Контролює відносини в парі той, хто менше в них відчуває потреби, хоче інтиму або потребує емоційної підтримки. Той, хто менше від цього залежить, відчуває себе впевненим і сильним.
Однак це не завжди є відображенням істинної цілісності партнера, його самоцінності і впевненості в собі. Найчастіше цей образ формується і підтримується тільки завдяки «слабкому» залежному партнеру.
Насправді в цих відносинах обидва залежні і тому рівні. Тому що кожен з них знаходить підтвердження свого уявлення про себе в очах іншого, у його вчинках, словах, готовності щось робити заради партнера.
Той, чиєю любов домагаються, думає приблизно так: «Раз ти так сильно хочеш бути зі мною, хочеш моєї любові, значить, я дуже цінний людина і зі мною поруч повинен бути більш впевнений, що ти партнер. Але раз поки нікого нема, і раптом ніколи і не з'явиться, то дозволю тобі мене любити». Це, звичайно, все дуже спрощено, проте суті не змінює.
Інший же думає приблизно так: «Якщо я доведу йому, що краще мене йому не знайти, то тоді я нарешті отримаю від нього таку любов, яку заслуговую».
Так от, звертаючись до тих, хто домагається любові або хоче повернути партнера, рекомендую відпустити його. Перестаньте виснути на ньому і наздоганяти. Нехай заспокоїться і перестане боятися, що хтось хоче позбавити його свободи і майбутнього, якого він гідний (або вона, без різниці).
Дозвольте йому помінятися з вами місцями.
Коли він побачить, що ніхто за ним більше не біжить і не повертає, не вимагає і не доводить, він залишиться один на один із самим собою. І з усіма своїми хибними уявленнями про цінності. Якщо немає нікого, хто підтверджує його впевненість у собі і його цінність, то починає валитися ілюзія опори, на якій і вибудовувався образ себе.
Кризи у відносинах не уникнути, тому що коли змінюється один, стаючи незалежним і впевненим, інший починає відчувати дискомфорт. Звична і зрозуміла для нього форма взаємодії руйнується, що незмінно призводить до відчуття тривоги і небезпеки. Партнер може панікувати і протестувати проти цього, провокуючи конфлікти і сварки. Він буде підривати вашу впевненість у собі, відкидаючи і не схвалюючи ніяких нових справ і проектів, він буде критикувати, засуджувати, ігнорувати і знецінювати. Зрештою, він може знайти собі запасний аеродром і звинуватити вас у тому, що це з-за вашого байдужості він іде.
Головне, не повірити в це. Він іде не через вас, а через себе, через що з'явився внутрішнього конфлікту. Те, що було спроектовано на вас, тепер виявилося є в ньому. Але замість того, щоб розібратися з самим собою, визнати, усвідомити в собі тіньові сторони, він біжить від проблеми до іншого партнера, який позбавить його від внутрішнього росту, розвитку і болю.
Важливо не піддаватися на провокації, а продовжувати стояти на своєму. На своїй самоцінності і своїх принципах. Потрібно навчитися продовжувати любити і в той же час бути вірним собі, триматися за свою внутрішню опору.
Потрібно стати впевненою, сильною, незалежною і цілісною. Саме стати, а не здаватися. Не грати роль самодостатнього людини для того, щоб змінити свого партнера. А саме бути таким.
Бути в цьому житті тим, ким ми є насправді, цілісними і самодостатніми. І дарувати свою любов і будувати відносини з позиції достатності, а не потреби.
За матеріалами: Олена Мухутдінова
