Про нерозділене кохання і травмі родом з дитинства...
Найчастіше до нерозділеного кохання, до таких «несиметричним» відносин, особливо якщо вони тривалі, тяжіють люди, що мали в дитинстві порушення прихильності.
Одна з важливих причин, що утримують людину в невзаимных відносинах, — це неможливість усвідомити факт, що його не люблять. Якщо цей факт доходить до свідомості і приймається, розлучитися стає просто. Однак саме цей момент, можливо, є самим важким, він вимагає величезної енергії.
Чому сумирно любить так важко побачити і визнати очевидне — що він не любимо цим конкретним людиною? Справа в тому, що об'єкт його любові заміщує батьківську фігуру, прихильність до якої в дитинстві була порушена. А прийняти нелюбов батьків вкрай важко, для деяких — неможливо.
В анамнезі у відповіді люблячого є ситуація, що один з батьків (а іноді і обидва) не любили цієї дитини. Перебіг нелюбові може бути різним — це може бути постійне неприйняття або неприйняття в окремі періоди, погане поводження або відкидання, ніяк зовні не виражене. Причин же батьківської нелюбові, об'єктивних і суб'єктивних, може бути так багато, що ми не будемо їх тут перераховувати.
При дорослішанні у такої людини виникає когнітивна проблема — як правило, він не здатний усвідомити факт, що був нелюбим. Включаються будь-які захисні механізми, що дозволяють так чи інакше пояснити поведінку батьків. При величезній різноманітності дитячих фантазій ми не знайдемо в них одного — прийняття факту нелюбові батька.
Це здається парадоксальним, адже діти — і маленькі, і дорослі — дуже часто звинувачують своїх батьків у нелюбові. Але, як не дивно, у звинуваченні немає прийняття факту. Різниця між обвинуваченням і прийняттям величезна.
Прийняття факту означає сепарацію від батька, а звинувачення — продовження злиття з ним. Звинувачення агресивно, прийняття сумно. Прийняття — це мужнє смирення з реальністю, яку ти не в силах змінити. Ми не можемо нікого змусити любити нас, тим більше, ми не можемо вплинути на минуле.
Людина, що звинувачує батьків, що не визнає факт нелюбові, а вимагає, щоб реальність була іншою. Ти мав мене любити! — говорить він. Цим він стверджує, що не згоден з фактами, не може їх прийняти. Через звинувачення і вимоги триває злиття дорослого з батьком, навіть якщо останнього вже немає в живих.
Більш здоровий варіант поводження з нелюбов'ю виникає, якщо у людини було двоє батьків, один з яких давав йому любов. Спираючись на любов батьків, дорослий може ясно бачити, що другий батько з якихось своїх причин не любив його. У нього вистачає ресурсу, щоб прийняти факти.
Але це дуже складно для тих, у кого був єдиний з батьків (найчастіше мати), яка їх не любила. У цьому випадку людині не вистачає ресурсу, щоб побачити факт і впоратися з ним.
Саме з цієї причини дорослий, надовго залипший в нерозділеного кохання, не може усвідомити, що він не любимо своїм обранцем. Для цього йому потрібно усвідомити факт нелюбові батька, якого цей обранець заміщує.
Він міфологізує і виправдовує поведінку свого обранця точно так само, як поведінка батьків. Він створює щільну пелену ілюзій, що захищають від очевидних фактів.
Якщо ж він знаходить ресурс, щоб усвідомити і прийняти факт нелюбові батька, нерозділене кохання до обранця зазвичай закінчується сама собою. Прийнявши нелюбов батьків, змирившись з реальністю, яку він не в силах змінити, людина починає ясно бачити і хибність своєї теперішньої прихильності до того, хто не поділяє його почуттів.
Цей вихід до ясності — наслідок сепарації, дорослішання і відділення від батьківської фігури, що вимагає великих особистих ресурсів, здатності покладатися на себе і періоду горевания.
З цього моменту він вже не шукає людини, який зіграє роль батька. Він більше не шукає нерозділеного кохання.
За матеріалами: Ольга Борисівна
