Всі ми прагнемо знайти людину, яка стане справді другою половинкою — ідеально підходить і майже другим «Я». Такий підхід таїть в собі підступ: у гонитві за досконалістю ми втрачаємо дійсно важливі речі.
Психолог Кайл Бенсон підкреслює, що прийняття недосконалості один одного є основою здорових відносин.
Одні з перших ознак неблагополуччя у відносинах — спроби поміняти і «перекроїти» свого партнера, або, коли вас намагаються зробити «ідеальних».
Правда полягає в тому, що:
- Кожна людина — унікальний і не схожий на кого-небудь іншого.
- Ви не можете змусити людину змінитися, як би не старалися.
Вихід один: полюбити партнера з усіма його вадами і «тарганами». Навчитися терпимо ставитися до цього і навіть цінувати. Тому, кого б ви не вибрали партнери, яким би ідеальним і неповторним цей чоловік не здавався спочатку, зрозумійте, що ви вибираєте любити «набір проблем». Не буває безтурботних людей.
Проблеми — це частина будь-яких відносин, так що вони неодмінно будуть, незалежно від того, кого ви любите.
Наприклад: Лейсі вийшла заміж за Ендрю, який, як правило, любить на вечірках трохи погундосять і пошуміти». Лейсі, яка за природою тиха і сором'язлива, просто ненавидить це.
Але якщо б Ендрю одружився на Моллі, вони з Моллі посварилися б ще по дорозі на вечірку. Це тому, що Ендрю завжди запізнюється, а Моллі терпіти не може, коли її змушують чекати. Коли хтось запізнюється, Моллі одразу ж виходить з себе, тому що в дитинстві її ігнорували, і це відклало відбиток на все подальше життя. Якби Моллі затіяла сварку з Ендрю з-за запізнення, він би вирішив, що вона намагається командувати і домінувати. От цього вже він просто терпіти не може: коли хтось намагається командувати і вказувати йому, що і як робити.
Якби Ендрю одружився на Ліє, вони б навіть не прийшли на вечірку, тому що посварилися б ще напередодні — через те, що Ендрю не допомагає по дому. Лію подібне ставлення до партнерки змушує відчувати себе покинутою. Чесно кажучи — її просто нудить від таких хлопців. А ось Ендрю сприйняв би скарги Лії як спробу домінувати над ним.
Оскільки ніхто з нас не досконалий, проблеми у відносинах, викликані цією обставиною були, є і будуть. Інша справа, що ці проблеми можуть бути двох типів: можна розв'язати і нерозв'язні.
Можна розв'язати конфлікти — прості і вирішуються без особливих катаклізмів і образ. Їх можна обговорити за ранковою чашкою кави, прийти до якогось компромісного рішення, і на цьому питання вичерпано. Настрій у партнерів не зіпсовано, проблема вирішена або хоча б проговорена, висновки зроблені.
Можна розв'язати проблеми, як правило, рідко виникають знову в тій же мірі, що і в перший раз.
Триваючі конфлікти партнерів
Дуже добре про такий тип конфліктів написав доктор Джон Готтман. За 40 з гаком років вивчення щасливих подружніх пар він створив спеціальну методику, яка допомагає з 90%-ою впевненістю спрогнозувати, розлучаться пари протягом 10 років чи ні. Основний меседж полягає в тому, що навіть у самих щасливих пар є постійні невирішені конфлікти.
Джон Готтман написав безліч книжок на цю тему, і в кожній підкреслює наступне: міф про те, що пари повинні миттєво і успішно вирішувати всі свої проблеми, — це казка.
Результати досліджень Інституту Готтмана показують, що успішні відносини — це ті, в яких партнери чудово розуміють, що конфлікти і непорозуміння неминучі.
Насправді конфлікти у відносинах не тільки закономірні і природні, але і в якомусь сенсі корисні. Коли ми сваримося і сперечаємося, то одночасно вчимося любити і поступатися один одному, вчимося робити крок назад від «проблеми», щоб краще зрозуміти свого партнера. Це допомагає нам осягнути мистецтво відносин, які не залишаються незмінними, а з кожним роком переходять у нову фазу. Таким чином ми знову і знову вибираємо своїх партнерів, оновлюємо і поглиблюємо свої відносини.
Нескінченна боротьба
За словами Джона Готтмана, пари розходяться в думках з нерозв'язним нескінченним питань у 69% випадків. Ці вічні конфлікти є побічним продуктом фундаментальних відмінностей між партнерами. Адже кожен з них — окрема особистість зі своїми унікальними особливостями, потребами і очікуваннями, які є основоположними для самовизначення.
Так що як би ми не намагалися втекти і уникнути проблем, вони ніколи не зникнуть і будуть завжди присутні у відносинах. Все просто: ми просто всі різні.
Емоційно «засмічені» відносини
Якщо пари не порушують і не обговорюють свої проблеми цивілізовано і не переходячи на особистості, конфлікт рано чи пізно призводить до того, що відносини «засмічуються», немов злив у ванній. Коли це відбувається, люди, все ще люблять один одного, ніяк не можуть зняти цю напругу.
І справа навіть не в тому, що послужило предметом конфлікту. Щоб це не було — воно вже заважає відносинам зміцнюватися і розвиватися. Вони починають застоюватися, не пропускаючи абсолютно нічого: ні світла, ні радості, ні тепла і ласки.
Це може бути що завгодно. Сторонній людині може здатися справжньою дрібницею така проблема, як небажання одного з партнерів прибрати в квартирі. Але у відносинах ця «дрібничка» з часом перетворюється в свого роду монстра в шафі, який воліють не відкривати. Коли у стосунках з'являється такий «шафа», який воліють тримати закритим, партнери відчувають себе відкинутими своїми коханими.
Виникає дивна ситуація: вони не одні, але по суті — неймовірно самотні і втрачені. Вони відчувають, що не можуть достукатися до своєї другої половинки, що цій людині все одно або того гірше — розлюбив.
За іронією долі, чим більше партнери ігнорують конфлікт, тим частіше вони знову і знову повертаються до нього в розмовах. Це як собака, що ганяється за своїм хвостом. З часом партнери все більше зміцнюються кожен у своїй «правді», а напруга зростає.
Це може призвести до того, що вони минають точку неповернення, коли компроміс стане вже неможливим.
Розмови на цьому етапі перетворюються в справжню бурю: ніякого гумору, прихильності або вдячності. Вогонь любові горить все слабшим, залишаються тільки вітри і дощі розчарування і болю. Якщо буря триває досить довго, люди починають вже відверто принижувати і ображати один одного. Вони бачать у словах і вчинках один одного тільки погане. Вони сперечаються з приводу і без. Вони звинувачують один одного в егоїзмі.
«Засмічення» в кінцевому підсумку призводить до того, що повністю зникає довіра. А ось це вже — початок кінця. Це відштовхує партнерів один від одного на таку відстань, яке подолати вже дуже складно, якщо взагалі можливо.
Не потрібно бути експертом по відносинам, щоб зрозуміти, що ймовірність зради і розлучення прямо пропорційна тому, наскільки нещасні відносини. Озвучувати проблему, промовляти, шукати рішення — це все одно, що скористатися нарешті вантузом у ванній. Це знімає всі претензії емоційне напруження — тобто ви, образно кажучи, усуває засмічення.
Промовляти і озвучувати проблеми, особливо досить делікатні, неприємно нікому. Щасливі пари також не отримують від цього ніякого задоволення, однак не мовчать, а говорять — зі сміхом, любов'ю або навіть самої справжньої ніжністю.
Відсутність безпеки = Відсутність зв'язку
Часто про ці вічні проблеми ніколи не говорять, тому що один або обидва партнери ніколи не відчувають себе в достатній безпеці. Іноді це викликано негативним і болючим досвідом в минулих відносинах (навіть у дитинстві), а іноді — з-за того, що партнери відчувають себе непотрібними і покинутими. Це заважає відкриватися, це заважає бути уразливими і щирими.
Тому для того, щоб партнери могли відкрито говорити про те, що їх турбує, не побоюючись бути висміяними, необхідний певний рівень безпеки у відносинах. Тільки коли вони будуть знати точно, що їхня думка — важлива, їх вислухають і зрозуміють, можливий здоровий діалог, що допоможе вирішити проблему або хоча б зрозуміти один одного.
Мета полягає в тому, щоб партнери ставилися з повагою до того, що відчуває, думає або про що мріє — їхня друга половинка.
Наприклад, один партнер хоче економити в даний час, щоб на пенсії здійснити давню мрію — подорожувати по світу. Інший, можливо, захоче витратити ці гроші на екзотичну подорож прямо зараз. Вони можуть говорити на цю тему нескінченно, однак, вона буде виникати знову. Справа в тому, що у кожного — своя мрія, а значить і своє бачення, як і що необхідно робити. Вихід — щиро розповісти, що відчувають, спробувати знайти компроміс, не ображати і не принижувати, а разом думати над тим, що можна придумати. Це буде непросто і нелегко. Але ж ніхто і не обіцяв, що відносини — це завжди легко.
Важливо розуміти, що, вибираючи довгострокового партнера, ви вибираєте також і набір проблем, з якими будете боротися протягом наступних 10, 20 чи навіть 50 років. Вони йдуть в одному «пакеті».
Мета відносин зовсім не полягає в тому, щоб вирішити кожну проблему. Мета — це любити один одного, слухати і чути, намагатися зрозуміти. І найважливіше — працювати над стосунками, щоб залишився набір нерозв'язних проблем вже не викликав бур і катастроф. З часом ви навчитеся не просто терпіти, а навіть розчулюватися проблемами, «автором» яких є ваша друга половинка.
Ви не повинні нікого змінювати, ви не повинні змінювати себе, щоб любити один одного. Просто любити.
Розбіжності і конфлікти завжди були і будуть. Але ви не повинні дозволяти їм отруювати любов і відносини. Ви обрали свою другу половинку раз і продовжуєте її вибирати кожен день — разом з усіма проблемами і тарганами. І воно того вартує, погодьтеся!
