«Качество вашей жизни равно качеству ваших отношений», —
Тони Роббинс.
Если вы окружили себя замечательными людьми и установили отличные отношения, то очень быстро поймете, что практически никакие жизненные обстоятельства неспособны не то что поставить вас на колени, а даже замедлить вас на сколь-либо долгий срок. Как однажды написал Фрэнк Крейн, если у вас есть близкий друг, то он «удваивает каждую радость и в два раза уменьшает каждое поражение».
Но если большая часть ваших отношений поверхностны, то в конечном итоге неважно, насколько «успешной» вы и окружающие считаете свою жизнь — любой успех кажется пустым, фальшивым и ненастоящим, если вам не с кем его разделить.
Национальное научное агентство (NSF) провело социологическое исследование, в ходе которого 1500 людей ответили на вопросы о своих личных проблемах или триумфах. Полученные результаты шокировали многих исследователей.
Примерно 1 из 4 опрошенных признались, что им не с кем обсудить свои проблемы и поделиться достижениями. А когда из числа возможных собеседников были исключены члены семьи, это количество практически удвоилось.
Две трети респондентов признались, что они потеряли примерно 90% друзей, которые у них были всего 10 лет назад. Многие считают своими близкими друзьями всего двое людей или одного человека.
И мы не можем не задаться вопросом… почему?
Почему у большинства лишь крайне посредственные отношения с другими людьми… если не их полное отсутствие?
Почему большинство людей за всю свою жизнь так и не устанавливают ни с кем отношений, которые можно было бы посчитать хорошими?
Просто они никогда не считали необходимым учиться этому.
«Чтобы перейти на следующий уровень того, чем вы занимаетесь — чем бы это ни было — вы должны начать думать и действовать способом, резко отличающимся от всего, что вам было знакомо раньше», —
Грант Кэрдон.
Большинство людей просто не желают учиться общению.
«Когда люди говорят, слушайте их со всем тщанием. Большинство людей просто не умеют слушать», —
Ернест Хемінгуей.
Когда я с моей будущей женой Кими только собирались вступить в брак, мы прочли книгу под названием «5 языков любви». И, как ни удивительно, но это небольшая книжечка сделала нас в тысячу раз ближе друг к другу, чем раньше.
Возможно, вы уже читали эту книгу, и я не сообщу вам ничего нового. Но если нет… В общем, в этой книге рассказывается, что каждый человек хочет любить (и быть любимым) 5 способами (и, как правило, с 1 или 2 основными):
- Время, проведенное вместе.
- Прикосновения.
- Ободряющие слова.
- Крохотные поступки, подтверждающие любовь.
- Подарки.
Причина того, почему большинство людей довольствуются посредственными отношениями с окружающими в том, что они даже не пытаются понять, какой именно любви хотят от них близкие люди.
Незнание того, как именно ваши любимые хотят, чтобы вы их любили, невероятно опасно. Именно из него проистекают самые глубинные, самые горькие разногласия и рассинхронизация. Именно поэтому мы видим рядом с нами (а то и в зеркале), таких людей, как…
Отец-трудоголик, готовый купить своим детям все, что им только захочется. Не понимающий, что больше всего на свете они хотят папу, который будет с ними рядом хотя бы на выходных.
Муж, который никогда не хочет поговорить с женой о важном, даже когда ей это действительно нужно. Зато всегда готов к сексу.
Друзья, которые обращают больше внимания на свой смартфон, чем на то, о чем вы с ними говорите.
Большинство людей, несмотря на все страдания, которые причиняют себе и близким людям, почему-то не считают необходимым учиться общаться со своими друзьями и вторыми половинками так, как тем бы этого хотелось.
Но если вы никогда даже не потрудитесь выяснить, как именно вы хотите, чтобы вас любили, и какой именно любви хотят от вас те, кто для вас дороже всего на свете, ваши отношения с другими людьми будут в лучшем случае посредственными.
Да, полноценно общаться с окружающими нелегко. Для того, чтобы уделить вашему другу или партнеру то внимание, которого он или она заслуживают, и в котором нуждаются, вам понадобятся и эмпатия, и концентрация, и умение не отвлекаться на мелочи.
Это тяжело, да… но изоляция и одиночество намного тяжелее.
Причина, по которой ваши отношения с другими людьми были и остаются неважными, в том, что вы просто не умеете правильно с ними общаться — вы никогда этому не учились.
«Если вы будете и дальше жить так же, как сейчас, ваша жизнь будет такой же, какой она всегда была», — Джим Рон.
Вы можете улучшить ваши отношения, просто сказав несколько простых слов.
«Самые горькие слезы проливаются на могилах из-за слов, оставшихся не сказанными, и дел, оставшихся не сделанными», —Гарриет Бичер-Стоу.
Когда мы с женой решили перед заключением брака пообщаться с семейным психологом, он дал нам один совет, который — без преувеличения — изменил всю нашу жизнь:
Всегда делайте первый шаг.
Смысл этого совета прост: если вы можете как-то улучшить ваши отношения, сделайте это. Не ожидайте, пока это сделает партнер. Даже если вам лень. Даже если вы считаете, что делаете все, а ваш партнер — ничего.
У большинства людей отношения с семьей, друзьями и даже с любимыми отличаются колючестью и натянутостью. Это происходит, в том числе, и потому, что многие ждут, чтобы кто-то другой «сделал первый шаг» — поздоровался, пригласил на свидание, извинился или, скажем, признался в любви.
Как по мне, так это самый настоящий грех гордыни. Почему грех? Да потому, что именно это чаще всего убивает браки, дружбу и даже целые семьи.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения с друзьями, родственниками и всеми остальными в повседневной жизни отличались глубиной и осмысленностью, старайтесь всегда делать первый шаг — даже если искренне считаете, что, мол, «почему всегда я».
Так что будьте первым. Всегда будьте человеком, который в отношениях с близкими людьми (и даже с людьми, которых он встретил совсем недавно)…
- Первым начнет разговор о важном, или о мелочах.
- Первым отправит смс-ку.
- Первым скажет, что ему не хватало любимого или любимой.
- Первым скажет, что любит свою «вторую половинку» или близкого друга.
- Первым извинится и попросит о прощении.
- Первым организует приятный вечер при свечах.
- Первым сделает комплимент.
- Первым скажет «спасибо».
- Первым скажет, что ценит все, что они для него делают.
Я и сам порою подвержен греху гордыни. Очень и очень долгое время мне было крайне неудобно и некомфортно выдавливать из себя в общении с братьями и сестрами простые слова «я тебя люблю». Это были трое из очень и очень короткого списка людей, которых я любил больше всего в мире. И я не мог сказать им об этом!
С тех пор я исправился. Теперь говорю им о том, что люблю их, каждый день. По несколько раз. Говорю об этом в смсках, в телефонных звонках, при личной встрече, на семейных праздниках и просто так. И своим друзьям я говорю о том же. Каждый человек в этом мире, который мне не безразличен — мои наставники, родственники, друзья и даже коллеги — знают о том, с какой теплотой я к ним отношусь.
И если вам неловко сказать любимому человеку о том, что вы его любите, если почему-то вы боитесь этого… Постарайтесь понять, что боятся — просто смешно. Миллионы людей в этом мире не могут сказать всего несколько простых слов, которые могли бы оживить их отношения и коснуться глубинных струн их души.
Вскоре после того, как вы заставите себя начать это делать на постоянной основе, вы обретете жемчужину, ускользающую из рук слишком многих людей: близкие, любящие, глубокие отношения с людьми, которые вас окружают.
Да, большинство людей заботятся о других людях… но о себе они заботятся намного сильнее.
В своей книге-бестселлере «Никто не хочет читать твою хр*нь» Стивен Прессфилд написал:
«Никто из нас не хочет выслушивать ваши эгоистичные, зацикленные на вас самих, полные нытья требования нашего внимания. А почему мы должны это делать? Это скучно. Это неприятно. И нам от этого никакой пользы».
Все мы знаем, что артисты, писатели и прочие творческие люди способны установить неразрывную связь со своей аудиторией лишь тогда, когда дают то, что им нужно. Точно так же и все остальные люди устанавливают прочную и глубокую связь с окружающими лишь тогда, когда перестают думать и говорить лишь о себе.
Если вы действительно стремитесь к глубоким и полноценным личным отношениям, вы должны что-то в них вкладывать. Каждый день. Вкладывать щедро.
Вкладывать ваше время, внимание, энергию, любовь и концентрацию — ведь лишь так вы сможете сделать любые отношения более крепкими и долговечными.
Личности, способные на это, к сожалению, встречаются довольно редко. Но любой из нас способен стать такой личностью, если только хочет научиться общаться с людьми по-настоящему. И не хочет, чтобы другие люди всего лишь терпели его присутствие рядом.
«Этот мир многое дает тем, кто умеет отдавать, и многое забирает у берущих», —
Адам Грант.
Вопросы, которые задают себе все люди с замечательными отношениями.
«Успешные люди делают то, о чем неуспешные люди даже не задумываются», —
Даррен Харди.
Люди, которые могут похвастаться несколькими глубокими, близкими отношениями с другими людьми, ведут себя иначе, не так, как все остальные. Они по-другому относятся к своим друзьям. Они задают себя такие вопросы, о которых большинство других людей даже не задумываются.
Я хотел бы познакомить вас с выдержкой из одной речи экспертов по браку Дэйва и Полли П:
«Задайте себе вот какой вопрос: “Считаю ли я себя и своего партнера единым целым?” По нашему мнению, эгоизм и зацикленность на себе являются причиной великого множества семейных проблем. Итак…
Как вы смотрите на ваш брак или отношения — с позиции альтруизма или эгоизма?
Мыслите ли вы понятиями «наш дом», «наши машины», «наши счета в банке», «наши собаки», «наша мебель» — или вы до сих пор оперируете понятиями «моя машина», «мои деньги», «мой телефон», «мои вещи»?
Поймите, если вы большую часть времени думаете только о себе, вряд ли у вас получится сделать отношения с другим человеком источником радости и счастья для вас двоих».
Большинство людей не утруждаются тем, чтобы задавать себе эти непростые вопросы хотя бы время от времени. Истина в том, что если ваши личные отношения не отличаются глубиной и насыщенностью, причиной этого, скорее всего, является то, что вы слишком эгоистичны, слишком зациклены на себе и думаете лишь о собственном благе.
Можете ли вы честно и искренне сказать, что за последние несколько месяцев вы были более бескорыстными, чем эгоистичными?
Многие люди оказываются на это неспособны.
Но есть и хорошие новости — даже такие люди могут измениться. Все, что для этого нужно — действовать.
Как писал об этом Грант Кардон: «Практически каждая проблема, с которой люди сталкиваются на своем жизненном пути, вызвана тем, что они ничего не делают».
Если вы хотите превратить ваши посредственные отношения в замечательные, вы должны начать делать то, чего никогда не делали раньше. Как писал все тот же Кардон: «Успех — это всего лишь одно из преимуществ людей, которые не сидят на месте, а действуют».
Хотите, чтобы ваши личные отношения были замечательными, друзья — самыми лучшими, а спутник жизни — просто невероятным?
Тогда берите ноги в руки, и работайте над этим — работайте так, как вы еще никогда не работали раньше.
Если вы не цените ваше внутреннее здоровье, вы не цените ваши отношения.
«Нам никогда не сбежать от того, что скрыто внутри нас», — Артур Голден.
Большинство людей постоянно таскают на себе изрядный невидимый багаж.
Все мы испытывали боль. Всех нас глубоко ранили. Над нами смеялись, нас избегали, нас избивали, унижали и о нас забывали.
Основная разница между успешными и не успешными людьми в том, что успешные люди готовы поднять свои эмоциональные травмы на поверхность собственной души, чтобы попытаться их исцелить.
Когда мне было 7, в школе надо мной издевались из-за моего дефекта речи.
Когда мне было 10, мой когда-то лучший друг Дональд убедил наших общих друзей больше не водиться со мной, и бросаться в меня камнями.
Когда мне было 15, моя тогдашняя девушка, которой я по секрету рассказал, что смотрю слишком много порно, и никак не могу перестать это делать, раззвонила об этом по всей школе.
Это было больно и неприятно, но я смог найти в себе силы двигаться дальше. И я уверен, вы тоже сможете это сделать.
Люди с успешными, насыщенными, замечательными личными отношениями смогли ими обзавестись потому, что они не поленились разобраться с эмоциональным мусором, который не давал им сблизиться с другими людьми.
Так что… если вы хотите замечательных отношений, вам стоит сперва поработать над самим собой.
В пятнадцатилетнем возрасте мне казалось, что моя жизнь летит с обрыва прямиком в пропасть — я просиживал свободные вечера за просмотром порнороликов, моя семья трещала по швам, а мое чувство собственного достоинства практически не существовало.
Но я не сдался. По своей воле записался к психологу, регулярно ходил на сеансы психотерапии и постарался вытащить из глубин психики под свет солнца все, что мешало мне нормально жить.
Мне было хреново. Это потребовало от меня больших усилий, чем когда-либо раньше, больших, чем, как я считал, могу вытерпеть.
Но все это было не зря. У меня замечательная жена, и наш брак не перестает меня радовать. Иногда жена подшучивает надо мной по поводу того, что со многими моими «братушками» у меня практически романтические отношения. И она правда — я очень близок со своими друзьями, а они — со мной.
Так что если вы хотите превратить ваши посредственные отношения с другими людьми в замечательные, тогда старайтесь тратить как можно больше времени, энергии и усилий на самосовершенствование.
В завершение…
«Мы получаем назад той же мерой, которой отдаем», —
Анонимные Алкоголики.
То, насколько качественными будут ваши отношения, напрямую зависит от того, сколько времени, энергии, концентрации и заботы вы вложите в самих себя.
Так что если вы не будете вкладывать в себя…
Если вы посчитаете лишним учиться общению…
Если вам будет все равно, какой именно любви хотят от вас ваши близкие…
Ваши отношения всегда будут посредственными.
Если вы стремитесь к потрясающим, качественным, долговечным отношениям, вам необходимо действовать. Вы должны научиться их создавать. Позаботьтесь о себе и исцелите то, что не дает вам сойтись с другими людьми.
Переклад статті Why Most People Will Never Have Great Relationships via Клубер
