Расставаться всегда тяжело, даже когда отношения уже полностью себя изжили и любви больше нет.
Но как быть с ситуациями, когда обстоятельства требуют от партнеров расстаться, несмотря на то, что любовь и страсть по-прежнему живы? Нам нравится думать, что фраза «любовь побеждает все» – это правда, но каждый, кому приходилось любить и терять, знает, что это не так. В современном мире существует слишком много факторов, способных помешать двум людям, которые по-настоящему любят и уважают друг друга, быть вместе. Оплакивать разрыв подобной связи – это все равно что оплакивать неожиданную смерть, ведь столько всего оказалось не сделанным и не сказанным.
В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» детально описала 5 стадий принятия смерти. Это руководство было призвано обозначить эмоции, появления которых у себя может ждать психически здоровый человек, столкнувшись с неожиданной утратой. И хотя такие чувства связаны в основном с утратой вследствие смерти, они определенно повторяют себя и во время разрыва отношений с любимым человеком.
Коли ми втрачаємо того, кого любимо (у будь-якій формі), сумувати не тільки можна, а й потрібно.
Ниже перечислены стадии грусти после расставания, согласно модели Кюблер-Росс:
Заперечення
Да, черт возьми, отрицание! Когда тот, кого вы любите, по-прежнему живет где-то там, отрицание может стать самой продолжительной и сложной стадией расставания. Если он умер, отрицание у психически здорового человека не может быть длинным. Но если ваш бывший партнер жив-здоров, вы отчаянно надеетесь на примирение.
И любой, кто начнет указывать вам, почему ваши отношения распались, автоматически получает статус persona non grata. До тех пор, пока вы и ваш любовник дышите, отрицание будет очень сильным.
Злість
Когда до нас доходит, что отношения закончились, место любви неизбежно занимает гнев. Не имеет значения, какой была причина разрыва, какой бы логичной и практичной она бы вам ни казалась. Это вполне стандартная фаза, через которую проходит каждый. Все, что помешало вам быть вместе (дети, работа, бывшие или текущие супруги, семейные обязательства, культурное несоответствие, зависимость и т.д.) попадает под перекрестный огонь. Как это вообще могло вам помешать? Разве любовь это не прекрасная сказка? Неудобность реальности превращается в непосильный груз.
Торг
Я решу вопрос с детьми, бывшим/нынешним супругом, семейными обязательствами, культурной несовместимостью, зависимостью и т.д. Что угодно, лишь бы не потерять тебя! Я пожертвую здравым смыслом, своими стандартами, предпочтениями, силой воли, но ни за что тебя не потеряю. Чтобы вернуть тебя, я готова отказаться от самой себя. Но с кем, в таком случае, ты будешь, если это уже буду вовсе не я настоящая?
Депресія
И тут на сцену выходит реальность: торг не сработает, а потерять в процессе такого торга себя означает не добиться в жизни ничего постоянного. Я люблю тебя, но не могу быть с тобой по вполне логичным и разумным причинам. И я не знаю, зачем вообще стараюсь. Если я не могу быть с тем, кем восхищаюсь, и этому есть логическое обоснование, значит, логичное мышление это полный идиотизм. Какой смысл в том, чтобы жить в мире, где нами движет не страсть? Какой смысл продолжать что-либо, если всё побеждают трудности, а не любовь?
Прийняття
Оно приходит не сразу, а наступает волнами, которые затем переходят в депрессию. Мы перестаем оглядываться назад и пытаемся восстановить отношения с любимым человеком, но понимаем, что в будущем можем встретить кого-то другого. Это классический пример ситуации «два шага вперед, один шаг назад». То есть, за всеми шагами, которые мы делаем навстречу принятию новых возможностей, следует шаг назад к размышлениям о том, «что могло бы быть».
***
Конец романтических отношений всегда непростой. Все мы внутри думаем обо всяких «что если» и «если бы», будучи невинными жертвами стрелы Купидона. Но проблема в том, что мы не выбираем, в кого влюбляемся. А еще ни у кого из нас нет расписания, как будет проходить наше восстановление после разрыва отношений. Все будет длиться ровно столько, сколько должно.
Очень важно на протяжении этого процесса быть добрыми к себе и понимать, что жизнь на этом не заканчивается. «Утраченная любовь» – это вовсе не конец нашей истории. Это лишь ступенька в нашем самопознании, а потому должна восприниматься именно так. Даже в самых худших страданиях всегда можно найти сокровище. Особенно в самых худших, если знать, что нужно искать.
