Далеко не всіх наших друзів і родичів ми можемо назвати близькими людьми — тільки тих, хто нам дуже дорогий, спілкування з якими викликає у нас сильні і переважно позитивні емоції. Ми прагнемо знайти близькість у стосунках, але вона, на жаль, часто не виникає або втрачається з роками.
Хтось скаржиться, що «побут заїв» або рутина вбила відносини, хтось звинувачує у всьому партнера — або самого себе за допомогою горезвісного «справа не в тобі, справа в мені». Хтось згадує про те, що «любов живе три роки». Або, буває, зустрічаєшся зі старим другом після довгої розлуки — і виявляєш, що говорити вже не про що, щось безповоротно пішло з відносин.
Рідко можна побачити двох літніх людей, які йдуть разом і ти відчуваєш — вони ніжно і трепетно ставляться один до одного.
Частіше буває інакше: почуття поступово вицвітають і вимиваються з душі, залишаючи тільки звичку, втома або самотність.
Як щасливим людям вдається зберігати не просто відносини, але і близькість? Як взагалі створюється близькість у стосунках? Адже на початку знайомства її не було, вона народжується поступово, з досвіду спілкування. Чого навчають довгі близькі стосунки?
Для початку вони вчать тому, що таке близькість. Близькість — це можливість глибокої емоційної включеності у відносини при збереженні власного «Я»: контакту зі своїми потребами, емоціями, думками і свободи їх вираження у відносинах.
Урок перший. Дистанція може бути різною
Близькість розташована між двома крайніми полюсами — злиття і відчуження. У злитті у мене можуть бути хвилюючі переживання тепла і безпеки, але я втрачаю контакт зі своїми почуттями, тому що «я — це ти, ти — це я».
В ім'я цієї ілюзії повної єдності в жертву приноситься все, що може її порушити, — наші потреби або емоції, які йдуть врозріз з потребами і емоціями партнера. Кінцевим результатом злиття є нудьга і втрата свободи.
Відчуження, інший полюс, — це збереження відчуття свободи свого «Я», але... при відсутності глибоких емоційних відносин з іншою людиною. Ми підтримуємо поверхневі контакти, а якщо виникає ризик сильно зануритися в почуття — тікаємо або відштовхуємо партнера, тому що боїмося втратити свободу. Ми не вміємо зберегти її, коли психологічна дистанція зменшується.
Близькість — це свого роду танець між двома полюсами, здатність регулювати дистанцію.
Буває, що хочеться притулитися один до одного і забути про те, що ми різні. Чи довго-довго йти, взявшись за руки.
Але буває і так, що хочеш бути один, наодинці з собою, і тоді відпускаєш руку і на якийсь час віддаляєшся. Визнання цієї пульсації, цієї зміни дистанції, — важлива умова близьких відносин.
Це нормально і природно — іноді усамітнюватися і віддалятися, мати свої інтереси, ніяк не пов'язані з життям партнера. Близькість втрачається, якщо прагнеш абсолютно всі розділяти з іншим — або ж коли розділяти абсолютно нічого.
Урок другий. У нас немає права вимагати, щоб інший змінився
Ще один найважливіший урок близькості — відмова від спроб змінити партнера. Ми можемо тільки просити про щось, але ніяк не вимагати, щоб друг чи коханий чоловік став іншим. Відмова підлаштовуватися, змінюватися заради партнера той може сприйняти як неповагу або відкидання — але неповагою є саме вимога «стань іншим, стань краще, стань як я».
Цей урок дається нам важко з однієї причини: поки ми не в змозі прийняти самих себе, таких далеких від ідеалу, безглуздих, нераціональних (список можна продовжувати до нескінченності), — ми не зможемо прийняти іншого. Всяка війна з іншим — це відображення внутрішньої війни з самим собою в ім'я кращої версії себе.
Урок третій. Чужі почуття завжди цінні
Ще близькість вчить визнавати цінність будь-яких переживань і почуттів партнера, навіть якщо ти їх не поділяєш. «Не переживай через дрібниці», «це дурниця», «чого ти истеришь», «треба бути спокійним» і інше, і інше — ми всі чули чимало слів, обесценивающих почуття. Але якщо близька людина переживає — значить, для нього це не дрібниця. Спроба заперечувати його почуття — вірний крок в бік розпаду відносин.
Чоловіки частіше бояться сильних негативних емоцій. Їм здається, що такі емоції ведуть до зникнення прихильності. Але прихильність — це як раз впевненість у тому, що наші слова, дії, емоції можуть не сподобатися партнеру, але при цьому не стануть загрозою для відносин.
Головне питання прихильності: ти зі мною?
Навіть коли ти злишся на мене — ти все ще зі мною? Ти витримаєш мій гнів, мій сором, моє горе, мою тугу — чи мою радість? Будеш поруч або втечеш — в комп'ютер, в роботу, алкоголь, до дітей, до друзів, до коханим?
Якщо ми близькі, то що б не відбувалося між нами, нам вистачить мужності дивитися один на одного і говорити про те, що насправді відбувається у наших відносинах. Так, ми можемо злитися один на одного — але не принижувати один одного. Тому що ми залишаємося поруч, разом.
Що для цього потрібно? З часом стає зрозуміло, що умова близькості з іншою людиною — це теплі, підтримують близькі відносини з самим собою. Наші відносини з іншими — відображення того, що відбувається всередині нас самих.
Автор: Ілля Латипов
