: «Я засмучена через те, що ти не попередив мене, що затримаєшся на роботі допізна. Якби ти хоча б подзвонив мені, я б так не ображалася. Пам'ятаєш, ми домовилися ніколи нічого не приховувати один від одного? Мене турбує ця ситуація». А тепер порівняйте цю фразу з їдкою критикою на кшталт: «Ти ніколи не говориш мені, де ти. Як тобі після цього довіряти?» Уникайте приймати позицію оборони і намагайтеся не демонструвати явне презирство до партнера і його словам (у вигляді закочування очей, образливих епітетів, сарказму і так далі), а також оціночних суджень на кшталт «Ти такий егоїст».
2. Починайте розмову м'яким тоном і з нейтральних запитань. Фрази на кшталт «Можна у тебе дещо запитати?» значно знижують вірогідність того, що партнер ощетинится, немов їжак, перейшовши в глуху оборону. Доктор Джон Готтман нагадує нам про те, що явна і злобна критика здатна завдати нашому шлюбу зяючу рану, залікувати яку дуже непросто. Обговорення конкретних питань нейтральним тоном в більшості випадків приносить кращі результати.
3. Не висувайте ультиматумів. Намагайтеся не говорити того, про що ви можете пошкодувати. Так, коли в спілкуванні з партнером ви показуєте свою вразливість, може здатися, що ви запрошуєте його завдати удару у ваше найчутливіше місце, але це дуже важливий компонент довірчих і по-справжньому близьких відносин. Покажіть вашому партнерові, що ви хочете досягти бажаного, але не будь-якою ціною, а тому готові піти на переговори – будьте більш відкритими в цьому. Обидві сторони відносин заслуговують того, щоб їх потрібні і потреби враховувалися... але не всі і не завжди.
4. Підходьте до конфлікту з позиції можливого рішення. Не намагайтеся за будь-яку ціну довести свою правоту і спробуйте тверезо поглянути на вашу частина провини у трагедії. Вислухайте позицію партнера і попросіть його пояснити те, що ви не зрозуміли. Говорите про ваших очікуваннях, щоб уникнути непорозумінь. Намагайтеся, щоб спілкування з партнером було конструктивним, не закривайтеся від нього і не переходьте до агресивної критики.
Читайте також: Усвідомлена любов – це коли чоловік пізнає жінку всією душею
5. Якщо здається, що вся ця ситуація вас сильно вивела з рівноваги, дайте собі час на перепочинок. Відсторонитеся від сварки, сказавши, що вам потрібно якийсь час побути наодинці (зробивши це максимально м'яко і тактовно). Це дозволить і вам, і вашому партнерові заспокоїтися і зібратися з думками, а після перерви повернутися вже до більш осмисленого діалогу. Письменник Девід Аківа радить парам виробити і прийняти політику «Вільної від болю зони», яка являє собою заздалегідь обумовлений період часу, коли парі забороняється критикувати один одного в будь-якій формі. Якщо така політика не прийнята, будь-яка сварка, як правило, призводить до прийняттю її обома сторонами захисної позиції, і в результаті почуття образи і гніву починають розсіюватися лише через 3-4 тижні.
6. Після сварки влаштуйте одне одному невеличку «відновлювальну» бесіду. Після того, як сварка закінчена, ви, віддихавшись, повинні вислухати точку зору партнера і те, як він сприймає ваші стосунки, піти на поступки, відновивши обопільна довіра, почуття безпеки і добру волю. А ще така розмова допоможе навчитися швидше «згортати» сварки і приходити до компромісів у майбутньому.
«Відновлювальна» бесіда може відкрити нову інформацію про ваших відносинах, допомогти зрозуміти один про одного щось, чого ви не розуміли раніше, призвести до повного примирення і повернути віру один в одного. Перш, ніж її починати, краще почекати, поки обидва партнера більш або менш заспокоїлися, щоб сварка не розгорілася з новою силою. Якщо під час бесіди ви будете обговорювати перш за все справжнє, а не минуле чи майбутнє, це запобіжить повернення до ледь згаслої сварці і початок нового циклу негативу.
Намагайтеся спочатку ставитися до партнера максимально позитивно, і якщо у вас є можливість трактування того, що трапилося в його користь — зробіть це. Замість того, щоб зосереджуватися на його слабкі сторони і недоліки, витрачати енергію на зміцнення зв'язку між вами, а також на те, щоб краще зрозуміти сильні боку коханої людини. Намагайтеся частіше виражати у присутності партнера позитивні почуття, демонструвати вашу любов, а також проявляти щиру подяку за ті добрі слова і вчинки, якими він обдаровує вас.
Чи може брак бути вдалим, якщо в ньому є нерозв'язні розбіжності?
Доктор Готтман вказує на те, що більшість пар можуть досить щасливо жити в шлюбі навіть у тому випадку, якщо між ними існують нерозв'язні розбіжності з приводу якихось питань, якщо тільки ці розбіжності не є настільки серйозними, що йдуть врозріз з чиїмись принципами і переконаннями, складовими основу особистості когось з партнерів. Результати його досліджень свідчать про те, що майже 70% всіх проблем і розбіжностей, що виникають в типовому шлюбі, так ніколи і не бувають можна, але їх наслідки і негативний вплив на відносини можна звести до мінімуму, а то і зовсім усунути.
Пари, які регулярно обговорюють проблеми, роблячи це максимально шанобливо і тактовно, а також розглядаючи це з позиції «ми — єдине ціле, а отже, і проблеми повинні вирішувати разом», мають значно більші шанси на створення повноцінних і щасливих відносин. Вони терплячими один до одного, і ні за що не дозволять гніву зруйнувати ту любов і прихильність, які спочатку звели їх разом.
