Я не хотів писати цей текст. Починав і відкладав. Тема важка, псувати настрій людям не хочеться. Але на днях прийшов лист від моєї читачки, і — без варіантів. Вирішив все-таки написати.
У листі жінка запитує, мовляв, який тренінг їй пройти, щоб навчитися ладити з чоловіком. Я вже було поклав руки на клавіатуру і майже почав друкувати, але тут прочитав далі і самим натуральним чином очманів.
Навчитися ладити, означало «щоб він не називав мене більше жирною коровою».
Розумієте, так?
Зрозуміло, я відповів, що тут ніякої тренінг не допоможе, ніяка книга не стане в нагоді, ніякої психотерапевт не підкаже. Так, звичайно, може бути, поведінка чоловіка викликано якимось попереднім поведінкою дружини, так, дуже може бути. Але навіть якщо так — це не привід розпускати мову.
Треба запам'ятати раз і назавжди, всім і кожному — насильство у шлюбі та сім'ї неприпустимо.
Основна, можна сказати, базова цінність і шлюбу і сім'ї — це безпека. Шлюб і сім'я — це тепле лігво, де можна відлежатися і ніхто вас не вкусить. Якщо ж у шлюбі і тим паче в сім'ї вас можуть вкусити — це настільки погано, що атас.
Але якщо з фізичним насильством все більш-менш зрозуміло — хлопчикам ще в дитячому садку розповіли, що дівчаток бити недобре, а дівчаткам Зыгмантович розповідає, що кидатися у чоловіків тапками — це теж фізичне насильство (хоча дівчатка не відразу погоджуються, факт не змінюється — жінки теж охоче б'ють чоловіків).
А ось з психологічним насильством.... Його не помічають. Ну, правда, що тут такого — гаркнути на дружину «Заткнися!». Хіба це насильство? Це просто таке прохання.
Ну, дійсно, сказати чоловікові, що він нездара — хіба це насильство? Це просто констатація медичного факту.
Психологічне насильство люди часто просто не помічають — то звикли, чи то не в курсі. Не суть.
Головне — насильство не помічають і в ньому живуть. А насильство, як ми пам'ятаємо, вбиває шлюб і сім'ю. Тобто люди не помічають насильства і не розуміють, що живуть в пеклі.
Я не буду зараз робити класифікацію психологічного насильства, не місце і не час. Та й мети такої немає, не монографія все-таки.
Назву чотири найпоширеніших прояви психологічного насильства. Але насамперед відзначу — психологічним насильством в однаковій мірі захоплюються і чоловіки, і жінки. І жінки, і чоловіки.
Феміністки і шовіністи — журіться. Всі замазані однаково.
Тепер — прояви.
1. Відкидання — «ти мені не потрібен», «я тебе не хочу», «забирайся з мого життя», «з ким завгодно, тільки не з тобою».
2. Знецінення вкладу у шлюб і сім'ю — «ти потрібен», «ти сидиш вдома і нічого не робиш», «від тебе ніякого толку».
3. Образи/ приниження — «у тебе руки криві», «у тебе товста дупа», «ти тупий», «ти ідіотка», «ти імпотент», «ти фригідна».
4. Закиди — «у тебе все вічно не так», «от мій тато.... а ти й цього не можеш», «у тебе смачний борщ — майже як у моєї мами».
Неважко помітити, що вони іноді перетинаються і не завжди можна чітко розділити, де образи, а де знецінення вкладу.
Не завжди можна і не завжди потрібно.
Що за різниця, з яким саме проявом психологічного насильства ви зіткнулися? Це абсолютно неважливо.
Важливо те, що тільки що була знищена безпека шлюбу і сім'ї. А значить — і вони самі. Де є насильство (нехай і психологічний), немає ні шлюбу, ні родини.
Що робити у разі, коли насильство трапляється?
Насамперед — бігти. Так, можливо, це ви спровокували партнера, який в свою чергу спровокував вас. Так, можливо, це нескінченна циркуляція, яка крутиться вже який рік. Але навіть у цьому випадку треба бігти.
Не треба плекати надії, що все зміниться, партнер сам по собі чарівним чином побачить, що був не прав, одумається і виправиться. Треба бігти.
Потім, коли ви отдышитесь, можна буде аналізувати, хто там перший почав і хто кому мстився. Потім. А до цього — потрібно вийти з поточної ситуації та захистити себе від насильства.
Ще раз — опинившись у ситуації психологічного насильства, відразу ж робіть ноги. Це стосується взагалі будь-якої ситуації з насильством, так що правило універсальне.
Зробили ноги, захистили себе — розбирайтеся. Обережно, акуратно, виважено. З психотерапевтом, на тренінгах, самостійно, за книжками — неважливо. Вибирайте свій шлях, який вам більше сподобається.
Але спочатку — втеча (тобто повне припинення контактів з ґвалтівником, навіть через пошту або телефон), а вже потім робота по зміні ситуації.
Це не означає, що ви більше ніколи не побачитеся з ґвалтівником — можливо, через день або рік ви зможете розмовляти з ним так, що він не зможе вас ґвалтувати психологічно (повторю — психологічним насильством захоплюються і чоловіки, і жінки, і якщо я кажу «він», то це не про поле ґвалтівника).
І ось ще що — мова в замітці йдеться про ситуаціях насильства. Повторюся — насильства. Не про рядових проблеми, які виникають в будь-якій парі. Мова йде про насильство, про поведінку партнера, яке раз за разом заподіює біль.
Якщо вам здається, що з таких відносин не треба виходити, а треба «вирішувати проблему», з вами щось не так. Ви ще запропонуйте дівчині, яку збираються зґвалтувати, не тікати, а «вирішувати проблему».
Універсальне правило, нагадую, складається в тому, що з ситуації насильства треба бігти. Оскільки ситуація дійшла до насильства, всі засоби вже вичерпані.
Отже — спочатку втекти (вийти з ситуації насильства, якщо вам не подобається дієслово «втекти»), а потім вирішувати. Тільки в такій послідовності. І ніяк інакше.
А у мене все, дякую за увагу.
