Є такі діти, які занадто рано подорослішали. Подорослішали тому, що не було поруч з ними надійних дорослих, батьків, на яких можна покластися.
Питущий, непередбачено, то п'яний, то тверезий тато.
Мама, яка залишала в 5летнем віці сидіти з братом-немовлям, і карала, якщо донька недостатньо добре справлялася з «материнськими» обов'язками.
Тато, який міг раптово прийти в лють і побити.
Інфантильна мама, не здатна до прийняття рішень, вічно обижающаяся, перекладати на дитину відповідальність за свій стан.
Мама і тато, бурхливо які з'ясовують стосунки, дуже нестійка пара.
Не важливо, якими саме вони були. Важливо, що вони були непередбачувані, і поряд з ними було небезпечно. А коли небезпечно, то дуже багато тривоги та безпорадності. Багато настільки, що винести в дитячому віці ці почуття, тим більше в самоті – неможливо.
І тоді у дитини народжується здатність, яка допомагає йому вижити. Він починає дуже уважно спостерігати за батьками, намагаючись передбачити їх поведінку. І не тільки передбачити, але і вплинути на це поведінка. «Якщо я зроблю так, то мама не буде сваритися». «Якщо я зроблю так, тато прийде тверезий».
Це ілюзорний контроль над іншими, з одного боку, дуже важливий, тому що дозволяє дитячій психіці не остаточно зруйнуватися. Віра в те, що він хоч якось може контролювати поведінку батьків, допомагає справлятися з відчаєм і безпорадністю. Коли відчай від того, що відбувається в родині, «накриває» з головою, способом допомогти собі часто є надія «я зможу вплинути на батьків і переробити їх».
І спасибі цим захисту, що допомогли вижити в дитинстві. Але ціна, яку платить людина, дуже висока.
- По-перше, відбувається деяке «розщеплення» психіки. Одна частина, в якій зібрані всі дитячі переживання безпорадності, залежності, тривоги, відчаю, «заморожується», зате гіпертрофовано виростає інша частина: псевдо-доросла, контролююча, відповідальна за весь світ. Але оскільки неможливо заморозити одні почуття, не заморозивши інші, страждає вся «дитяча», відчуваючи частина. Такі люди часто виглядають «дуже дорослими» або виглядають як-ніби застиглими, з якоюсь маскою на обличчі. Не рідко, до речі, це маска «позитиву».
- По-друге, енергія, якою в дитинстві годиться йти власне дитинство, на пізнання себе і світу, виявляється спрямованої на тривожне пізнання-сканування інших. І про себе й реальний світ людина знає дуже мало, його глибинні переконання залишаються тими ж, що і в дитинстві. Усередині так і залишається та, дитяча картина себе і світу: «Світ непередбачуваний і небезпечний, а я в ньому залежний і безпорадний».
- По-третє, оскільки дитина не знає, що йому не по силах переробити батьків, що це неможливе завдання – стати батьком своїм батькам, він буде «невдачі» у переробленні приймати на свій рахунок: «я не впорався, справа в мені». І виростає він з відчуттям, що він недостатньо хороший, що він мало старався, що він не справляється. Він буде намагатися знову і знову, тікаючи від відчаю і безвиході. І знову стикатися з тим, що не справляється. Від цього багато провини і втоми.
- По-четверте, оскільки людина зіткнувся з надмірною непередбачуваністю в дитинстві, він не може винести її ще більше. Тому він буде вибирати те, що йому звично. Звичне, навіть якщо воно жахливо, менш страшно, ніж невідоме. І вибирати такий чоловік буде (несвідомо, звичайно), то, до чого він звик у батьківській родині. Цим пояснюється те, чому діти алкоголіків часто потрапляють у подружні стосунки із залежними людьми. Більш здорові відносини будуть людині невідомі, тим і небезпечні.
- По-п'яте, йому дуже важко буде позбутися від надмірної уваги до інших людей і надмірного контролю. Це те, чому він навчився дуже добре в дитинстві. І це буде заважати йому у відносинах відчувати себе, піклуватися про свої потреби. І буде заважати іншим людям у відносинах з них: або вони будуть инфантилизироваться, перекладуть всю відповідальність за себе на контролюючу «маму», або відчувати багато злості і йти з таких відносин.
Наслідки надмірно раннього дорослішання і взяття на себе непосильною відповідальності за виправлення батьків можна перераховувати ще довго. Одне зрозуміло – жити з ними важко, дуже багато втоми.
Психотерапія з такими людьми – процес довгий. Багато часу потрібно, щоб людина усвідомила, що намагаючись контролювати Іншого, він тікає від власних нестерпних почуттів. Далеко не відразу людина може відчути себе в досить безпечній обстановці, щоб повернутися до тих, «замороженим» почуттям відчаю, тривоги, безвихідності. Повернутися, щоб, нарешті, оплакати неможливість щось змінити, з чим впоратися. Оплакати, щоб прийняти: «я не можу контролювати батьків, я не можу контролювати світ. Це не моя відповідальність. Це непосильне завдання». Прийняти це для того, щоб виділити, нарешті, своє місце у відносинах і свою відповідальність за себе і своє життя. Щоб почати жити своє життя, прислухаючись до своїх бажань, до своїх почуттів. Жити в непередбачуваному світі і витримувати непередбачуваність. І бути може навіть почати їй радіти і дивуватися.
Автор – Катерина Бойдек
