Мені в цьому році тридцять, я не заміжня, дітей у мене поки теж немає.
В глазах европейской общественности, я обычная девочка (ну разве что русская, это всегда подозрительно). Но на моей исторической родине я (и такие, как я, потому что я, конечно, далеко не единственная тридцатилетняя русская, живущая заграницей без детей и мужа) – антисоциальный элемент, который одним своим существованием насмехается надо всем, во что свято верит родной ему социум.
В России к тридцати лучше иметь штамп о разводе, чем не иметь никакого. Это не хорошо и не плохо, это просто есть, такая социально-экономическая реальность, как и в других развивающихся странах, там, Бразилии или Китае. Каждый раз, когда я говорю с кем-то из знакомых, кто живет в Питере или Москве, их – самое позднее – второй вопрос, вышла ли я, наконец, замуж. В первом они уточняют, где я сейчас живу, чтобы обозначить контекст второго вопроса. Выйти замуж ради того, чтобы выйти замуж, никогда не было моим стремлением. У меня была возможность это сделать, и не раз, и связать свою жизнь с очень неплохими людьми, некоторые из которых мне до сих пор очень дороги (и мы дружим). Тогда я этого не сделала, потому что, как мне казалось в двадцать и как я точно знаю сейчас, для счастья в отношениях недостаточно любить друг друга и хотеть создать семью. Надо еще похожим образом смотреть на ключевые жизненные моменты, и вот моменты мы видели по-разному. Поэтому я уехала из России, дорогие мне люди остались и теперь все счастливы, каждый по-своему.
Я говорю, нет, не вышла. На меня сочувственно смотрят. Как будто я чем-то тяжело и бесперспективно болею. У меня есть бойфренд, мы вместе три года, – обычно говорю на этом месте я и тут же ругаю себя за это: во-первых, про бойфренда никто не спрашивал, во-вторых, это звучит, как будто я оправдываюсь. Тут обычно все удивляются, потому что это не первая информация, которую я сообщаю о себе. А, – с облегчением выдыхает общественность. – А почему он на тебе не женится?
У мене, мені так здається, хороша життя. Я їй задоволена. За останні років я прожила в шести країнах, відкрила і закрила чудовий бізнес разом з чудовим партнером, і отримала освіту, яке не тільки дозволяє мені дуже круто розвинути і з користю докласти те, що в мені є, і подарувало мені багато-багато неймовірних друзів, але й навчило бачити світ у нескінченних яскравих фарбах, цікавих проектах, мріях і можливостях (і іноді в powerpoint, але це так, витрати виробництва). Само собою, у мене, як і в усіх, бувають сіренькі дні, але найчастіше я засинаю з посмішкою, а прокидаюся з енергією та ентузіазмом робити речі. Я живу з почуттям, що, якщо завтра мені потрібно буде підняти в повітря літак, я навчуся і це зроблю. Я свідомо виштовхую себе з комфортних зон, щоб робити те, що робити боюся, і ставати краще. У мене прекрасна квартира в центрі непоганого європейського міста, BMW Urban, яку я хотіла з тих пір, як почала водити, і можливість полетіти завтра в самі неймовірні міста світу з самими чудовими друзями, про які можна тільки мріяти. Я можу вибрати те, що мені цікаво займатися на роботі, вирішити, як я хочу це зробити, і отримати необхідні на це ресурси від компанії. І, може бути, я навіть зможу в осяжному майбутньому повернутися в свій улюблений Париж. У мене є всі підстави вважати, що далі буде тільки краще. Воліла б я своє життя, життя в сім'ї? Мені здається, ніхто не повинен вибирати між особистим, персональним моно-щастям, і щастям у відносинах. Навіть більше, наївно вважати, що одного разу в сіреньку і нещасну життя прийде хтось з вагончиком будматеріалів і розфарбує цю сіреньку життя в кольори веселки.Моя головна установка, в житті, на щастя. Я вирішила для себе (такі речі треба іноді вирішувати), що буду щасливою і у відносинах, і поза відносин. Просто тому, що жити щасливою простіше. І все-таки, якщо б мені потрібно було вибрати між щастям, яке в мене є зараз, і щастям життя разом, я б віддала перевагу останнім. Тільки це має бути справжнє щастя життя разом, а не обов'язок громадськості, тому що мені (вже!) тридцять. Немає нічого, чого мені хочеться більше, ніж велику щасливу родину, до якої хочеться як можна швидше прибігти додому, обійняти, розповісти і розпитати все-все-все, разом поїсти, посміятися, влаштувати безлад на кухні, покидатися подушками і вставити щасливі моменти в рамочки.
Мне кажется, такое количество single людей после тридцати (по крайней мере, в Европе) объясняется тем, что к этому возрасту мы примиряемся, наконец, с собственной компанией и начинаем находить ее более симпатичной, чем общество левых людей. В жизни каждой женщины есть момент, когда она с удовольствием идет на ланч (или даже ужин) одна, выбирает самый лучший стол на четверых и, широко улыбаясь, говорит официанту, “Я никого не жду, aujourd’hui c’est juste moi”. Это прекрасный момент, ради которого стоит жить, стоит взрослеть и преодолевать страхи. Жінки, які відмовилися від посередніх відносин заради інших, щасливих, яких поки немає, але які обов'язково будуть, найсміливіші жінки у світі. Очень сложно делать шаг вперед, когда не видно, что там, за этим шагом. Не слушать общественность. И верить: себе, своим принципам и жизни. Я знаю таких женщин – и восхищаюсь ими. Это разные мои старшие подруги, которые, да, хотят семьи и отношений, но как-то по-доброму, ради семьи и отношений, а не из-за того, что нет больше сил отбиваться от отечественной общественности. Эти мои подруги живут восхитительные жизни, с невероятными работами, интересами, энергией и блеском в глазах. Отлично выглядят и заражают своим энтузиазмом окружающих. Очень меня вдохновляют: есть, получается, жизнь после тридцати (и даже больше!).
У мене є свої страхи, теж. І свої жалі. Я шкодую про те, що вже точно не буду своїм дітям молодою мамою, яка старша за їх всього на двадцять років і яка тому завжди їх зрозуміє і покатається з ними на борді. У деяких моїх російських подруг діти вже ходять в школу, я дивлюся на них, дивлюся на своїх подруг теж, і думаю, що ось так виглядає щастя. Шкодую, що моїм батькам буде складніше управлятися з онуками, ніж якщо б вони народилися десять років тому. Я боюся, що, може бути, у мене так ніколи і не буде своєї родини і я не зможу поділитися зі своїми дітьми усім світом. Боюся повірити комусь настільки, щоб на час припаркувати свої незалежність і кар'єрні устремління, довіритися йому і стати мамою. Боюся відпустити комфорт своєї самотності, коли можна бути вдома одного і робити різні дурні речі, годинами. Боюся стати схожою на інших своїх старших знайомих, які думають, що вони принцеси, а всі інші гівно і їх негідні. І які як би і не хочуть відносин, це не круто і вони вище цього. Так, деякий боготворение не завадило б, бо вони цього варті. Ну і є у мене дурні страхи, ніби страшних весільних фоток в пенсійному віці. )) Це так, щоб розрядити атмосферку.
Але я ризикну. Тому що бути щасливою однієї, або, в моєму випадку, не заміжня, все-таки краще, ніж страждати разом тільки тому, що до тридцяти так кимось комусь належить. Я все-таки неодмінно буду щасливою, така у мене установка.
Я написала этот пост для себя: я не родилась с этим пониманием и мне много стоило к нему прийти. Но еще – для тех, кто еще только в начале (или середине) этого пути и не знает, что ответить на вечный русский вопрос со значением “почему-такая-красивая-девушка-и-не-заму
:)
Источник – almaznaya.livejournal.com
