У спілкуванні з оточуючими та близькими часто можна побачити, що люди насилу прощають, довго зберігають злобу і тримають в пам'яті завдані їм образи. Сенс прощення не в тому, щоб забути подію або погодитися з ним, а в тому, щоб ми усвідомили: так, нас щось поранило, але ми готові відкрити нову сторінку у відносинах.
Справжнє прощення вимагає, щоб ми зрозуміли кілька важливих речей у житті.
Люди навколо і ми самі недосконалі
Щоб пробачити, треба розуміти, що всім людям властиво помилятися, ображати або заподіювати біль іншим людям — в тому числі випадково і ненавмисно. За допомогою прощення ми говоримо собі, що приймаємо себе та інших людей з плоті і крові і не чекаємо ні від кого ідеального поведінки. Ми розуміємо, що люди не завжди роблять те, чого ми від них чекаємо, і не завжди відповідають нашим очікуванням (які часто відірвані від реальності) і що в житті ми нерідко розчаровуємося.
Усвідомлення того, що люди, навіть найближчі, не завжди знають, чого ми хочемо або що нам потрібно, і у них немає здатності вгадувати наші почуття, мотивує нас до того, щоб приймати відповідальність у відносинах на себе теж. Необхідно вкладати і частину себе, а не чекати від інших і звинувачувати їх. Тільки звинувачуючи, ми відмовляємося побачити свою роль у ситуації, що склалася. Потрібно також проявляти гнучкість і не наполягати на своїй думці постійно, відпустити контроль і зрозуміти, що не все завжди залежить тільки від нас.
Уміння приймати відповідальність за своє життя і за розвиток відносин з близькими виражається в тому, що людина вкладається в них і вчиться виражати себе і свої потреби безболісно для іншого.
Гнів — це значуща емоція
Під гнівом найчастіше ховаються інші емоції та почуття, які ми не бачимо або не висловлюємо, наприклад, дуже сильна образа або глибока біль. Необхідно зрозуміти, що нас поранило і вміти висловити це. «Мене зачепило це» замість «З тобою не все в порядку». Остання фраза викличе опір і відповідну атаку у іншої людини, в той час як перше висловлювання дасть можливість зрозуміти, що він відчув і чому вчинив так з нами.
Коли ми розмовляємо і відчуваємо, що розуміємо один одного, ми заспокоюємося, тому що бачимо, що іншій стороні небайдужі наші переживання і вона намагається їх зрозуміти, — а адже це, по суті, саме те, що нам необхідно. Якщо внаслідок сварки люди приходять до подібного діалогу, це може їх зблизити і створити довірчу атмосферу замість відчуження, ворожості і бажання помститися.
Вміти слухати і співпереживати
Щоб по-справжньому пробачити, необхідно вміти слухати, а не тільки заявляти про те, чого ми хочемо. Почути іншого означає дати йому можливість пояснити свою позицію, не перебиваючи його, не думаючи весь час про претензії, які ми збираємося пред'явити, не намагаючись постійно стверджувати свою думку і доводити, що ми в конфлікті більш праві і розумніший, ніж інший. Слухати — це в дійсності бути твердо налаштованим прийти до взаєморозуміння.
Потрібно домовитися, щоб кожна зі сторін мала можливість висловитися і бути почутою. Також кожному учаснику конфлікту буває корисно повторювати сказане іншою людиною, щоб упевнитися, що він дійсно зрозумів його слова правильно.
Співпереживання — це здатність зрозуміти, що відчуває друга сторона, поставити себе на місце іншого і спробувати зрозуміти його точку зору з цієї перспективи. Це не скасовує почуттів або точки зору першої сторони. Однак емпатія дозволяє вийти за межі власних емоцій і побачити, що інші люди відчувають інші почуття, у них інший досвід і вони трактують ситуацію інакше.
Зрозуміти, що важливіше
Впертість і маніакальне прагнення довести, хто правий, не зближують нас і не сприяють розвитку відносин. Необхідно зрозуміти, що важливіше: отримати свідоцтво, що саме ми маємо рацію в суперечці, або зберегти відносини і прийти до розуміння, згоди та зближення. Є люди, які прагнуть керувати оточуючими і не можуть відпустити контроль і усвідомити, що не може бути влади над почуттями і поведінкою іншої людини.
Вміти сваритися
Навіть під час сварки важливо пам'ятати про те, що той, хто зараз стоїть перед нами, — кохана людина, а не ворог, а також про те, що у будь-якого конфлікту є межі, червоні лінії, за які не можна заходити. Ми не хочемо образити, принизити або розтоптати іншу людину. При цьому те, як ми говоримо і яким тоном, теж має значення. Навіть незважаючи на розбіжності і роздратування є спосіб прийти до згоди і вирішити проблеми таким чином, який зміцнить відносини, а не зруйнує їх.
Слова врізаються в пам'ять і часто їх відлуння віддається ще довгий час після. Зверніть увагу на те, які слова ви використовуєте та зберігаєте чи шанобливе поведінку під час суперечки або конфлікту. Як ми говоримо дітям: іноді ми сердимося, але ми завжди їх любимо. Пам'ятайте про це, коли хтось з родини або близьких розсердить вас наступного разу.
Питання інтерпретації
Ми часто інтерпретуємо чужу поведінку зі своєї точки зору і вважаємо, що це кінцева істина, не розбираючись і не даючи можливості другій стороні порозумітися. Ми кажемо собі певну думку про мотиви поводження іншої людини і впевнені, що іншого варіанту не існує. Кейті Байрон у своєму «Методі роботи» говорить про таких оповіданнях-інтерпретаціях, які ми розповідаємо самі собі, і пропонує поставити запитання: а чи правда це?
Дайте можливість й іншій людині висловитися. Не приймайте остаточних рішень без того, щоб вислухати його і зрозуміти до кінця. Є шанс, що ви помилилися, що сталося непорозуміння. Іноді наше уявлення ситуації виявляється хибним. Ми поспішаємо винести вирок і зробити висновки, які часто помилкові, в той час як слід спочатку почути іншу інтерпретацію.
Відпустити гнів
Іноді нам здається, що якщо ми продовжимо злитися, то ми тим самим «покараємо» іншої людини. Однак насправді ми завдаємо шкоди тільки самим собі, зберігаючи усередині неприязнь. Гнів — це отрута у тілі, який отруює нас. Звільнення від нього полегшує нам життя і дозволяє жити з радістю. Існує безліч способів і технік для цього, і слід навчитися дбайливо ставитися до себе і своїх почуттів.
Особистий приклад
Дуже важливо, щоб ми навчили своїх дітей справлятися з негативними емоціями і вирішувати конфлікти мирним шляхом. Відносини між людьми складаються з багатьох елементів і рідко бувають простими. Потрібно розуміти, що іноді є розбіжність бажань і потреб, іноді бувають непорозуміння і іноді нас ранять. Наш приклад навчить дітей краще справлятися з конфліктами в сім'ї.
У нас як у дорослих людей є можливість тверезо подивитися на ситуацію, побачити людину, що стоїть перед нами, і прийняти той факт, що ми неідеальні. Критика не сприяє поліпшенню відносин і тільки послаблює іншого. Докори тон не призводить до позитивних змін і не дає наблизитися до розуміння. Коли ми відкрито говоримо про себе і своїх почуттях, що насправді ми приймаємо відповідальність за свою роль у відносини, і ми готові до того, щоб мотивувати своїх близьких також бути щирими.
Є люди, які розглядають вибачення як удар по его і самоприниження, хоча насправді все зовсім навпаки! Попросити вибачення у іншої людини може тільки сильний чоловік, здатний визнати свої помилки і прийняти відповідальність за свої дії. Коли людина впевнена в тому, хто він і що він, коли він знає про свої достоїнства, він також здатний визнати, що був не правий і що образив когось, і це не завдасть удар по самооцінці.
Той, хто поруч, буде набагато більше цінувати і поважати нас за цю здатність і буде будувати відносини, засновані на відкритості, довірі та взаєморозумінні. А що може бути краще цього? Як сказано: «Помилятися — людське властивість, прощати — божественне».
По материалам – matrony.ru
