«Настоящие отношения невозможны до тех пор, пока вы сами не будете к ним готовы».
Терапевт Сьюзен Пис Гадуа называет эту фразу одной из своих любимых и говорит, что именно она помогает ей в работе.
Однажды к ней пришла женщина, которая была готова развестись с мужем. Они были женаты уже давно, воспитывали шестеро детей, но она была по горло сыта тем, как супруг к ней относится. Сьюзен посоветовала клиентке откровенно рассказать мужу о наболевшем и объяснить, насколько она несчастна.
Именно эта жестокая правда и переломила ситуацию в отношениях. Они до сих пор вместе. Как только клиентка Сьюзен решилась откровенно поговорить и сообщить о своем решении развестись, ее муж захотел измениться. Это не только сохранило брак, но и сделало его еще лучше, потому что ни одна из сторон не хотела им рисковать.
За годы практики Сьюзен пришла к выводу о широкой распространенности таких случаев. Многие из них нелогичны, но терапевт говорит, что существуют некоторые закономерности в том, когда отношения работают, а когда нет. Она называет это факторами «срабатывания».
Все мы прекрасно знаем, что в мире не бывает двух абсолютно одинаковых людей, как и пар. Сьюзен считает, что главная миссия ее работы заключается вовсе не в посредничестве – она сидит у себя в кабинете не для того, чтобы сводить людей вместе или разводить их. Ее цель заключается в том, чтобы помочь клиентам понять свое истинное «я» и осознать свои желания, а также определить, способны ли они удовлетворять эти базовые потребности.
Как проверить отношения на прочность?
Сьюзен предпочитает использовать здесь пирамиду потребностей Маслоу. Так, пары, которые функционируют на низшем уровне (выживание), зачастую остаются вместе из чувства необходимости. А те партнеры, которые руководствуются потребностью в актуализации, не только счастливы, но и помогают друг другу расти в правильном направлении, а потому склонны быть вместе.
Трудности же возникают у тех, кто находится посредине. Как правило, эти проблемы связаны с чувством безопасности, любовью и самооценкой.
1. Вы продолжаете добиваться любви или просто избегаете боли?
Сьюзен называет это одним из самых важных показателей того, работают ли ваши отношения. Итак, что именно держит вас вместе?
Люди, которые держатся за партнера из-за страха одиночества или развода менее склонны к продолжительным отношениям. А у тех, кто проходит вместе трудные времена, руководствуясь общей целью по созданию счастливой семьи, сохранить эти отношения намного больше шансов.
2. Достаточно ли у вас факторов «срабатывания»?
Эксперт ставит здоровье отношений в зависимость от так называемых «факторов срабатывания» или элементов, необходимых для решения конфликтов и дальнейшего совместного движения вперед.
К примеру, в любых отношениях есть определенные любовные потребности. То есть, чтобы заставить их работать, необходимы следующие факторы срабатывания: взаимная любовь, общие интересы, заинтересованность и верность.
А еще это означает, что любая вещь из этих вещей, лишает отношения прочности: отсутствие взаимности, неверность, разные интересы и односторонняя или обоюдная незаинтересованность в сохранении брака.
Очень важно понимать, что факторы срабатывания – это довольно гибкое понятие: если оба партнера готовы работать над взаимностью своей любви, верностью, разделять интересы и переосмыслить свою роль в жизни друг друга, то их отношения могут наладиться.
3. Можете ли вы сказать правду?
Как и в ее любимой цитате, Сьюзен говорит, что хотя это и кажется довольно нелогичным, но самыми здоровыми и счастливыми являются пары, в которых происходит больше всего конфликтов. Можете ли вы сказать любимому/любимой правду? Готовы ли вы ради этого рискнуть отношениями?
Чем более честными вы будете касательно своих потребностей, тем больше даете партнеру шансов понять и принять их. Если вами руководит только страх потерять эти отношения, то высока вероятность, что вы будете молчать, несмотря на неуважение и игнорирование со стороны партнера. А именно из-за этого у пар и появляются трудности.
Поэтому вы так часто слышите истории о том, как кто-то их партнеров «внезапно» получил документы о разводе. Правда в том, что со временем эти проблемы накапливаются и всегда являются неизбежными, независимо от того, насколько отношения здоровы и насколько партнеры совместимы.
Поэтому вопрос не в том, бывают ли у вас конфликты, а в том, решаете ли вы их по мере поступления или же попросту избегаете, притворяясь счастливыми, постепенно приближаясь к разрыву?
Читайте також: 8 основних відмінностей між зрілими і незрілими відносинами
4. Вы можете сосредоточиться на своих желаниях, а не пытаться контролировать результат?
Чтобы семейное консультирование и примирение были эффективными, сначала необходимо сосредоточиться на себе и на том, что вам нужно, чтобы почувствовать себя удовлетворенными. Не пытайтесь манипулировать собой или ситуацией, чтобы добиться самого удобного для вас исхода.
Сначала разберитесь в себе и своих желаниях. А затем станьте более прозрачными в том, чего хотите. Если вы хотите, чтобы ваши потребности были удовлетворены, не молчите.
***
Мораль здесь двоякая. Во-первых, у отношений не бывает правильного направления. Самым правильным и здоровым всегда будет тот путь, который делает счастливым каждого из партнеров. Во-вторых, у всех бывают трудные времена.
Но прочность отношений зависит не от наличия конфликтов или трудностей, а от заинтересованности партнеров и их готовности расти и развиваться вместе.
Автор: Brianna Wiest
