Приймати і любити батьків такими, які вони є...
Цій жінці було близько п'ятдесяти років. Активна, весела, успішна — у неї виходило все, за що вона бралася: сім'я, бізнес, дружба... Тільки одне її турбувало — батьки.
Вони якось швидко і різко постаріли. З таких же активних і веселих перетворилися в тихих скнар. Коли вона влітала в їх квартиру — вся в парфумах, плани, надії, вони зустрічали її важким запахом давно не провітрюваному приміщенні і гущі, яка їжі.
Вона кидалась до холодильника, вигрібала з нього давно засохло, запліснявілі, кисле. Заповнювала холодильник красивими баночками з готовою їжею з дорогого кафе.
Підходила до шафи, розвішувала на плічках обновки: татові сорочку, мамі халатик...
Батьки їй не суперечили. Дивилися на неї, завмерши. Нічого не говорили.
І коли вона приїжджала до них у гості через тиждень-півтора, баночки з їжею з кафе залишалися стояти недоторканими. А поруч з ними кисли щі з торішнього цибулі та капусти. Щі батьки варили і їли. А ресторанну їжу — ні.
Папа зустрічав її у своїй улюбленій, протертою на ліктях до дірок картатій сорочці. Мама — в улюбленому, штопаном-перештопаном халатику. Її обновки висіли у шафі недоторканими.
Одного разу жінка не витримала. Схопила мамине зимове пальто з каракулевим коміром («Мама, ти його носиш останні 20 років, це неможливо! Від цього пальто залишилися тільки спогади!») і викинула його на смітник.
А замість пальто — на, мама, примір! — подарувала лисячу шубу. М'яку, легку, сіреньку (немаркий!).
Мама приміряла.
— Ой, чисто наречена, — посміхнулася. Зняла обережно, повісила в шафу.
— Ось тепер її і носи! — розквітла дочка.
...Мама померла через рік. Її дочка, розбираючи шафа з маминої одягом, натрапила на згорток. Далеко, в самій глибині шафи лежала акуратно згорнута лисяча шуба. Нова, з бірками. Не ношенная.
Вона ридала ридма — жінка, яка викинула на смітник старе мамине пальто, яка купила мамі шубку і яка зрозуміла: всю зиму її мама виходила на вулицю чорт знає в чому. А може, й не виходила зовсім.
Цю історія мені розповіла учениця. У мене серце стискалося, поки її слухала — здавалося, вона розповідає мені про мої помилки, які я робила зі своїми батьками. У мене було те ж саме: холодильник, з якого я вигрібала недоїдки.
— Це курячі кісточки для кішок, — пояснювала мама.
Вона годувала котів у дворі. І так довго збирала для них кісточки, що згортки з тухлятиною спочатку займали увесь холодильник, а потім розповзалися по морозильника.
Була розбирання шкафа, коли я намагалася викинути їх старий одяг. І натикалася на їх погляди — перелякані і смиренні. Їм це не в радість.
При цьому мені пощастило: у мене були, можна сказати, зразкові батьки. Вони прожили разом 71 рік — дружно, мирно, в любові. Вони приймали мою допомогу — і моральну, і матеріальну. Вони цікавилися моїм життям. Але навіть з такими «еталонними» батьками я деколи помилялась.
Це важко зрозуміти, що літні батьки — вже не ті мама і тато, що ходили з нами в походи, витирали сльози розчулення на нашому садку в дитячому саду або на нашому випускному в школі. Вони інші. І ставитися до них треба по-іншому.
Я вивела для себе 5 правил — не впевнена, що вони підійдуть для всіх (батьки бувають різні), але, сподіваюся, вони допоможуть вам.
- Не ламайте звички батьків.
Вам дуже хочеться викинути стару одяг батьків і купити нову? Купіть. Але нехай нова батькова сорочка зовні буде точнісінько як стара. Нехай нове мамине пальто теж буде з каракулевим коміром, і приблизно такого ж кольору.
- Не лякайте батьків своїми витратами.
В старості багато людей стають скупі. Покупка нової речі засмучує їх, навіть якщо річ була вкрай необхідна: їм шкода розлучатися з грошима. Причому якщо річ купуєте ви, їм шкода ваших грошей точно так само, як своїх.
Якщо ця особливість є і у ваших батьків, не вмовляйте їх змінити ставлення до грошей: вони не змінять. Просто, приносячи їм новий халатик або нові туфлі, заздалегідь обріжте всі бирки і викиньте всі чеки. Скажіть:
— Мам, я от собі купила, поміряла — мені не йде. Може, будеш носити, а то шкода викидати.
І мама точно буде носити, навіть якщо раніше не збиралася: вона не може допустити, щоб річ була викинута.
Якщо батьки відмовляються лікуватися в платних поліклініках, просять не викликати їм платного лікаря на будинок (а ви розумієте, що це необхідно), обдуріть їх. Скажіть:
— Тат, це по знайомству. Ця лікар — дочка моєї подруги, я її попросила.
Будьте впевнені: лікар теж підтримає вашу брехню (знали б ви, як часто їм доводиться підтримувати таке!). Так, літніх батьків можна обманювати — заради їхнього ж блага.
- Веселі своїх батьків.
Іноді кажуть: люди похилого віку, як діти. На жаль, це неправда. Кожен новий день дитини — це підйом. Кожен новий день літньої людини — це спад. Малюки сміються по триста разів на добу. Як часто ви бачите своїх батьків усміхненими?
- Якщо це можливо, спробуйте навчити своїх батьків користуватися соцмережами або сервісами, де вони можуть дивитися улюблені серіали.
Так, це займе у вас багато часу, вимагає масу терпіння. Але коли батьки не просто зареєструються в «Однокласниках» або на форумах садівників, але і почнуть активно спілкуватися — ви будете винагороджені блиском в очах. Літнім людям потрібно спілкування — і вони зможуть отримати його в соцмережах.
Якщо у вас не вистачає на це терпіння, найміть людину, яка їх навчить. «Репетитори з соцмереж для літніх» — це вже не рідкість.
- Якщо у ваших батьків починається деменція, не намагайтеся їй протистояти.
Я не розуміла, що завдаю біль своїй мамі, коли на її запитання відповідала:
— Мама, давай-ка згадувати, про що ми тільки що говорили?
Її очі ставали переляканими і тривожними. Вона відчувала, що не відповідає моїм очікуванням і розуміла: вона не може, вже зовсім не може їм відповідати. Її це жахливо мучило — а я мучилась, не розуміючи, як їй допомогти.
Правильну тактику мені підказав мамин лікар. Він сказав:
— Не мучте її оперативну пам'ять — ви нічого не виправите. Звертайтеся до довготривалої пам'яті — вона функціонує набагато краще.
Я стала розпитувати маму дитинстві її дитинстві, моєму дитинстві. Ми стали говорити з нею на абстрактні теми — що таке любов, що таке сім'я... Ми були щасливі в такі моменти: і я, і вона. А це найголовніше для нас — дорослих дітей літніх батьків: щоб наше спілкування приносило нам радість.
Ніна Звєрєва
