У Михайла Лабковского є такий афоризм про три «У», які не мають ніякого значення в стосунках — вага, вік і зовнішність. Я думаю, він має на увазі, що ці три «У» мають значення, скоріше, для нашої раціональної частини, яка розмірковує про статус, про те, що подумають люди, про практичність і про можливі вигоди для себе. Але що стосується емоцій і переживань — тут раціональне безсило.
Право жити згідно своїм почуттям — це відносно недавнє досягнення суспільства. Ще покоління тому розлучення вважався чимось ганебним. Висовуватися і проявляти ініціативу було покарано. Гомосексуальність лікували електрошокового терапією. Жінки без дітей піддавалися остракізму.
Але для партнерських відносин важлива не різниця у віці біологічному, а різниця в тому, хто сильніший і дорослішими психологічно. Сила в цьому контексті означає незалежність у рішеннях і здатність задовольняти свої потреби, спираючись на себе, тобто «стояти на власних ногах». Мати власне житло, власний заробіток, власні інтереси, думки і хобі, власних друзів. Вміти самостійно справлятися з труднощами і проблемами життя, а для решти — в потрібний момент звернутися до правильного людині і знати, чим зацікавити і віддячити йому.
Так чому чоловіки деколи вступають у відносини з жінками сильніше себе, а жінки, відповідно, — з чоловіками слабкіше їх?
У відносинах вже давно встановлено взаємозв'язок між психологічними характеристиками партнера і батьківською фігурою батька (для дівчинки)/матері (для чоловіка). Ці характеристики неочевидні, але принцип працює так: партнер відтворює у відносинах таку психологічну атмосферу, яку людина відчувала в дитинстві у рідному оточенні. Тобто якщо чоловік виріс у родині, де мати змушувала його часто відчувати почуття провини, то несвідомо він знайде собі дружину, яка може зовсім по-іншому виглядати і за характером теж може бути зовсім інший, але от почуття вини у відносинах з нею буде присутнім в тому ж обсязі, що і в дитинстві.
Коли чоловік виявляється у відносинах з жінкою старше себе, вона зазвичай якоюсь мірою опікується його і захищає від мінливостей життя і труднощів виживання в соціумі. Це логічно: адже з віком люди реалізуються в якійсь професії, отримують матеріальну стабільність, затребуваність, успішність. І зазвичай всього цього більше у того, хто старше, а з цим запасом настає можливість піклуватися не тільки про себе, а про когось іншого, до кого є почуття і до кого лежить душа.
У психології більш сильна, покровительствують жінка — це прояв материнської фігури, тому що дитина отримує турботу від матері в односторонньому порядку і безоплатно. При цьому закон психологічного розвитку такий: поки хлопчик не отримає від матері необхідних для росту і зміцнення його психіки речей, цей голод і порожнеча будуть залишатися в ньому.
Потреби хлопчика на шляху становлення юнаки і потім чоловіка — це захоплення, підтримка, віра в її здібності, похвала за ініціативу. Якщо в цих аспектах залишився дефіцит, хлопчикові важко навчитися конкурувати, керувати собою і досягати поставлених цілей.
Ставши дорослим, чоловік продовжує шукати. І коли в полі його зору потрапляє жінка, схожа на ту, що здатна дати йому шукане, несвідомий голод тягне його до неї. Метафорично він знаходить собі «більш гарний» мати, більш теплу і підтримує, і добирає у неї те, чого не отримав від реальної матері. У кожного це своє: може, прихильність, може, захоплення, може, прийняття і підтримка у ситуації сумніву або програшу.
Може, просто смачну їжу, спокій і свободу бути собою. Може, увагу до своїх розповідей, подвигам і інтересам. Може, дозвіл займатися тим, що подобається, і віру в свої здібності. І людині в це добре, він щасливий і відчуває наповненість і гармонію. «Як же мені тут здорово!» — думає такий чоловік, з обожнюванням дивлячись на свою обраницю.
Що ж отримує в цьому випадку жінка?
Очі, які дивляться на неї з обожнюванням. «Це любов, — думає вона, — що ще це може бути?» Якщо чоловік молодший, це приємно для її жіночої самооцінки, яка починає падати з віком.
Ці відносини продовжують золотий час її привабливості і привабливості. Також вона реалізує потребу дбати, бути потрібною, важливою, незамінною, здатної давати, впливати і ощасливлювати когось.
Мінус в тому, що в таких парах часто виникає проблема з проявом вдячності, бо чоловік в цих відносинах несвідомо зберігає позицію дитини, який інстинктивно бере любов і турботу матері, не зад
Дитина знає, що мама нікуди не дінеться, на відміну від дорослого, який повинен розуміти, що інший дорослий має свободу вибору і допомагає, тому що вирішив так вчинити. І оскільки формально відносини мають характер «чоловік — дружина», то раціональне початок жінки, яка чекає подяки, конфліктує з несвідомим чоловіки, не передбачають її.
Що утримує жінку в цьому конфлікті? Психологічний механізм проекції. Жінка виявляє турботу чоловікові, хоча насправді увага і турбота потрібні їй самій. Що успіх в професії або бізнесі досягається за рахунок ігнорування власних потреб у відпочинку, турботі про здоров'я, самовираженні, насолоді.
Багато людей з дитинства не навчені задовольняти власні потреби і ставлять щастя і комфорт близьких людей вище свого. Звичка звертати увагу і витрачати свою енергію назовні, а не всередину, призводить до того, що сили витрачаються, але потреба залишається незакритою.
Несвідомо жінка прагне робити щось для об'єкта своєї турботи, мріючи, що їй зроблять те ж саме у відповідь, але цього ніколи не відбувається. Завдання в тому, щоб вчитися визначати власні потреби, усвідомити своє право на їх задоволення. Для цього потрібно навчитися заявляти про них, просити про те, що потрібно, і взяти відповідальність за свої потреби на себе. Коли це відбувається, хвороблива потреба у підтвердженні своєї значимості з боку іншої людини йде.
Але все-таки головне, що утримує жінку поруч з більш слабким, ніж вона сама, партнером — це безпека. Крім обожнювання жінка отримує ще і можливість реалізовувати свою важливість і заступництво, а для цього потрібен хтось, хто згоден бути веденим.
Як правило, у цього типу жінок є складнощі в стосунках з чоловіками, які сильніше її або рівними за статусом. Чому? Тому що до того, хто сильніший, потрібно зовсім інше ставлення, не зверху вниз, а знизу вгору. Це становить загрозу для его. Кому охота ставати штурманом, якщо у тебе вже є права пілота? Навіть якщо вони рівні, два лева в одній клітці не вживаються, і сімейне життя, представляє з себе постійну конкуренцію за реалізацію своїх бажань, принципів і смаків, нестерпна ні для кого.
Крім свого его, в сильній жінці є ще одна частина, яку вона ретельно оберігає. Ті, кому комфортно зі слабкими, як правило, виросли поряд з жорсткими і тираническими батьками, від яких вони свого часу натерпілися образ і страху.
І довірятись, і відкриватися сильному чоловікові для неї означає знову «підставляти» себе під погане поводження, адже ніякого іншого вона не знає. Дивлячись на батька, дівчинка переймає від нього ті якості, які, як вона бачить, що забезпечують йому успішність: працездатність, активність, цілеспрямованість.
Що ж стосується ідеї, що сила жінки в її слабкості, — ось тут-то і травма. Слабка жінка — це дівчинка для биття, ганчірка, і маленька внутрішня дівчинка зараз під надійним захистом від травмуючих сильних чоловіків. Втеча від них несвідомо вбирається в різні виправдання — всі якісь непотрібні, ненадійні, всі одружені, немає нормальних мужиків, не можу зустріти такого, щоб сподобався, і так далі.
Чого чекати від союзу, де жінка сильніше?
Навіть при наявності всіх цих страхів жіноча потреба в сильному плечі і кам'яній стіні не зникає, і жінка часто сумує за проявами сили з боку свого партнера. Як би сильна не була ніжність і прихильність, поважати того, хто слабший за тебе, складно. Ця незадоволеність може приймати форму скарг, конфліктів, образ. Хоча нерідко жінки втомлюються від такої ситуації і знаходять в собі готовність зіткнутися з самотністю і невідомістю (особливо якщо немає спільних дітей), для багатьох перспектива зустрітися зі страхом менш приваблива, ніж те, що є.
Для чоловіка така ситуація цілком собі вигідна, тому що, на відміну від жінки, він добирає у неї те, чого свого часу йому не вистачило, і потроху зміцнюється.
В принципі, ця ситуація більш сприятлива, ніж та, де чоловік не може відірватися від своєї біологічної матері і при цьому починає заплутані стосунки з молодою і слабкою партнеркою (згадайте «З легким паром»). Але якщо він зростає, то в якийсь момент у нього дозріває природна потреба відокремитися і стати самостійним. І тут можуть початися проблеми. Насамперед — у сексуальному житті, тому що в психіці присутній табу на секс з матір'ю. Може з'явитися коханка.
Якщо відбувається розрив, він зазвичай супроводжується дуже сильним почуттям провини з боку чоловіка, тому що хоча несвідомо він брав як дитина, раціональна його частина усвідомлює те, що інша людина реально багато вклав у нього. І тим не менше цей розрив цілком може стати для нього стартом у відповідальну доросле життя.
Не буду надто драматизувати, багато пар знаходять для себе певний баланс, в якому відносини можуть бути довгостроковими. Це можливо, якщо не відбувається переваги ні за яких пунктах: жінка не перевтомлюється від надмірної опіки, а чоловікові цілком вистачає того рівня самодостатності і реалізації, який у нього є, щоб відчувати себе добре.
Така ситуація набагато краще для чоловіка, ніж тривала життя з авторитарною матір'ю, яка критикує, радить, каже, що робити, дорікає, розчаровується — і при цьому опікується, дбає, піклується і вирішує всі його проблеми у всіх областях.
У такій ситуації чоловік спрямовує свою увагу або в комп'ютерні ігри, або в азартні, або розчаровується в житті і йде в алкоголь і інші види деградації. Тому, якщо чоловікові вдалося уникнути цього шляху, на якому «склали голови чимало добрих молодців», то не треба її недооцінювати.
За матеріалами: Гришина Надія
