Пам'ятаєш той час, коли ми їздили у відпустку. На тропічний острів. Ми багато сміялися і впивалися фруктовими коктейлями. Я носила бікіні, і у нас був секс в середині дня. Здається, це було сто років тому. До моїх розтяжок і шрам від кесаревого розтину. До того, як я стала постійно переживати, їдять наші діти достатньо овочів, і будуть спати всю ніч.
Раніше я відчувала себе такою вільною і впевненою в своєму тілі. Але воно тепер інше. Майже неузнаваемое. Немов я застрягла в чиємусь чужому тілі, яке неможливо контролювати. Перепади настрою. Погана шкіра. То холодно, то жарко. Дуже, дуже жарко. Розтяжки. Чиє це тіло? Чому так багато гормонів? Де мій фруктовий коктейль?!
Я не чекала таких змін. Чесно. Я думала, все буде як раніше. Я була молодою! Передбачалося, що я народжу дитину і через місяць вже буду королевою пляжу. Я не повинна була виглядати так. Або відчувати себе так. Я повинна була виглядати, ніби мені знову 24. Як та дівчина, з якою ти зустрічався до того, як у нас з'явилися діти. Дівчина, якій було все одно, що ми забули вимкнути світло. Дівчина, яка вже не повернеться. Вона забрала мою впевненість. Вона втекла з моїм плоским животом. Вона забрала все саме хороше і пішла.
І тому тепер інколи мене коробить, коли ти намагаєшся мене доторкнутися. Коли ти заходиш у ванну, коли я приймаю душ – я панікую. Не дивися. Не дивись на мене таку. Я тепер почуваю себе зовсім по-іншому. Такий сором'язливий і невпевненою в собі. Я дивлюся на всі ці впевнених матусь, які пишаються своїми розтяжками, або як вони виглядають після пологів, але особисто мені соромно. Мені незатишно в тому тілі, з яким я залишилася. Після двох вагітностей. Після пробудження по три рази за ночі протягом місяців. І кожен раз по дорозі в дитячий поглинаючи печиво, бо так мені ставало легше. Тому що я заслуговувала хоча б відчути себе краще, якщо не могла спати.
Я залишилася з тілом, яке не вміщалося в одні мої дизайнерські джинси. Джинси, які тепер стовпилися в кутку мого шафи. Джинси, які я не викину, бо ще вірю в себе. Я все ще молюся, що Стара Я повернеться. Може бути, одного разу я прокинуся і побачу її у дзеркалі. Без зморшок на лобі і з пружною грудьми.
Так що зустрічай «післяпологову» мене. Двічі післяпологову. Ось як я себе почуваю. А ти? Ти кажеш мені інше. День у день ти кажеш мені, яка я гарна. Що ти не бачиш мої зайві 7 кг. Ти бачиш, як я з'їдаю всю пачку чіпсів і не засуджуєш мене. Ти ніколи ні слова не сказав про мої перепади настрою. Ти все так само мене любиш. Якщо навіть не більше. У тебе є впевненість в мені, яку я втратила. І ти дбайливо спонукаєш мене ставати краще. Новою версією себе. І тому мені цікаво. Якщо ти можеш любити її...то чому не можу я?
І от, до чого я прийшла. Спробувати знову полюбити себе. Спробувати зробити цього нового людини краще. Спробувати прийняти різні частини мене і цінувати своє тіло за те, що він зробив. Це нелегко. Буду чесною. Мені важко прийняти ці зміни, але я готова спробувати.
Тому спасибі тобі. За те, що любиш мене. І неважливо, як я виглядаю або як я себе почуваю. Спасибі, що завжди думаєш, що я найкрасивіша. Краща. Сексуальна. Навіть коли я себе такою не відчуваю. Я збираюся важко працювати над тим, щоб полюбити себе так, як ти любиш мене. Тому що ти любиш мене краще за всіх на світі.
За матеріалами — Soulpost
