Десь там зараз сидить дівчина, безцільно листающая фотографії з відпустки своїх друзів в Instagram, а її мати то і діло нашіптує їй на вухо слова, які вона відчайдушно намагається ігнорувати. Ймовірно, десь неподалік від неї знаходиться інша дівчина, що займається ретвитом недавнього перетворення якоїсь зірки політика, адже, на її думку, саме цим і треба займатися за комп'ютером. А ще одна дівчина в даний момент пересилає своїй найкращій подружці в Facebook фото хлопця, який їй подобається, не забувши додати до свого повідомлення смайлики і сердечка. І одна з цих дівчат раз стане дружиною моєму синові.
Будь-яка з них може стати його першим коханням або наступною дівчиною. Я ж сподіваюся, їй встигли розповісти, що друга половинка повинна її поважати.
Будучи матір'ю хлопчика-підлітка і дружиною чоловіка, який перетворює життя інших людей в пекло, можу дати вам одну пораду щодо виховання: говоріть своєму синові «ні».
Мій чоловік виріс в сім'ї, де батьки ні в чому йому не відмовляли. Його бажання для них указом. Він говорив їм: «Стрибайте». А вони у відповідь запитували, наскільки високо і не хотілося б йому побачити ще й кілька трюків, поки вони будуть у повітрі. У житті мого чоловіка ніколи не було розчарувань, поки в ній не з'явилася я. До цього моменту йому ніхто не говорив, що чогось отримати не можна.
У нього не було причин думати, що він не отримає того, про щось попросить, поки я не обложила його. Йому просто ніхто не говорив «ні». Я стала колючкою у нього в боці і прокляттям всього його існування. Він ображався на мене з самого початку наших відносин, і все тому, що у мене вистачало сміливості відмовляти йому.
Наш шлюб відразу ж просочився ненавистю і психологічними травмами. Вперше зустрівши людину, який міг йому відмовити, він навіть не знав, що зі мною робити. Почувши моє «ні» у перший раз, причина відмови не мала для нього ніякого значення. Він просто вважав себе правим, а мене — неправий. Я була гірше за нього, а його бажання були більш важливими, ніж мої. Це все, що він знав. І коли я кажу, що раніше йому ніколи не говорили «ні», то саме це і маю на увазі. Саме поняття відмови було для нього абсолютно новим. А присутність у його житті жінки, яка сумнівається в ньому або противиться йому, було незбагненним.
Вперше, коли я не погодилася з ним з приводу покупки, його реакція викликала у мене сміх. Мені ще не доводилося бачити дорослої людини в істериці. Я не сприйняла це всерйоз, адже, зрештою, йому було трохи за двадцять. Але це виглядало дійсно смішно.
Однак пройшов якийсь час і доказів його божевілля ставало все більше і більше. Він був уже занадто дорослим, щоб його можна було назвати зіпсованим хлопчиськом, але інше порівняння на розум просто не приходило. Він був схожий на хлопчика, що сидить на стероїдах. Коли я говорила «ні, не думаю» або «цієї ночі мені не хочеться», у відповідь мене чекав, як мінімум, потік образливих фраз на кшталт «ти така дурна, як ти взагалі носить ця земля» або «навіть не знаю, навіщо я взагалі з тобою зв'язався, це марна трата часу».
Всі ці словесні удари були відповіддю на мої спроби заощадити гроші в нашому сімейному бюджеті чи на пропозицію відвідати новий ресторан, що вибивало його з зони комфорту.
Він робив життя такою складною. З ним у мене взагалі пропадало бажання жити.
Йшли роки, але він так і не зміг взяти себе в руки. Він продовжував гнути свою лінію у фінансових питаннях, вихованні сина, виконання домашніх справ і близькості зі мною.
Десять років, проведених у шлюбі з ним, показали мені дві речі. Перша — що б я не робила, перемога у сварці завжди залишалася за ним. Цей чоловік не хотів і не зміг би розірвати порочне коло, створений його батьками, коли вони прийняли рішення ні в чому йому не відмовляти. Мої доводи не мали для нього ніякого значення, а моє тіло більше мені не належало. Найменший натяк на якісь зміни зустрічалися люттю, лайкою і сильним стисканням мого зап'ястя/плеча.
Він жив за певним шаблоном, укоріненого задовго до моєї появи. І я нічого не могла з цим зробити. Хтось повинен був сказати йому «ні» ще в дитинстві. Але я подумки абстрагувалися від усього цього і намагалася просто жити своїм життям. У нас народилася дитина, і я знала, що напевно буду робити все не так, як того хотілося б його батькам, щоб мій син вчасно відчув на собі, що таке розчарування.
Моя дитина повинна навчитися приймати відмови, і я не збираюся виховувати його так, як ріс його батько.
Життя — це не замовлення в ресторані фаст-фуду, і не всі жінки, з якими вона буде зустрічатися, не будуть його служницями. Мені хотілося, щоб він це зрозумів і зрозумів гарненько.
Не кажу, що свідомо ламала дух моєї дитини або насолоджувалася самою можливістю сказати йому, що він не отримає бажаного. Але якщо він не хотів чогось робити, я домагалася, щоб він це зробив. Істерики ніколи не розглядалися у нас вдома як варіант вирішення проблеми. За кожним невиконаним бажанням мого сина було логічне пояснення цієї відмови.
Я твердо вирішила, що мій син навчиться приймати поразку і відмови. Якщо ви ставитеся до своїх розчарувань як дитина, то це нормально рівно до тих пір, поки ви не станете дорослим чоловіком, який продовжує вести себе як 5-річний хлопчик і з яким неможливо знаходитися поруч.
Дуже важливо вміти сказати дитині «ні». Тому я була настільки жорсткою, наскільки його дідусі і бабусі були м'якими. Коли він виросте і скаже своїй дружині, що любить її, мені хотілося б, що саме це він і мав на увазі, а не просто сказав їй: «Я люблю тебе, коли ти даєш мені те, що я хочу».
Мій хлопчик буде нормальним. Він зможе прийняти відповідь «ні».
Ми вже на півдорозі до мети. Доросле життя приходить до нас швидше, ніж нам того хотілося б. І по мірі того, як дитинство сина вислизає у мене між пальців, я починаю помічати проблиски успіху.
Він вже не такий, як його батько. І я вдячна за це. Навіть більш ніж вдячна. Я б не змогла жити з собою, якби не зруйнувала цей порочне коло.
Мій син виросте готовим до цього світу й до того, чи буде він отримувати бажане або немає.
Одна з тих дівчат одного разу стане його дружиною. І зараз вона сидить десь і мріє про те, на що буде схожа її життя, коли вона зустріне мого сина.
Як і я в свій час, вона сподівається на світле майбутнє і чекає щастя. Я ж сподіваюся і молюся про те, що зробила все можливе, кажучи своєму синові «ні».
