Я права. Любой человек скажет, что я права.
Он обещал, а потому должен был позвонить. Ей не стоило встречаться с подругами и возвращаться слишком уставшей для мероприятия, на которое мы должны были пойти вместе. Он должен был сдержать слово и забрать детей в условленное время…
Этот список можно продолжать вечно.
Если мы состоим в отношениях со сложным человеком, мы испытываем постоянное разочарование, потому что подобное поведение очень расстраивает.
Но если добавить к уравнению еще и потребность быть правыми, то уровень несчастья начинает зашкаливать.
В моих последних отношениях я точно знала, что должен делать мой парень. А это много разных вещей. Но самое большое требование было следующим: он должен сходить к психологу и исцелиться от своих детских травм, чтобы, наконец, полюбить меня по-настоящему и жениться на мне.
Да, я была права. Но при этом я была еще и очень несчастна.
Потреба бути правими завжди зводиться до контролю. А якщо ми намагаємося своєю правотою контролювати інших людей, то тим самим не дозволяємо собі прийняти реальність і те, що відбувається насправді.
Если вам приходится больше, чем по три раза просить человека изменить свое поведение, то вполне вероятно, что в итоге вам придется принять человека таким, какой он есть. А чем чаще мы принимаем людей такими, какие они есть, а не получаем то, чего хотели, тем чаще будем горевать о том, что они не стали идеальными.
Но эта горечь учит нас отпускать. А когда мы отпускаем, к нам приходит спокойствие (мое определение счастья).
Есть сложные люди, которые вышли из-под нашего контроля и могут продолжать свой духовный путь без нас. Сюда можно отнести женщин и мужчин, с которыми нас больше не связывают узы брака и с которыми у нас нет общих детей.
Но есть также сложные личности, которые в какой-то степени должны присутствовать в нашей жизни. Это люди, с которыми мы не хотим разводиться и/или с которыми у нас есть общие дети. Но с ними тоже стоит отказаться от желания быть правыми и принять их такими, какие они есть, чтобы наша жизнь стала более спокойная.
Вот несколько примеров небольших проблем:
- Он всегда опаздывает. Вместо того чтобы каждый раз кричать на него за это, смиритесь с тем, что он и дальше будет опаздывать, и просто добавьте так называемое «буферное время», чтобы его опоздание не нарушало ваши планы.
- Она ненавидит ходить на мероприятия. Вместо того чтобы принуждать, умолять и уговаривать ее, сходите с другом или пойдите одни.
- Вам кажется, что он использует вас, когда ему что-то нужно, а когда нужно что-то вам, его никогда нет рядом. Вместо того чтобы выполнять все его запросы, сосредоточьтесь только на вещах, которые «бесплатны» и «приносят удовольствие». То есть дайте понять, что вы не ожидаете ничего в ответ.
Всегда сравнивайте свои мотивы с удовлетворением его потребностей.
Вы пытаетесь получить от него что-то взамен? Будете ли вы обижаться, если окажете ему услугу, а он ничего не сделает в ответ? Если да, прекратите помогать ему и сосредоточьтесь на заботе о себе.
Отказаться от желания быть правыми в принципиальных вопросах сложнее всего, но это возможно.
Наприклад:
- Если ваш бывший/нынешний муж непоследователен в своем воспитании детей, не полагайтесь на него в важных вещах. Поручите ему какое-то другое задание.
- Если ваша бывшая/нынешняя жена садится за руль пьяной, установите ей приложение Uber и никогда не позволяйте возить ваших детей.
- Если ваш муж жестоко обращается с вами или вашими детьми, примите этот как факт – он не изменится. Это подразумевает необходимость как можно быстрее забрать детей и уйти от опасности.
Мы не должны соглашаться с неприемлемым (насилием и опасностью), но при этом должны принимать реальность. Чем быстрее нам удастся избавиться от необходимости быть правыми и научиться адаптироваться к реальности, тем счастливее и спокойнее станет наша жизнь.
