Зациклюватися на собі у відносинах. Зациклюватися на іншій людині...
Большинство людей так или иначе бросает в крайности, от этого постоянно возникают вопросы. Либо бежать за вторым человеком, либо вести себя холодно – все или ничего, одним словом.
Сначала человек читает про самоуважение и прекращает питаться объедками, которые ему кидают со стола – это хорошо. Дальше он решает, что будет строить отношения только с теми, кто сразу же будет кормить его деликатесами.
Практически сразу оказывается, что людей готовых это делать – минимум, да и те в принципе быстро сливаются. Снова вопросы и ответы в виде материала о фокусировке на человеке.
В итоге получается, что необходимо получать шаги от человека, но и самому их совершать в его сторону, но только человек начинает совершать шаги – ему кажется что делает слишком много и подставляет свое самоуважение. Снова вопросы.
В результаті людина вирішує не харчуватися недоїдками, тому робить кроки в бік другого і буквально вимагає відповідних кроків. Дивиться на себе з боку і йому здається, що більше не просить і не чекає.
Требует и чуть что – уходит прочь из отношений.
Разницы, между пищей в виде крошек и ваших требований любви, просто не существует. Все что вы делаете в первом и втором случае – давление.
Либо вы не делаете ничего и просто ожидаете, либо совершаете щедрые шаги и требуете ответных, а после уходите, либо плачете и просите – вы занимаетесь практиками энергетического вампиризма и получаете от ворот поворот.
Маса таких причепливі людей у коментарях пишуть про те, як вони любили і про те, як світ змінився і не можна любити вже немає більше чистої любові). Приводять в приклад Сократа, вірші з Біблії, висловлювання святих, слова матері Терези і так далі.
Все это – боль людей, которые хотели построить нефтяную скважину на голове второго человека и выкачивать энергию из него. Не получилось у них, потому что получится просто не могло с такими желаниями.
Ось і починаються звинувачення і порівняння з тим, як було раніше. Ці порівняння між іншим, першим почав як раз таки Сократ (давньогрецький філософ, який жив до н. е). Саме він перший описав все, що описують прилипливі жінки і чоловіки, претендуючи на оригінальність в даному блозі.
Чтобы лучше понимать собственные провалы в любви, важно понимать чего вы от человека хотите. Есть два направления – получать радость от любви и нехватка конкретных вещей/действий от человека, для удовольствия от любви.
Если вы сразу же останавливаете взгляд на втором – вы и являетесь тем самым энергетическим вампиром, который как надоедливый комар, сначала жужжит под ухом, а потом сосет кровь.
Саме задоволення від любові виходить зовсім іншим чином. Тут не задіюються зміни в поведінку іншої людини.
Устройство реального и эффективного кайфа предполагает совершение определенной работы и получении результата, в виде собственного удовольствия. В любви – ваша работа, это удовольствие второго человека.
Саме за задоволення другої людини ви отримуєте нагороду.
Если же вы просто ориентируетесь на свое удовольствие и подсчитываете, чего вам не хватает для максимального счастья – вы хотите миновать работу, но получать удовольствие. Вампиризм.
Нельзя относиться потребительски к любому ресурсу. Это всегда работа и только после вашей работы возможна награда. Именно поэтому вы должны вкладывать силы в удовольствие второго человека, а когда человек это удовольствие получает – он совершает свою часть работы, либо совершает до этого, ожидая награды.
Что касается награды – вы ее получите, но только если работа будет выполнена. Тем самым прилипалам из комментариев, которые постоянно сокрушаются – никак не понятна эта простая формула.
Чому їх не люблять? Тому що вони роблять все те, що самі хочуть отримувати від людини, замість того, щоб зробити кроки у бік задоволення людини.
Постоянно получаю вопросы: “А что такое удовольствие для человека?” – друзья, такие вопросы являются бредом. Вы захотели стать электриком, потому что ваш друг электрик и взяли первый заказ на полную проводку в частном доме. Вы звоните своему другу и спрашиваете: Слушай, а как провести электрику в доме? Хочу вот заказ выполнить, расскажи как…
Он вам расскажет, но не то, что вы хотите знать – спросит о том, что это за дом, какая площадь, какие розетки, какой кабель к дому подходит, какие зоны и т.д.
Навіть після цього, за 5 хвилин він вам нічого не пояснить. Дивіться самі, що є задоволенням для людини, якого ви обрали. Не можете побачити радість другого від певних дій? Так навіщо вам стосунки, якщо ви настільки на собі повернені?
Если вам наплевать на удовольствие второго – вы не сможете понять радость от любви. Просто от отношений – не от действий второго. Ваша любовь всегда будет инвалидом. В одних отношений – без руки, в других – без ноги, в третьих – с полным параличом.
Вот эта глупость и слова “дай” и “хочу” – преследуют большинство людей в отношениях. Попутно это смешивается с иллюзией большой востребованности и человек начинает считать, что это большая честь для окружающих, выполнять его пожелания и хотелки.
Чаще всего вы можете посмотреть на человека трезво и увидеть, что все ваши действия не дают ему никакого удовольствия. Его взгляд постоянно скучающий, потухший. Вместо того, чтобы диагностировать депрессию или травму – поймите наконец: человек может так вести себя ТОЛЬКО с вами.
Ніколи б ви не потрапили в принизливу історію, якби подивилися на людину.
Не смотрите на себя, как на клиента магазина (который всегда прав) – у второго человека есть свои потребности. Если вы считаете себя единственной стороной, которая столкнулась с несправедливостью в отношениях – с фокусировкой на человеке все плохо.
Именно такой вампиризм – причина ваших унижений в отношениях.
За матеріалами: Vincent Alexander
