«Я только проснулась и уже ощущаю себя уставшей. У меня нет сил ни на что».
Казалось бы, если это история про любовь, то эти отношения должны окрылять, вдохновлять нас. Мы должны становиться здоровее, излечиваться от каких-то болезней. Но почему так получается, что в отношениях, мало того, что обостряются какие-то недуги, но еще и появляется много новых?
Очень часто физическое нездоровье и болезни служат женщине сигналом: в отношениях с этим мужчиной уходит энергия. Женщина разрушается эмоционально, морально, телесно.
Что же на самом деле происходит?
Когда в отношениях мы начинаем болеть — это точно не про любовь, это про внутренний конфликт.
Когда мы находимся в отношениях, одна наша часть (детская), прилепляется к мужчине. Она хочет быть с ним, нуждается в присутствии другого. Она вообще не представляет себя вне отношений: зашла в историю, слепилась и ей хорошо. Но кроме детской части у нас есть и женская, и взрослая, и родительская часть… И другим частям плохо в этих отношениях.
К примеру, женская часть не получает женских вибраций в отношении себя, не чувствует себя женщиной. Возможно, мужчина материально, эмоционально не вкладывается в отношения и женская часть страдает. А может быть, появляются какие-то обиды, претензии, потому что из-за желания быть в отношениях у женщины включается детский режим работы психики: она начинает много вкладывать в отношения, отдаёт свою энергию. А если ещё включились и материнские вибрации, женщина начинает заботиться о мужчине. Она очень старается, строит и строит отношения, включает все привычные для неё способы взаимодействия, которые направлены на сохранение отношений и на получение любви от партнера. Вкладывая достаточно много, инвестируя себя, своё время, силы, эмоции, энергию, время, женщина не получает воспаления. Потому что мужчина не находится на этих же вибрациях, он не отдаёт столько же. И тут получается провал: разница между вложениями и между получениями. Естественно из-за этого появляется злость, обида.
Обида — детское чувство, наша защита от боли и злости. Что стоит за обидой?
Эмоционально зависимые отношения — это ядерная смесь и любви, и ненависти. Только ненависть всегда вытесняется, потому что проявлять ненависть — значит делать первый шаг к разрушению отношений или к сепарации. Но…
Только отделившись от объекта, мы обретаем автономию. И потом уже автономными заходим и взаимодействуем с партнёром как бы отдельными личностями. Вот это взрослые отношения.
Зависимым отношениям всегда свойственно слияние, эмоциональная и психологическая пуповина. В них всё вперемежку: любовь и ненависть, которая возникает как ответ на неудовлетворение наших потребностей. «Вот я чего-то хочу, я этого не получила, возникает ненависть к объекту, который мне это не дал». Но детский режим работы психики, боясь разрушить отношения, ненависть вытесняет.
Когда вы вкладываете, но не получаете, начинает накапливаться очень мощный, негативный, злой потенциал, очень много злости и даже ненависти. Даже если часть эмоций вы выплескиваете, злость всё равно продолжает аккумулироваться: есть запрет психики на ее проявление. Зачастую вы её даже не чувствуете, как не чувствуете и ее подавления. Вы, быть может, уловили кончик, толику своего раздражения, но это все как-то уходит, нивелируется. Вы быстро отходите и не злитесь, потому что так работает психика: нельзя! Табу! Злость — это шаг к сепарации, к обрыванию пуповины.
Куда деваться этому невыраженному отрицательному потенциалу? Естественно, он начинает пробивать тело. Через тело мы начинаем отрабатывать внутренний конфликт.
С одной стороны, мы прилелились к мужчине, хотим быть с ним, а с другой — набралось наше недовольство, претензии, обиды. Этот внутренний конфликт — готовность расстаться из-за обид, злости и полная невозможность этого — рождает физические болезни. Это раз. Два — через физическую болезнь женщина как бы требует к себе внимание, хочет восполнить потребность в любви и заботе.
Що робити?
Можно, конечно, принять решение расстаться с мужчиной. Но ваша проблематика останется с вами. Это же не мужчина заставляет ваши органы болеть. Это что-то происходит внутри вас: это ваш страх потерять, это ваша неспособность разрешить себе злиться и разрешить себе нормальные процессы, это ваша сверх заинтересованность в отношениях. Ваш внутренний конфликт! Ваша проблема.
Вы расстанетесь с этим мужчины, но это не значит, что с другим, дойдя до определенной точки, вы опять не начнете болеть.
Поэтому уже в этих отношениях нужно начать процесс психологической сепарации.
А в этом процессе есть очень много составляющих. Необходимо психику выбить из детского режима работы: соскользнуть с боли. Потому что попадая в глубину боли, наше отношение к человеку станет чуточку другим и мы неосознанно начнём выходить из отношений слияния, отодвигаться от человека. Идя в глубину боли, меняется внутренняя структура психики, мы начинаем психологически взрослеть, а значит детская потребность находиться в слиянии начнет уменьшаться. Но детский режим работы психики не может допустить раннюю сепарацию от мамы. Например, как ребенок в пять лет может начать сепарацию от мамы? Он физически зависит от неё.
Детский режим работы предполагает: первое — соскальзывание с боли, ее вытеснение, и второе — вытеснение агрессии. (Любые негативные чувства сразу вытесняются психикой ребенка. Представляете, пятилетний ребёнок начнёт сильно агрессировать на маму? Тогда мама перестанет к нему относиться как к своему крошечке. Ведь любая агрессия — это всё равно разрыв, временный ли не временный. Это всё равно отдаление, отталкивание человека). Есть ещё много разных особенностей детского режима работы психики. Но вот эти два — запрет на агрессию и убегание от боли — основные.
Поэтому, чтобы мы перестали болеть в отношениях, необязательно (но, возможно, надо) расставаться с мужчиной. Необходимо помнить, что проблема в вас, и чтобы начать её решать, нужно эмоционально от мужчины отлепиться.
Эмоционально отлепится от мужчины — значит, запустить процесс психологического взросления.
За матеріалами: Ірина Гаврилова Демпсі
