Напевно вас цікавить, чи є ваш союз таким міцним, яким він міг би бути? Та є щось таке, що могло б зробити успішним новий шлюб, а старий – ще міцніше?
Виявляється, так, якщо вірити твердженням психолога Лізи Файєрстоун. Все зводиться до одного слова: вразливість. Якщо ви можете відкритися перед своєю другою половинкою, то здатні зміцнити будь-які відносини.
«В культурі, де цінується товстошкірість, сила і самодостатність, ми помилково вважаємо вразливість до слабкості. Ми віримо, що вона обов'язково поставить нас непотрібних страждань і принижень, яких можна було уникнути», – вважає Файєрстоун.
Проблема, звичайно, полягає в тому, що в спробах здаватися невразливими ми починаємо приховувати свою справжню натуру і почуття до людей, присутнім у нашому житті. У нас може виникнути бажання стати ближче з чоловіком, але створення видимої невразливості і сили рухають нас в протилежному напрямку.
Вразливість – це готовність бути побаченими, почутими і прийнятими з усіма нашими недоліками, шкідливими звичками і жировими складками. І при цьому продовжувати вірити в те, що після цього партнер все одно буде нас любити.
А якщо буде (як часто і відбувається), то демонстрація своїх слабких сторін і віра в те, що це ніяк не вплине на ставлення до нас, змушує нас довіряти і цінувати свого партнера ще сильніше. Це здатне зробити любов до нього ще глибше.
Уразливість, як правило, часто носить взаємний характер. Чим більш уразливими ви дозволяєте собі бути зі своїм партнером, тим комфортніше йому або їй буде теж перед вами розкритися. Якщо наявність у вашого партнера серйозних недоліків не вплине на вашу любов до нього, це лише зміцнить довіру і зв'язок між вами.
Але нічого не вийде, якщо ви будете дотримуватися обережності, здаватися невразливими і відмовлятися розповідати про свої думки й почуття (тобто, показувати свою справжню сутність) людини, з яким поділяєте життя. Більшості з нас потрібно докласти величезних зусиль, щоб висловити почуття, якими ми не пишаємося або які можуть змусити нас страждати. Часто ми приховуємо ці почуття навіть від самих себе.
Доктор Файєрстоун пропонує кілька корисних порад, які допоможуть вам зняти «броню», впустити партнера у свій внутрішній світ і в результаті зробити ваш союз тільки міцніше. Отже, ось кращі серед її порад.
Просіть про те, що вам потрібно
Звучить просто, чи не так? Більшість з нас проводять свої дитячі роки в постійних проханнях про те, що нам потрібно, часом навіть зі сльозами і істериками. У міру дорослішання ми перестаємо бути такими вимогливими. Але що відбувається, коли нам дійсно щось потрібно, але при проханні про це ми не отримуємо бажаного? Не знаю, як це відбувається у вас, але подібні переживання змушують мене зупинятися кожен раз, коли мені хочеться про щось попросити, боячись отримати відмову у тому, що мені дуже потрібно. А для мене це нестерпно. Набагато простіше і безпечніше взагалі ні в чому не потребуватимуть.
Але якщо не просити про потрібних речах, то ви відмовляєте партнерові в можливості дати це вам, якщо тільки він або вона не вміють читати ваші думки. Тому спочатку визначитеся у своїх потребах, а вже потім просіть, просто і зрозуміло. Найімовірніше, ваш партнер буде тільки радий допомогти вам. А якщо він не може або не хоче задовольнити ваші потреби, то ви не помрете, це я вам обіцяю.
Говорите про те, чого хочете (а не про те, чого не хочете)
Файєрстоун пише, що розповісти один одному про те, чого ви хочете, це справжнє випробування для більшості людей: «До мене приходило дуже багато пар, які могли з легкістю розповісти, що їм не подобається один в одному і чого вони не хочуть від партнера. Саме це змушує їх безрезультатно топтатися на одному і тому ж місці».
Особисто мені набагато простіше зрозуміти, чого я не хочу від свого чоловіка, ніж те, чого я від нього хочу. Часом такі «пошуки» вимагає зазирнути всередину себе і уявити собі, що такого він може зробити, щоб я була щасливою. Але результат вартий витрачених зусиль.
Як пише Файєрстоун, якщо партнери відкриті і діляться своїми бажаннями, відбуваються хороші речі. Вона пише: «Їх голосу і виразу пом'якшуються. Партнери більше не займають оборонну позу, змінюється навіть мова тіла». Вміння сказати партнерові, чого вам хочеться, це крок назустріч більшої відкритості і більш міцного партнерства.
Живіть справжнім
Для зайнятих бізнесменів, які звикли постійно перевіряти свою пошту, думати про наступну презентації і будувати плани на майбутні дні або тижні, жити справжнім може стати реальним випробуванням. Я і сама без іронії якось сказала: «Одного разу я навчуся жити справжнім, тільки не знаю коли це буде».
Якщо ви дійсно хочете міцних відносин, то повинні жити сьогоденням. Одного лише фізичного присутності мало, щоб зрозуміти те, що може говорити вам партнер про своїх потребах і бажаннях. Те ж саме стосується і ситуації, коли ваш розум повністю поглинений роздумами, варто відкриватися перед партнером і як впоратися з усіма супутніми ризиками.
Тому відкладіть в сторону свій смартфон, подивіться своєму партнеру в очі, зосередьтеся, скажіть йому про свої почуття та потреби, а потім послухайте, що він говорить вам.
Зробіть це? і ви тим самим зробите величезний крок назустріч створенню міцних відносин, які вам так потрібні. Це допоможе вам впоратися з важкими часом і повірити в можливість реалізувати свої мрії.
