У 1967 році Джон Леннон написав пісню «Все, що тобі потрібно-це любов». Також він: бив обох своїх дружин, кинув одного з своїх дітей, обсипав гомофобним і антисемітськими образами свого єврейського менеджера-гея, а одного разу цілий день лежав перед натовпом людей абсолютно голий.
Тридцять п'ять років потому Трент Резнор з групи Nine Inch Nails написав пісню «Любові недостатньо». Резнор, незважаючи на свою популярність шокуючими поданнями на сцені і гротескними тривожними кліпами, позбавився від наркотичної та алкогольної залежності, одружився на одній жінці, завів з нею двох дітей, а потім скасував подальшу студійну та гастрольну діяльність, щоб залишатися вдома і стати хорошим чоловіком і батьком.
В одного з цих чоловіків чисте і реалістичне розуміння любові. В іншого — ні. Один з них ідеалізує любов, вбачаючи в ній рішення всіх проблем. Інший — ні. Один з них, ймовірно, був нарцисовим недоумком. Другий – не був.
У нашій культурі багато ідеалізують кохання. Ми бачимо в ній піднесену панацею від всіх життєвих проблем. Наші фільми та історії в книгах відзначають її як кінцеву мету життя, остаточне позбавлення від всієї болісної боротьби. І з-за того, що ми ідеалізуємо любов, ми переоцінюємо її. В результаті платити за це доводиться нашим відносинам.
Коли ми віримо, що «все, що нам потрібно-це любов», як Леннон, ми схильні ігнорувати фундаментальні цінності: повага, покора і зобов'язання перед людьми, про яких ми піклуємося. Зрештою, якщо любов вирішує все, навіщо я повинен втомлювати себе іншими речами – складними речами?
Але якщо, як Резнор, ми віримо, що «любові недостатньо», ми розуміємо, що здорові відносини вимагають більшого, ніж чисті емоції або високі пристрасті. Ми розуміємо, що є речі більш важливі в нашому житті і в наших відносинах, ніж просто бути закоханими. І успіх наших відносин залежить від більш глибоких і більш важливих цінностей.
Три гірких правди про кохання
Проблема з ідеалізацією в любові у тому, що у нас розвиваються нереальні очікування з приводу того, чим насправді є любов, і що вона може зробити для нас. Ці нереальні очікування потім саботують ті самі відносини, якими ми цінуємо в першу чергу. Дозвольте мені проілюструвати:
1. Любов не завжди збігається з сумісністю.
Тільки той факт, що ви закохалися в когось, не означає, що це хороший партнер для вас на довгий термін. Любов – емоційний процес, сумісність – логічний процес. І вони необов'язково переходять один в одного.
Можна закохатися в людину, яка не відноситься до вас добре, змушує вас відчувати і думати про себе гірше, ніж ви є, не поважає вас настільки, наскільки ви поважаєте його, або у якого настільки невлаштоване життя, що він може зробити так, щоб і ваша – пішла під укіс.
Можна закохатися в того, у кого інші амбіції чи життєві цілі, які суперечать вашим, або в того, чиї філософські переконання або світогляд вступають у конфлікт з вашим почуттям реальності.
Можна закохатися в того, хто витягає з вас життєві сили і щастя.
Це парадоксально, але факт.
Коли ви зустрічаєтеся і шукаєте партнера, ви повинні керуватися не тільки серцем, але і розумом. Так, ви хочете знайти когось, хто змушує ваше серце тремтіти, а метеликів в шлунку — співати. Але вам так само потрібно оцінювати людину і те, як він ставиться до людей, які в нього амбіції і світогляд. Тому що якщо ви закохаєтесь у людини, яка вам не підходить... ну, як одного разу сказав інструктор по лижах з мультсеріалу South Park, у вас настане поганий час.
2. Любов не вирішує проблеми відносин.
Ми з моєю першою дівчиною були шалено закохані одне в одного. Також ми жили в різних містах, у нас не було грошей, щоб побачитися, наші сім'ї ненавиділи один одного і ми пройшли через щотижневі напади безглуздих драм і сварок.
І кожен раз, коли ми боролися, на наступний день ми поверталися одне до одного і нагадували собі, що ми без розуму один від одного, і що жодна з дрібниць не має значення, тому що ми тааааааак любимо один одного і, напевно, знайдемо спосіб все вирішити, потрібно лише трохи почекати і подивитися. Наша любов змушувала нас відчувати, що ми можемо подолати всі, хоча, насправді, абсолютно нічого не змінювалося.
Як ви розумієте, жодна з проблем не вирішувалася. Сварки повторювалися. Аргументи ставали жорсткішими. Наша нездатність навіть бачити один одного висіла на наших шиях як ярмо. Ми були занурені в себе до тієї точки, де навіть не могли толком нормально спілкуватися. Ми годинами висіли на телефоні і практично нічого не говорили. Зараз, дивлячись назад, я розумію, що надії і не було. Але, тим не менш, це тривало три чортових року!
Зрештою, любов перемагає все, правда?
Не дивно, що відносини загорілися і розбилися, як дирижабль Гінденбург, обійнята полум'ям. Розрив був жахливий. І я виніс з цих відносин великий урок: поки любов змушує вас почувати себе краще з приводу ваших життєвих проблем, вона не вирішує жодну з них.
Американські гірки емоцій можуть бути п'янкими, кожна підкорена висота здається все більш вражаючою, але, поки у нас не з'явиться стабільної твердого грунту під ногами, прилив емоцій в кінцевому підсумку змиє все.
3. Любов не завжди варта того, щоб жертвувати собою.
Одна з важливих характеристик любові до когось- ваша здатність думати про цю людину, про його потреби більше, ніж про себе. Але питання, яке задають досить рідко: «Чим ви жертвуєте для іншого і чи варто воно того?»
У любовних взаєминах це нормально для обох іноді жертвувати своїми бажаннями, своїми потребами і своїм часом друг заради друга. Я б сказав, що це адекватне і здорове поведінку і саме воно робить відносини по-справжньому класними.
Але коли справа доходить до шкоди власному повазі, почуття власної гідності, фізичного стану, амбіціям і життєвої мети тільки заради того, щоб бути з кимось, любов стає проблематичною. Любовні взаємини передбачаються як доповнення до нашої індивідуальності, а не загроза їй або її заміна.
Якщо ми опиняємося в ситуації, коли ми зазнаємо неповажне або образливу поведінку, то, по суті, ми робимо наступне: ми дозволяємо любові поглинути нас і звести нас немає. Якщо ми не будемо обережні, то залишимося лише в якості оболонки людини, яким колись були.
Тест на дружбу
Один з рад на тему відносин звучить так: «Ви і ваш партнер повинні бути найкращими друзями». Більшість людей розглядають цю пораду тільки з позитивної сторони: «Мені варто проводити стільки ж часу з партнером, скільки і з кращим другом», «Мені варто відкрито спілкуватися з партнером, як з найкращим другом», «Мені варто веселитися з партнером так само, як я веселюся з кращим другом».
Але варто подивитися на ситуацію і під негативним кутом: «чи Дозволяєте ви своєму кращому другові вести себе так само негативно, як веде себе друга половинка?»
Дивно, але коли ми задаємо собі це питання, у більшої частини хворих або залежних відносин, відповідь буде «ні».
Я знав одну жінку, яка тільки що вийшла заміж. Вона шалено любила свого чоловіка. Та вона не помічала факту, що чоловік відпочиває без роботи протягом року, не проявляє ніякого інтересу до підготовки весілля і часто кидає її заради серфінгу з друзями, а її родина і друзі не дуже впевнені в ньому. Незважаючи на все це вона вийшла за нього заміж.
Але коли емоційне напруження весілля вичерпався, залишилася реальність. Через рік після укладення шлюбу він все так же не працював і смітив в будинку, поки вона працювала, він злився, якщо вона не встигала приготувати вечерю, і все частіше вона скаржилася, що він кличе її «зіпсованої» і «грубої». І так, він як і раніше кидав її заради серфінгу зі своїми друзями.
І вона потрапила в цю ситуацію, тому що ігнорувала гірких три правди про кохання, описані вище. Вона идеализировала любов. Незважаючи на всі ті сигнали, що він подавав, коли вони зустрічалися, вона вірила, що любов означає сумісність. Але вона не означає. Коли її родина і друзі висловлювали стурбованість з приводу весілля, вона вірила, що любов вирішить всі проблеми. Але цього не сталося. І тепер, коли все скотилося в купу лайна, вона звернулася до друзів за порадою, як вона може пожертвувати собою ще більше, щоб все налагодилося.
І, по правді, ніяк.
Чому в наших романтичних стосунках ми терпимо поведінку, яка ніколи ні за що не дозволили б друзям?
Уявіть собі, що ваш кращий друг переселяється до вас, смітить у вашому будинку, відмовляється шукати роботу, вимагає готувати вечері і злиться, і кричить на вас, коли ви скаржитеся.
Інша ситуація. Дівчина одного чоловіка була настільки ревнивою, що зажадала паролі від усіх його акаунтів і наполягла на тому, щоб супроводжувати його в усіх його поїздках, щоб його не спокусили інші жінки. Його життя було практично під 24-годинному наглядом 7 днів на тиждень. І це було помітно по його самооцінці. Вона не довіряла йому робити що-небудь. Він сам перестав довіряти собі.
І все одно він залишався з нею! Чому? Тому що любив!
Запам'ятайте наступне: Єдиний спосіб отримувати повне задоволення від кохання – це знайти в житті щось більш важливе, ніж любов.
Ви можете любити багато різних людей протягом всього життя. Ви можете любити тих, хто хороший для вас, і тих, хто поганий для вас. Ви можете надаватися в простих любовних відносинах і в складних. Ви можете любити, коли ви молоді, і коли ви старі. Любов не унікальна. Любов не рідкісна. Любов – не дефіцитний товар.
На відміну від вашого самоповаги. Вашого почуття власної гідності. Вашій здатності довіряти. Ви можете не раз за своє життя виявитися закоханим, але варто вам втратити самоповагу, почуття власної гідності чи здатність довіряти, їх буде дуже складно повернути.
Любов – це чудовий досвід. Це один з найбільш вражаючих дослідів, які може запропонувати нам життя. І це те, що кожен повинен відчути і насолодитися.
Але, як будь-який досвід, він може бути здоровим і нездоровим. Як будь-який інший досвід, він не повинен визначати вас, вашу ідентичність і життєву мету. Ми не можемо дозволити йому погубити нас. Ми не можемо пожертвувати заради нього нашою особистістю і самооцінкою. Тому що, коли ми робимо це, ми втрачаємо і любов, і себе.
Тому що в житті вам потрібно більше, ніж любов. Любов прекрасна. Любов необхідна. Любов прекрасна. Але однієї любові недостатньо.
За матеріалами: muz4in.net
