Я і раніше знала, що у сучасних людей розум дуже неспокійний, але я не думала, що це проблема всіх «білих» тобто західних людей. Більше того, я припускала, що це більше про жінок, але виявилося, що у «європейських» чоловіків ця особливість розвинена не менше.
Спочатку про це обмовився аюрведичний лікар після тестування, мовляв, як у всіх європейців, занадто бурхливо працює мозок. А у азіатів (не за національністю, а за середовищі) такого, мовляв, немає. Я здивувалася. Вирішила подумати про це потім.
А потім одна знайома розповіла про те, що знайомі індуси називають наші неспокійні мізки «white people problem» — то є проблемою виключно білих людей. Мовляв, ми божевільні і замість того щоб просто жити — думаємо і придумуємо, самі себе заганяючи в кут. Вона навела приклад, який мені дуже сподобався. Хочу з вами поділитися.
Дивіться, як усе просто. Ситуація — вам потрібна допомога. Наприклад, ви йдете з магазину і несете дуже важку сумку з картоплею. Вам дуже потрібна допомога. І поруч проходить, наприклад, ваш сусід. Здавалося б — попроси його допомогти! Але ні!
В нашому мозку починається війна: попросити чи не попросити? А що він про мене подумає? А раптом відмовить?
Незручно якось навантажувати. Але і тягнути дуже важко. Скаже, накупила сама і тягни. А ось в лекціях кажуть просити треба. Може спробувати? Або краще в інший раз?
І якщо навіть попросила, то війна не закінчується. Якщо він погодився, можна свій мозок головоломка на тему, чи хоче він за це щось, чому він погодився, може у нього види на мене якісь, і що подумають інші сусіди, коли це побачать. А якщо він відмовив, то переживати можна на тему, як тепер в очі йому дивитися, і про те, що він не такий хороший чоловік, яким здавався.
У індусів все простіше. І не тільки у них. Потрібна допомога. Допоможи мені? Так — відмінно. Ні — добре. І все. І ніяких складних конструкцій, спроб спрогнозувати думки і дії інших людей, оцінок приличности і так далі. Все просто.
Це мене завжди дивувало в Індії, наскільки просто і легко вони звертаються за допомогою, і наскільки просто звертатися до них.
Візьміть будь-яку іншу ситуацію, яку можна було б вирішити простіше, і побачите, як наш неспокійний розум здатний просте зробити складним.
Якщо, наприклад, вам подобається інша людина. Подобається те, що він робить, як він це робить, як він виглядає і так далі. Що у вас в голові? Варто йому про це говорити? Наскільки це доречно і правильно? А що він подумає? А не запишається чи? А не посміється чи наді мною? А раптом він придумає собі більше, ніж є насправді? А якщо хтось дізнається, що вам це подобається? І так далі. Здавалося б — подобається – скажи і все. Людині буде приємно, і тобі теж. Але немає.
В Індії так і роблять. Йдеш по вулиці, і незнайомі люди кажуть тобі, яке гарне сарі, як здорово ти його намотала, які гарні діти, яка ти розумниця-мама. Вони не хочуть будувати з тобою якісь стосунки, вони просто йдуть повз і говорять те, що відчувають. Сказали – і пішли далі, і швидше за все, вже тебе не пам'ятають через п'ять метрів.
А якщо вам не подобається те, що робить з вами інша людина? Тут ключове — «з вами», ми говоримо саме про ситуаціях, коли людина по відношенню до вас діє так, що заподіює вам біль або незручності. Наприклад, вам на ногу наступили і стоять. Ви внутрішньо кіпіте і чекаєте, коли у людини прокинеться совість, тому що він спеціально так себе веде! Чим далі, тим більше ви здатні придумати і про людину, і про його ставлення до вас. А людина просто не знає, що там ваша нога. Не знає, не відчуває. Але ви собі вже щось придумали і образилися, розлютилися.
І так в усьому, у будь-яких наших відносинах голова здатна все ускладнювати, вигадувати те, чого немає, нагнітати. Пам'ятаєте фільм, де героїня розповідала своєму коханому про те, що у них коли-небудь народиться син, а потім з ним трапиться біда? Ось класичний приклад. Син ще навіть не народився. Може бути, взагалі народиться дочка. Чи з цим чоловіком не народиться ніхто. А вона вже переживає про людину, якого ще немає.
Наш неспокійний розум здатний намалювати нам щось і потім цього ж злякатися. І замість тут і зараз ми живемо незрозуміло де. Навіть не в минулому, тому що ми і бачимо минуле через призму свого неспокійного розуму. Навіть не в майбутньому, тому що розум малює нам картинки найчастіше такі, які не збудуться ніколи (і слава Богу!).
Ми живемо в цих фантазіях свого запаленого неспокійного розуму.
Дівчина, ледь познайомившись з хлопцем, починає мучитися сумнівами, це її суджений чи ні, подобається вона йому так само або він хоче їй скористатися, якими у них вийдуть діти, чи варто брати його прізвище, де вони постаріють і як назвати онуків. Вона за нього подумки вже вийшла заміж, там же встигла посваритися і розійтися. А він просто запропонував їй випити разом чаю.
Я часто згадую різні історії, які розповідали дівчинки, исцелившие відносини з батьками. Як вони через багато років змогли проговорити свої образи і виявляли, що мами і тата нічого про їх муки не знали і не хотіли завдавати дітям біль.
Наприклад, у мене в дитинстві була дуже колючий шапка, яку я ненавиділа. Але мама просила її одягати, адже на вулиці дуже холодно. І мій розум малював мені тоді різні сценарії про те, що мама спеціально мене мучить. А пару років тому ми згадали цю шапку, і виявилося, що мама про мої страждання нічого не знала, адже я їй нічого не казала. Для неї це була просто тепла шапка і все. Ми такими ростемо з самого дитинства нас вчать – і люди, і середовище проживання, і звички.
Будь-який зовнішній сигнал ми всіляко намагаємося якось трактувати стосовно до себе. Хоча навіть улюблений багатьма Фрейд говорив, що «іноді банан – це просто банан».
Наприклад, якщо дівчина ззаду почула свист, то часто вона може це витлумачити, як звернення до легкодоступною жінці, спроектує це на себе, і як наслідок образиться, розлютиться, почне звинувачувати саму себе за те, що вона одягла сьогодні. Але швидше за все, свистять взагалі не їй і зовсім з іншими думками. Точно так само коли у вас за спиною хтось сміється, 90 відсотків жінок вирішать, що сміються над нею і судорожно почне перевіряти, чи нічого не забула вона надіти, не криві її ноги і так далі.
І з одягом така ж дивна ситуація. Ми не носимо те, що нам подобається, тому що раптом хто що подумає. Носимо модне, як у всіх, навіть якщо воно незручне і не подобається. І постійно біля дзеркала оцінюємо себе — як це виглядає? Які сигнали посилає? Не варто мені схуднути під це плаття? Або навпаки, погладшати? Не застара я для таких шортів?
А таке плаття матері трьох дітей одягти можна? А раптом люди подумають що я товста? А раптом я на поділ цієї спідниці десь наступлю? А раптом я зустріну дівчину в такому ж платті? А раптом мене засудять інші мами на майданчику за випендрьож? А раптом чоловікові не сподобається? Здавалося б — одягни те, що подобається, і будеш відчувати себе інакше — і все. Але немає.
Замість стимул-реакція у нас виходить складна ланцюжок стимул — довгі метання неспокійного розуму — реакція — і знову муки розуму.
Ми витрачаємо на це занадто багато сил, намагаючись зрозуміти, що про нас думають, як до нас ставляться.
Ми ускладнюємо своє життя, замість того щоб просто жити, ми так багато думаємо, що на життя сил не залишається.
У відносинах ми нескінченно воюємо з неіснуючими проблемами і высасываем проблеми з пальця. Ми і правда страждаємо по дурості більше, ніж по кармі. Ми дійсна схожі на божевільних.
Скільки в нашому житті надуманих проблем! З-за того, що ми хочемо бути гарними, як всі, ідеальними, не приймаємо своє минуле і боїмося майбутнього. Ми навіть не можемо часто зрозуміти, чого ми хочемо, де наші бажання, а де чужі.
Дуже неспокійний розум, вигодуваний телевізором, вихованням і правилами поведінки, купою непотрібних знань, якими ми не користуємося, утворенням, яке для скоринки, але пошарпало нерви і заповнило голову дурницями...
У цьому місці нам є чого повчитися у індусів або балійців. Так, іноді ми їх оцінюємо як дуже простих і не знають пристойності людей. Зате вони на цю тему не переживають і навіть не думають про те, що ми про них думаємо. Продовжують жити так, як почувають і залишатися собою. А нам би наші неспокійні мізки навчитися заспокоювати, і це вже зможе наблизити нас до відчуття щастя.
П. С. Як там жартують — Бог дав тобі мізки, щоб думати, яке плаття надягти, а ти про долі людства. Не треба так!
П. П. С. І будь ласка, розслаб свій набурмосений чоло, під яким вже почалася війна думок на тему, що зовсім без мізків жити неможливо, зате вони всі бідні, що я тут з усіх дур роблю. Розслабся. Стаття не про це.
