Тяжелый развод или окончание долгосрочных отношений — это одно из самых тяжких (а может и тягчайшее) испытаний, которые только могут встать на вашем жизненном пути. К сожалению, если только вам уже не приходилось испытывать его на собственной шкуре, вам может быть непросто поверить в это утверждение.
Лично я не верила в него на протяжении практически всего моего брака, который продлился пятнадцать лет. Да, конечно, я общалась с подругами, чьи отношения были не такими удачными, как у меня, и пыталась их утешать, когда они расставались с очередным парнем, а то и мужем, но делала это с позиции морального превосходства, искренне считая, что они угодили в эту ситуацию исключительно из-за того, что уделяли своим отношениям недостаточно внимания — словом, что они сами виноваты.
К счастью, мне тогда доставало такта, чтобы держать при себе мысли вроде: «Да сколько же можно плакать и переживать! Прошел уже целый год, к тому же он просто ушел от тебя, а не умер!»
Но после того, как год назад из-за неразрешимых противоречий я развелась со своим мужем, которого я любила с самого детства и без которого я просто не представляла своей жизни, я усвоила несколько весьма отрезвляющих и учащих смирению жизненных уроков о любви, скорби и исцелении, и мне хотелось бы поделиться некоторыми из них с вами… Надеюсь, они помогут вам понять, как быть хорошей подругой или другом для человека, чьи романтические отношения только что рассыпались на части.
Ниже я поделюсь с вами тремя очень ранившими меня фразами, услышанными мною от друзей и подруг, когда я пыталась заново собрать свою жизнь по кусочкам после расставания, и три фразы, которые мне было очень приятно услышать от других друзей и подруг, отношения с которыми я ценю до сих пор.
1. Ты что, все еще переживаешь из-за этого?
Что НЕ стоит говорить:
«Мне казалось, вы расстались по твоей инициативе, так чего же ты так огорчаешься?»
«Вы же расстались целых полгода назад, а ты все еще грустишь. Может, сходишь к психотерапевту, и он тебе что-то посоветует?»
«Знаешь, пока все это не случилось, с тобой было куда веселее».
«Слушай, не плачь так громко, люди же смотрят».
В какой-то степени я это даже понимаю. С друзьями и подругами куда веселее, если они не рыдают над своим коктейлем каждый раз, когда вы решите вытащить их в бар, чтобы они немного развеялись. Конечно же, вам хочется, чтобы они были счастливы, и чтобы им как можно быстрее стало лучше, но принимайте во внимание, что понятие «как можно быстрее» может существенно отличаться для разных людей и ситуаций.
Печаль, гнев, отрицание и депрессия — это нормальные и вполне здоровые стадии процесса исцеления, через которые проходит любой скорбящий человек, и этот процесс может занять недели, месяцы, и даже годы.
Всем нам хочется, чтобы нас поддерживали и принимали – всегда, даже когда у нас плохое настроение, и на душе кошки скребут. Да находиться в компании несчастных людей, особенно если это ваши друзья, может быть не самым приятным времяпровождением, но помните о том, что мы не нуждаемся в том, чтобы вы нас «исправляли», и нас даже не обязательно подбадривать. Нам просто хочется, чтобы кто-то посидел рядом с нами, выслушал нас и подержал нас за руку.
Восстановление после болезненного расставания, развода или потери занимает разное время у разных людей. Пожалуйста, уважайте чувства скорбящих людей, даже если вам кажется, что им бы давно стоило забыть о случившемся и двигаться дальше — вполне возможно, что они лишь в начале пути к исцелению.
Что СТОИТ сказать:
«Даже если ты будешь плакать по своим отношениям следующие десять лет или выйдешь замуж завтра, ты все равно останешься моей лучшей подругой. Ты же знаешь, я всегда буду рядом, если это тебе будет нужно. Вот, возьми салфеточку».
2. Это заразно!
Что НЕ стоит говорить:
«Знаешь, от одной мысли о том, что я могу остаться без пары в нашем возрасте, у меня мороз по коже».
«А вот у нас с моим мужем все хорошо. За четыре года мы еще ни разу не пропустили наше пятничное свидание».
«Прости, что не пригласила тебя на вечеринку, но она все равно задумывалась, как вечеринка для пар. Мне не хотелось, чтобы ты чувствовала там себя, словно пятое колесо».
«Знаешь, мне бы не хотелось, чтобы ты общалась с моей супругой — у нее и так какие-то странные идеи по поводу нашего брака».
Расставание или развод вовсе не заразны, и их нельзя «подхватить» от других людей, как простуду или венерические заболевания. Казалось бы, это должно было бы быть очевидно для всех без исключения, но, когда вы объявляем о разрыве наших отношений нашим женатым или находящимся в долгосрочных отношениях друзьям, они все равно начинают шарахаться от нас, как от зачумленных.
Когда мы немного всплываем со дна глубокого озера скорби и находим в себе достаточно смелости, чтобы рассказать вам о том, что разорвали наши отношения потому, что не могли больше в них оставаться, мы вовсе не намекаем на то, что вам стоит последовать нашему примеру. Пожалуйста, не воспринимайте наши слова как личный вызов. Вам вовсе не нужно защищать перед нами свои собственные отношения, или отстаивать преимущества института брака в целом — мы просто хотим, чтобы нас выслушали.
Мы вовсе не пытаемся завербовать новых людей в наш «клуб разведенных», чтобы нам не было слишком скучно одним, и не пытаемся заразить вас бациллой расставания. И уж совершенно определенно мы не собираемся соблазнять ваши «вторые половинки», тем более что зачастую они похожи на наших «бывших», словно два оттиска с одной печати — а с ними мы расстались далеко не просто так.
Нет двух отношений, похожих друг на друга, словно две капли воды. Некоторые оказываются крепкими и успешными, другие же со временем рассыпаются на части по множеству разных причин. И если это случилось с кем-то из ваших друзей, ему или ей нужно плечо, в которое можно выплакаться, а не ваш брезгливый взгляд и обвинения.
Что сказать ВМЕСТО этого:
«Что бы с тобой ни случилось, тебе всегда найдется место в нашей компании. В отношениях ты или нет, это никак не повлияет на нашу дружбу. Если только я могу как-то помочь тебе, только скажи».
3. Дьявол в мелочах
Что НЕ стоит говорить:
«Так что же у вас пошло не так? Расскажи мне все!»
«Он что, изменял тебе? Или это ты ему изменяла?»
«Вы уже договорились, кому достанется дом, машина и дети?»
«Знаешь, я видела вчера в магазине твоего бывшего. В последнее время он изрядно похудел, правда? Он куда-то вел под ручку роскошную блондинку лет так двадцати пяти…»
Такие болезненные события, как разрыв отношения или развод, могут привести к такому, о чем и вспоминать-то не хочется. Ссоры с битьем тарелок, судовые битвы за опекунство за детьми, дележка имущества и домашних питомцев, и так далее, и тому подобное…
Когда-то я и сама с удовольствием смотрела реалити-шоу, в котором приглашенные гости «перемывают кости» друг другу и своим семьям… но теперь я понимаю, что людям, едва успевшим разбежаться с долговременным партнером, вовсе не хочется участвовать в лайт-версии такого шоу со своими друзьями!
Нам очень неприятно выворачивать свою душу наизнанку и вновь переживать то, что причинило нам боль, чтобы утолить чье-то неуемное любопытство, так что, пожалуйста, не надо расспрашивать нас о нашем несчастье во всех подробностях – и уж тем более не пытайте выведать у нас причину нашего расставания. Отношения редко заканчиваются по какой-то одной четко определенной причине, и вряд ли их удастся подытожить одним четким предложением.
Такие ситуации никогда не бывают черно-белыми, вместо этого они сплошь серые, и порою понять, почему именно мы расстаемся, непросто даже нам самим – стоит ли удивляться, что нам не хочется даже пытаться оправдываться и объясняться перед другими людьми?
Вы ведь не стали бы жадно расспрашивать едва овдовевшего человека обо всех подробностях смерти его любимой? Вот и я о том же. Попробуйте проявлять ту же сдержанность и в общении с только что расставшимися людьми.
Что сказать ВМЕСТО этого:
«Мне очень жалко, что тебе пришлось пройти через все это. Даже не могу представить, как тебе сейчас тяжело. Так что, если тебе нужно выговориться, то я возьму бутылочку вина и закроемся в моей квартире на выходные – и обещаю, никаких вопросов».
—
Конечно же, когда я писала эту статью, я слегка преувеличивала, так что если вы виновны в некоторых их приведенных здесь «преступлений перед дружбой», не бойтесь! Я писала ее не для того, чтобы в чем-то вас обвинить, и уж тем более вынести вам приговор.
Я и сама не раз оступалась в прошлом, и поэтому отлично знаю, что друзьям людей, проходящих через развод или болезненное расставание, зачастую непросто понять, что же именно они чувствуют – естественно, что из-за этого они совершают множество ошибок. Но знайте, никогда не поздно все исправить. Если сегодня и сейчас вы скажете вашим друзьям, скорбящим по своим отношениям, то, что они действительно хотят от вас услышать, это может очень сильно им помочь.
Последние двенадцать месяцев были самыми мрачными во всей моей жизни, и мне очень повезло в том, что я была окружена любящими друзьями, оказывавшими мне всю возможную поддержку (по большей части).
За эти двенадцать месяцев я не раз боялась, что моя жизнь необратимо испорчена, и я уже никогда не соберу ее по кусочкам и не смогу полюбить снова… но мало-помалу я начинаю чаще смеяться и меньше плакать, начинаю понимать, что моя жизнь вовсе не кончена… начинаю вновь подниматься на ноги.
И теперь я знаю, что обязательно постараюсь быть заботливой, участливой и внимательной подругой для всех людей в моей окружении, кому тоже не повезло испытать на себе этот долгий и утомительный процесс.
Я хочу обратиться к тем, для кого все это лишь начинается… знайте, что вы переживете это, и ваша жизнь вновь обретет смысл – мало-помалу, день за днем. Не пытайтесь прийти в норму одним махом, все должно случиться в свой черед. Дайте себе столько времени, сколько понадобится, ведь израненное сердце заживает очень и очень медленно.
Но даже если вам кажется, что вас окружает одна лишь тьма, и вы чувствуете себя потерянными, знайте, что рано или поздно, в должное время, вы вновь обретете счастье. И поддержка, которую вы получили от ваших друзей в этот сложный период, напомнит вам о том, что вы более чем достойны любви.
