Майже відносини — це те, що могло б бути, але так і не сталося. Більше того — те, що по суті навіть не починалося. Хто знає, що легше: відносини, які з тріском розвалилися, і ви розлучилися з партнером, або «майже відносини», що начебто є, і одночасно — ні. Коли здається, що все буде добре, але от коли?.. Нерідко це очікування перетворюється на справжню каторгу, не менш болісне, ніж болісний розрив.
Пропонуємо кілька порад, як визначити те, що «майже відносини» буквально вбивають вас.
1. Ви не дурні і не зійшли з розуму, хоч і не можете рухатися далі.
Всі ми закохуємося, і досить часто не в тех. У любові гарантій немає, тому було б наївно очікувати, що все і завжди будуть відповідати взаємністю. І вже тим більше нерозумно очікувати, що предмет симпатії обов'язково захоче зустрічатися з вами. Це життя: хтось не підходить нам, комусь- підходимо ми.
Зрештою, нас як особистість визначає зовсім не те, зустрічаємося з кимось чи ні. І той факт, що не відповіли на почуття — зовсім не означає того, що «недостатньо гарні». Тому зустрічатися з ким-то просто для того, щоб зустрічатися, абсолютно безглуздо. Кому це потрібно? Вам? Партнеру? Або ви знімаєтеся в якомусь кіно? Будь ласка, згадайте про себе справжніх. Згадайте, чого хочете і кого хочете. Не погоджуйтеся на менше, ніж справжнє, щире і — ваше.
Майже відносини можуть пошкодити так само сильно, як і реальні нездорові відносини. Навіть якщо ви просто «пережидаете» час, поки не зустрінете свою людину. Тому що навіть коротка і поверхнева зв'язок — це відносини. Коли ваше серце з'єднується з ким-то — воно насправді з'єднується. Іноді для цього потрібні роки. А іноді ви випадково стикаєтеся з іншою людиною, і, незважаючи на те, що знаєте його всього кілька митей, розумієте, що він означатиме для вас. Тут немає чітких правил.
Реальність ситуації така, що ця людина викликає у вас гаму глибоких почуттів. Він дарує вам надію, що відповість взаємністю. Він хоче бути з вами, говорити з вами, відкривати вас. Він стає рідним і близьким, ви закохуєтеся... Ви простягаєте руки до нього, ви відкриваєте серце і душу, ви вірите, що так буде завжди.
Нічого дивного в тому, що, коли ви усвідомлюєте, що ці відносини — односторонні, тобто є «майже відносинами», впадаєте в ступор. Ви не знаєте, що робити далі, куди йти, як себе вести, як, зрештою вийти зі ступору. Очевидно ж, що людина зовсім не має наміру стрибати в океан любові разом з вами вже сьогодні. А, може бути, і зовсім. Так що робити вам, як вийти з глухого кута? Від цих питань будь-впаде в ступор, так що ви абсолютно нормально реагуєте на ситуацію.
2. Така «динаміка» розвитку відносин викликає сумніву, що ви недостатньо гарні.
Коли ви всім серце любите когось, працюєте над відносинами, а він, хоч і відповідає взаємністю (начебто), але відмовляється від будь-яких зобов'язань, то перша думка: «Я недостатньо хороший!» Вона цілком логічна. Боляче думати, що ти комусь подобаєшся, але недостатньо. Боляче думати, що кому-то, в принципі, подобається проводити з тобою час, але недостатньо. Боляче думати, що хтось піклується про тебе, але недостатньо. Ми всі схожі: починаємо думати, що якби були трохи смішніше, або трохи холодніше, або трохи красивішим, розумнішим і т. д., то партнер ставився б зовсім по-іншому. «Це змусило б їх вибрати нас», — думаємо ми.
Але це не так. І в глибині душі кожен це знає. Тому що не має значення, наскільки ви гарні, або наскільки крути, або наскільки — розумні. Навіть якщо станете смішніше, красивіше, сильніше, розумніше і безпосередніше всіх на світі разом узятих, вас все одно більше любити не стануть. Дива не станеться. Тому що, врешті-решт, цей чоловік, якого ви так любите, просто не був готовий до серйозних стосунків.
Ця людина просто не був готовий до такого кроку. Він у зовсім іншій системі координат, щодо вас. І ніщо цього змінити не може.
3. Люди воліють «майже відносини», тому що це єдина опція, до якої — готові. І ви тут абсолютно ні при чому.
Чому ці люди ще не готові до зрілих відносин? Причин може бути безліч, і жодна з них не має відношення до вас. Можливо, це пов'язано з якимись особистими обставинами, або тисне тягар минулого, або вони пережили якусь серйозну травму і потребують зцілення. Їх зростання — це насамперед їх рішення, і ви тут абсолютно не винні. Відносини вимагають великої відповідальності. Дорослості. Зрілості. На жаль, іноді ми розбиваємо серця дуже хорошим людям, тому що ще не готові взяти на себе відповідальність.
Але що відбувається, коли нам відкрито говорять, що ще готові до серйозних стосунків? Ми не хочемо чути правди. Ми втікаємо і ховаємося від неї. Ми згодні бути обдуреними і обманювати себе, щоб тільки не згадувати про гірку правду. При цьому переконуємо себе, що нас люблять, що все буде добре. Досить часто нам підіграють. І починаємо вірити, що так і є. Але, час невблаганно наближатися до розв'язки. Тому що біль — неминуче наздожене. Вона пече, наче вогнем. І вам доведеться піти. Тому краще не доходити до кінця в таких іграх.
Переможців все одно не буде — лише уламки почуттів, образи і нерозуміння. Тому що, коли ви приймаєте «майже відносини», ви одночасно приймаєте та інші хворобливі речі. Майже щастя. Майже повагу. Майже обожнювання. Так, ви були разом. Але — майже.
4. Ви не можете йти вперед, так як відчуваєте, що розбили власне серце.
Зізнаватися собі, що погодилися на те, що спочатку було приречене, складно. Адже ви щиро вірили, що зможете все змінить, зможете змусити партнера полюбити вас, в кінці кінців! Ви вірили, що вас одного разу оберуть, що підете по життю разом. Але це не працює...
Сьогодні вам дуже прикро, дуже соромно, що не прислухалися до себе, не сказали правду, що хотіли бути обдуреними. Ви раптом ясно усвідомлюєте, що ваші почуття були розтоптані, висміяні, і, як не сумно це визнавати, не тільки партнером, але й вами. Ви самі всадили собі ножа в серце. Немає нічого більш образливого, ніж підвести себе. Це боляче. Це дуже боляче. Але це — перший крок на шляху до зцілення.
І якщо подібне сталося саме з вами — прийміть. Не ви перші, не ви останні. Так, погодилися на «майже відносини» і прогнозовано програли, але простіть себе. В кінці кінців, ви просто любили і просто дуже хотіли бути щасливими. Зрештою, ніхто з нас не застрахований від помилок. Тому будьте ласкаві до себе.
Все в порядку. Ви зустріли людину, який сподобався по-справжньому. Ви проводили з ним час, сміялися, веселилися, мріяли і згадували. Ви розділили з ними частинку свого життя. І вам було добре в такі моменти. Ви дбали про нього та підтримували. Ви дізнавалися його і прив'язувалися з кожним днем все більше.
Простіть себе за це. Вибачте і збережіть найтепліші спогади про ті щасливі дні. Простіть себе за те, що намагалися бути коханими. За те, що вірили і сподівалися. За те, що любили. Простіть себе за те, що побачили доброту в очах іншої людини. Простіть себе за те, що віддали йому своє серце. Ви були прекрасні в ті дні. Це запам'ятається назавжди.
5. Будьте чесними з собою — скажіть, що є, а не те, що хотіли б, щоб було.
«Майже відносини» змушують серце битися в режимі «що, якщо». Особливо — на початковому етапі відносин. Ви болісно шукаєте схожість з коханою людиною, якісь деталі, які вказують на те, що це — доля, ви живете, постійно чогось чекаючи. Ваш настрій змінюється 100 раз в день, в залежності від того, як подивився партнер, що сказав. Ви намагаєтеся це «майже» перевести в «назавжди», тому романтизируете те, що відбувається.
І це так по-людськи. Це так по-людськи — хвилюватися і піклуватися про інше. Це по-людськи — прагнути до того, що робить вас щасливими, змушує посміхатися і вірити в доброту інших. Це те, що шукає наше серце в цьому світі. Це те, заради чого ми живемо. Ось чому так боляче, коли всі плани і надії витікають, наче пісок між пальцями.
Надія перетворюється в камінь, у важкий тягар, що не дає ні жити, ні дихати. Нам ще важко скласти цей пазл, бо так не хочеться відпускати те, що дорого, хоч і заподіює біль.
Але це необхідно. Хоча б заради того, що зустріти справжню любов. Так, все закінчилося. Боляче і прикро. Але ж це не ви вибрали такий кінець історії. Це сталося не з вашої вини. Так, могло бути все інакше. Але «могло» — це ще не відносини.
6. Нелегко залишати все позаду і йти вперед, тим більше, коли толком не розумієте, що це було.
Правда в тому, що ми не завжди можемо бути з тими, кого любимо і кого обираємо. Навіть якщо відчуваємо, що це було те саме важливе і значуще. Деякі глави нашому житті будуть такими незрозумілими і заплутаними. І це цілком нормально. Деякі речі не буде від нас залежати. Взагалі. І це також нормально.
Хоча ми чогось не розуміємо — воно було необхідно. Для росту, для сили. Для того, щоб піти далі і зустріти того Єдиного чи Єдину. Тому що кожен фініш в нашому житті — це старт.
7. Ви заслуговуєте на те, щоб вас любили і вибирали.
Пам'ятайте, що ви гідні того, щоб вас любили і обирали, а не «майже любили» або «майже вибирали». Якщо хто-то вас не обрав і не полюбив — це тільки на краще. Це не ваш чоловік.
Тому що правильна людина буде послідовним і не запропонує вам «майже відносини». Правильна людина буде докладати зусилля заради ваших відносин. З правильною людиною вони будуть простими і зрозумілими. А коли в стосунках є «майже» — це завжди складно і незрозуміло. Вашу любов приймають, але як-то «майже». З вами зустрічаються, але також «майже». Вас вибирають. «майже». І вам доводиться переконувати когось, що гідні більшого, ніж це вічне «майже».
Правильна людина вибере вас сам. Правильна людина увійде у ваше життя, і залишиться назавжди. Пам'ятайте, що ви заслуговуєте цього. Ви заслуговуєте на те, щоб відчувати, що хтось щасливий бачити вас, чути вас. Ви заслуговуєте когось, хто знаходиться на тій же сторінці й главі Книги життя. Хто хоче того ж самого, хто хоче виправдати ваші надії, втілити в життя мрії.
Того, хто буде стояти за вас горою. Того, хто візьме ваше серце і не розіб'є. Того, хто вміє брати на себе відповідальність. Того, хто вас ніколи не відпустить, і кого ви обов'язково зустрінете!
