Когда вы любите — розовые очки всё же лучше снять. Любить следует реального человека, а не придуманный идеал.
Любовь — это когда вы всю свою боль, все свои тревоги и сомнения отставляете в сторону. Отныне есть только вы и родной человек. Человек, который заслуживает всё то самое лучшее, что есть у вас.
Любовь — это отдавать то, чего у вас нет. Это означает открывать партнёра, как новую книгу — неизведанную, чудесную и уникальную. Заведомо зная, что предстоит великолепное путешествие в мир того, кто заслуживает самого лучшего, что вы только можете дать. Вот почему все тревоги и ошибки следует оставить в прошлом, а не проецировать на любимого человека.
Вот что означает свободная, настоящая и зрелая любовь. Более того, это означает, что все прошлые паттерны уже никогда не повторяться. Вам больше не причинят боли, не заставят страдать. Вот, что означает любить по-настоящему.
На самом деле давать то, чего у вас нет, означает принимать и по-настоящему ценить друг друга — здесь и сейчас. Потому что прошлого уже нет, а будущего — ещё нет. Так почему бы не радоваться и не наслаждаться друг другом сегодня?
Жак Лакан и поиски любви
Французский психоаналитик, философ (фрейдист, структуралист) и психиатр Жак Лакан — одна из самых влиятельных фигур в истории психоанализа. Это именно ему принадлежат эти слова: «Любовь — это отдавать то, чего у вас нет». Но как понять это выражение? Ибо как вы можете дать то, чего у вас нет?
Жак Лакан хотел побудить нас задуматься о том, что отношения часто строятся на отсутствии чего-то. Чтобы мы осознали, что на самом деле ищем любви, которой нам не додали в детстве. А также — что продолжаем искать любовь в каждых последующих отношениях, так и не получив её в полной мере в предыдущих.
Фактически, вы всегда пытаетесь «дополучить» эту любовь, имея довольно идеалистические представления о том, чем является это чувство на самом деле. И только когда откажетесь от этих идеалистических взглядов, сможете освободиться от прошлого и дать партнёру то, чего у вас никогда раньше не было. Настоящую близость. Настоящую привязанность. Настоящую любовь.
Эта цитата Жака Лакана — о сложности связей, которые пытаемся выстроить с другими людьми. Ведь мы, как правило, возлагаем надежды на то, что именно любимый человек даст нам то, чего так не хватает, и что так долго искали. При этом искренне верим, что всё это скрыто в другом человеке, и что он чуть ли не обязан сделать это.
Этот аспект любви изучал также Зигмунд Фрейд. Он обратил внимание на то, что его пациенты, проходя психоаналитическую терапию, склонны были переносить то, что им недодали в детстве или прежних отношениях, на партнёра. Именно этот перенос, это чувство, что «вы что-то упускаете», зачастую проецируется практически на все отношения, которые есть в жизни.
Вы каждый повторяете свои прошлые отношения, даже не осознавая этого
И Жак Лакан, и Фрейд считали, что ваше бессознательное влияет на жизнь намного больше, чем мы думаем. Вот почему если и есть что-то, что вам нужно и чего хотите больше всего на свете, так это любовь и признание.
Таким образом, программа: «Любовь должна дать то, чего у нас нет», согласно Лакану, уже записана в бессознательном. Она — это наше вечное стремление вернуться в потерянный рай детства. Фактически, все мы в той или иной мере тащим за собой эту тень недоданной любви. У каждого — своя история: возможно, родители не заботились в должной мере, или не обращали внимания на наши страхи, не пытались успокоить и согреть своим теплом.
Согласно Лакану, взрослея, мы пытаемся воссоздать потерянный рай детства. И, что самое печальное, эта потребность нередко разрушает наши отношения снова и снова. Фактически, каждый раз, когда влюбляетесь, пустота, тоска и тревога — лишь усугубляются.
Ведь это вовсе не рай детства. Но вы продолжаете настойчиво искать его. В итоге — повторяете один и тот же шаблон в каждых отношениях, отчего любовь приносит одни лишь разочарования, непонимание и несчастье.
Читайте також: Чому люди зустрічають любов всього свого життя, коли не шукають її
Как утверждают психоаналитики, существует лишь один способ построить зрелые и здоровые отношения. Это смирение и принятие. Вы должны отказаться от идеи найти любовь, которую не получили в детстве, потому что всё уже в далёком прошлом. Более того, родительская любовь не имеет ничего общего с любовью в романтических отношениях.
Вам следует отказаться от одержимости в поисках той любви, которую не дополучили в детские годы. В тот рай уже не вернуться. Сейчас рядом с вами — совершенно другие люди. Это не отец. Не мать. И было бы странно требовать, чтобы ваш новый партнёр исправил то, что сделали когда-то другие.
Всё, что вам нужно, это осознать, что то, что было в прошлом, не было любовью в её нынешнем понимании. Как только вы примете этот факт, почувствуете себя свободными и сможете как дарить, так и принимать любовь. Более того, вы сможете принять своего партнёра таким, каким он есть.
Тем самым — наконец-то избавитесь от призраков прошлого и примете настоящее. Просто помните, что ваш партнёр — это другой человек, совершенно отличный от тех, кто причинил боль в прошлом.
Любите здесь и сейчас, а прошлое — оставьте в прошлом
Не секрет, что детские травмы остаются с нами навсегда. Вы можете десятилетиями страдать из-за того, что вам когда-то не додали любви, однако нет ничего важнее, чем открыться новым отношениям.
Не позволяйте призракам прошлого красть у вас счастье и любовь сегодня. Так что вперёд, распахните сердце для любви реальной, той, которая возможна здесь и сейчас. Только так можно обрести счастье.
