Задумайтеся - напевно у всіх ваших знайомих є проблеми. Комусь із них бракує впевненості в собі, хтось не здатний ухвалювати самостійні рішення, не вміє розслаблятися, не може налагодити контакт з іншими людьми. Хтось із них агресивний, постійно принижує оточуючих та ігнорує бажання інших. Звісно, є на вигляд безтурботні - але, найімовірніше, вони ледь стримуються між двома дозами спиртного чи транквілізатора.
В одній з найбагатших і найспокійніших країн світу депресія досягла розмірів епідемії. Один із п'яти дорослих потребує допомоги психіатра, один із трьох шлюбів закінчується розлученням, одній із чотирьох осіб потрібні транквілізатори, щоб розслабитися. Життя прекрасне!
Можна звинувачувати в усьому безробіття і важку економічну ситуацію, але на депресію страждають представники всіх соціальних груп - багаті, бідні й ті, що десь посередині. Схоже, навіть великі гроші не в силах вирішити проблему.
Але, з іншого боку, деякі люди не перестають вражати постійною життєрадісністю та оптимізмом. То чому ж окремим індивідуумам не зіпсуєш настрій навіть стихійним лихом?
Річ у тім, що більшість людей просто запрограмовані на нещастя. У дитинстві їх ненавмисно привчили бути нещасними, і відтоді вони так і живуть за заданим сценарієм. Ви можете випадково виявити, що абсолютно ненавмисно гіпнотизуєте своїх дітей, навіюючи їм ненависть до самих себе, і тим самим провокуєте проблеми, які переслідуватимуть їх усе життя.
Але цього можна уникнути. Можна запрограмувати своїх дітей так, щоб вони виросли оптимістичними, люблячими, талановитими і щасливими дорослими. І прожили довге й благополучне життя. Тож давайте почнемо...
Прихований гіпноз
Щодня ви гіпнотизуєте своїх дітей. Пора б навчитися робити це правильно!
Зараз дев'ята година вечора. Я сиджу у своєму офісі, і переді мною - заревана п'ятнадцятирічна дівчинка. Обличчя вкрите товстим шаром косметики, відверта сукня не за віком - але від цього вона має тільки більш безпорадний і маленький вигляд. Вона вагітна, і ми намагаємося розібратися, що ж нам робити.
Звичайна ситуація для тих, хто працює з підлітками, зокрема й для мене. Звичайна - але від цього не менш серйозна. Для молодої жінки, яка сидить переді мною в кріслі, сьогоднішній день стане найгіршим у її житті, і їй як ніколи потрібна моя підтримка. Я повинен приділити їй якомога більше часу і дохідливо пояснити, що до чого. Вона має прийняти правильне рішення, і прийняти його самостійно - це найважливіше.
Я запитую її, як би відреагували її батьки, якби дізналися. Вона відповідає моментально, ні секунди не сумніваючись:
О, вони скажуть - ми тебе попереджали! Вони завжди говорили, що з мене нічого путнього не вийде!
Пізніше, коли я їхав додому, ці слова не виходили в мене з голови. "Вони завжди говорили, що з мене нічого путнього не вийде". Я часто чув від батьків схожі висловлювання.
- Ти безнадійний.
- Господи, ти просто кара якась.
- Ти ще пошкодуєш.
- Ти такий самий поганий, як дядько Мерв (сидить у в'язниці).
- Ти точнісінько як твоя тітка Ів (алкоголічка).
- Ти що, з глузду з'їхав?
Багато дітей день у день чують ці слова від втомлених і роздратованих батьків і мимоволі потрапляють під їхній вплив. Це триває з покоління в покоління, як родове прокляття. Такий тип програмування поведінки називається самовиконуваним пророцтвом - якщо часто повторювати щось, зрештою так воно і буде. Діти - проникливі та сприйнятливі істоти і, як правило, виправдовують наші очікування!
Перелічені приклади - крайні й очевидні випадки деструктивної поведінки. У реальному житті негативне програмування проводиться набагато непомітнішими способами. Уявіть собі таку ситуацію: діти грають на будівництві або лазять по деревах. Мати роздратовано кричить через паркан: "Зараз упадеш! Розіб'єшся! Зараз посковзнешся!"
Після млявої перепалки дружина на межі істерики йде в магазин по сигарети, а п'яний чоловік повчає сина: "Бачиш, синку, жінкам не можна довіряти. Усі вони хочуть тебе використати". Семирічний малюк дивиться на батька і серйозно киває. Так, тату.
У мільйонах віталень і кухонь:
- Ах ти лінивець!
- Ти думаєш тільки про себе.
- Тупий ідіот, припини зараз же!
- Тугодум.
- Дай сюди, тупиця!
- Ти мені вже набрид.
Подібні фрази розраховані не тільки на миттєвий ефект, як думають батьки. Образи гіпнотизують дитину і чинять підсвідому дію - наче насіння, посіяне в дитячій підсвідомості, яке з часом проросте і сформує самовідчуття дитини, врешті-решт ставши частиною її особистості.
Як ми гіпнотизуємо своїх дітей?
З давнього часу гіпноз і навіювання займають нашу уяву. Ці методи психологічного впливу оточені нальотом містики і таємничості - але повсюдно використовуються в наукових цілях. Усі ми були свідками гіпнотичного сеансу - чи то театральна вистава, чи то гіпноз з метою кинути палити, чи то аудіозаписи для релаксації.
Вам напевно знайомі ключові елементи гіпнозу - відволікаючий маневр ("стежте за годинником"), наказовий тон ("ви засинаєте"), ритмічна, монотонна промова гіпнотизера ("Гей! Прокинься!"). Вам також має бути відомо про постгіпнотичне навіювання - здатність запрограмувати людину на виконання якоїсь дії, яку згодом жертва, яка ні про що не підозрює, на свій жах, виконує точно за сигналом. Так, за допомогою гіпнозу можна створити ні з чим не порівнянну виставу, але в руках кваліфікованого фахівця-терапевта він перетворюється на ефективні ліки.
Однак чомусь більшість людей не підозрюють, що гіпноз - повсякденне явище. Щоразу, коли ми використовуємо певні мовні моделі, ми проникаємо в підсвідомість наших дітей і програмуємо її, часто поза власною волею.
Всупереч загальноприйнятій думці, для гіпнозу пацієнту не обов'язково впадати в транс. Транс і зміна свідомості - всього лише одна з форм підсвідомого навчання. Страшна правда в тому, що людський розум легко піддається гіпнозу в звичайному житті і жертва при цьому нічого не підозрює. У США існує безліч тренінгів із застосування методів гіпнозу, замаскованих під звичайну ділову розмову. Рекламні агенти, менеджери з продажу, адвокати - всі вони використовують гіпноз у спілкуванні з клієнтами, і мене це дуже лякає. На щастя, навіюванню можна протистояти - якщо об'єкт зрозуміє, що його гіпнотизують. А ось випадковий гіпноз - невід'ємна частина повсякденного життя. Самі того не розуміючи, батьки впроваджують у мозок своїх дітей якісь послання, які залишаються у свідомості на все життя, якщо тільки не протиставити їм сильніше навіювання.
"Непомітний гіпноз"
Одним із найвидатніших фахівців із гіпнозу був покійний доктор Мілтон Еріксон. Одного разу його викликали до пацієнта - раковий хворий мучився від страшного болю, але відмовлявся піддавати себе гіпнозу. Болезаспокійливі вже не допомагали. Еріксон проходив повз його палату, зупинився і завів розмову про захоплення пацієнта - вирощування помідорів.
Якщо прислухатися уважніше, у мові Еріксона можна було розрізнити незвичайний ритм. Він наголошував на окремих словах - "глибоко" (у ґрунті), виросли "сильними і здоровими", "легко" (збирати), "тепло і вільно" (у теплиці). Сторонній спостерігач також помітив би, що під час вимовляння цих ключових слів обличчя і поза Еріксона злегка змінювалися. Пацієнт думав, що це всього лише приємна бесіда. Він помер за п'ять днів - за розрахунками лікарів, так і мало статися. І до самої смерті не відчував болю.
"Ти - нероба"
Маленька дитина не знає відповідей на багато запитань. Найважливіші з них: "Хто я?", "Що я за людина?", "Де моє місце у світі?". Це питання самовизначення, або ідентифікації, на яких ґрунтується все наше доросле життя, згідно з якими ми приймаємо ключові рішення. Тому на свідомість дитини глибоко впливають будь-які висловлювання, що починаються зі слова "ти".
"Ти - нероба" або "Ти - чудова дитина" - усе, що кажуть важливі "великі" люди, твердо й ґрунтовно відкладається в підсвідомості дитини. Я багато разів чув, як дорослі люди в кризові моменти свого життя повторюють те, що їм у дитинстві твердили батьки: "Я нікчемний, я ні на що не годжуся".
Уявіть, як змінилося б життя вашої дитини, якби ви навіювали їй такі поняття:
- Я хороша людина.
- Я легко знаходжу спільну мову з більшістю людей.
- Я можу вирішити майже будь-яку проблему.
- Я здібний і кмітливий.
- Я творча особистість.
- Я здоровий і сильний.
- Мені подобається, який я маю вигляд.
...і так далі!
Психологи (вони люблять усе ускладнювати) називають ці твердження "атрибуціями". У дорослому житті засвоєні в дитинстві атрибуції часто несподівано виходять на поверхню:
- Чому ти не попросиш про підвищення?
- Навіщо, у мене все одно нічого не вийде.
- Але він такий самий, як твій колишній чоловік. Чому ти вийшла за нього?
- Тому що я повна ідіотка.
- Чому ти дозволяєш їм тебе використовувати?
- Зі мною так завжди.
"У мене нічого не вийде", "я - ідіот" - дорослі не випадково повторюють ці негативні твердження. Вони записані в підсвідомості - дорослі продовжують вірити в слова, вперше почуті в тому віці, коли вони ще не могли сумніватися в їхній правдивості. Ви скажете: не може бути, щоб діти погоджувалися з будь-якими висловлюваннями дорослих на свою адресу.
Зрозуміло, діти замислюються над тим, чи правда те, що їм кажуть дорослі. Але іноді їм просто нема з чим порівняти. Усі іноді бувають ледачими, неуважними, поводяться егоїстично і нерозумно, скандалять і смітять. Правий був розгніваний священик, який прокричав парафіянам: "Грішники!" Насправді всі ми грішні.
"Дорослі все знають і вміють читати думки". Так думають діти. Тому, коли дитині кажуть: "Ти незграбний" - вона одразу ж починає нервувати і почувається незграбною. Коли дитина весь час чує "Ти плутаєшся під ногами", вона відчуває себе знехтуваною, відчайдушно хоче, щоб її похвалили, і справді починає плутатися під ногами. Якщо дитині кажуть "Ти ідіот", на вигляд вона щосили опирається цьому, але в глибині душі їй нічого не залишається, як сумно змиритися. Адже дорослі завжди мають рацію.
Послання, що починаються зі слова "ти", діють на свідомому і підсвідомому рівні. Працюючи з пацієнтами, я часто прошу дітей описати себе, і вони кажуть зазвичай щось на кшталт - "Я поганий хлопчик", "Я весь час плутаюся під ногами".
Щоправда, іноді діти відчувають розгубленість - "Мама і тато кажуть, що люблять мене, але я так не думаю". На свідомому рівні дитина чує одне, але підсвідомо відчуває, що в словах криється протилежний сенс.
Те, як ми розмовляємо з дітьми, відіграє величезну роль. Ми говоримо: "Я серджуся на тебе, негайно йди і прибери іграшки!", і не замислюємося про довгострокові наслідки. Якщо щоразу, коли виникає конфлікт, ми повторюємо: "Ледачий маленький паршивець, ти ніколи не слухаєшся!" - як ви думаєте, до чого це призведе?
Не потрібно прикидатися, що ви щасливі й задоволені, коли насправді це не так - ви зіб'єте дітей з пантелику, і вони з часом теж почнуть хитрувати й нервувати. Навчіться відверто ділитися своїми почуттями, не принижуючи дитину. Дитина зрозуміє, якщо ви скажете: "Я сьогодні дуже втомилася" або "Я незадоволена", особливо, якщо ваші слова збігаються з тим, що підказують її почуття. Відвертість допоможе дітям зрозуміти, що ви - теж жива людина і в цьому немає нічого поганого.
Одного разу, виступаючи на батьківських зборах, я попросив присутніх згадати ті фрази, що починаються на "ти", які вони чули від батьків у дитинстві. Я записував їх на дошці. Ось що вийшло:
- Ти нероба, незграбний увалень
- тупиця
- плутаєшся під ногами
- малявка, ще нічого не розумієш
- егоїстична дубина
- надокучливий, як комар
- бруднуля, неуважний
- думаєш тільки про себе
- завжди спізнюєшся.
- жаднюга, безмозкий
- шкідник, галасливий, слабак
- від тебе одні проблеми
- ненормальний, хворий
- мене від тебе нудить
- виродок, некрасивий
- поводишся, як маленький
- точнісінько, як твій батько
- ...і так далі.
Спочатку присутні вигукували принизливі прізвиська по одному, але потім, підстьобувані спогадами, влаштували справжній бунт - зрештою вся дошка була списана. Я відчув, як велика зала наповнилася духом полегшення і звільнення, коли дорослі вголос вимовляли слова, які образили їх так багато років тому.
Більшість присутніх погодилися, що навряд чи батьки навмисно хотіли принизити чи образити їх. Річ у тім, що в той час не знали іншого способу боротьби з неслухняністю. "Пожалієш різку - зіпсуєш дитину!" Епоха Середньовіччя у вихованні дітей - слава богу, вона залишилася позаду.
"Ваш мозок пам'ятає все, що з вами сталося"
У 1950-ті роки, коли багатьох сучасних ліків ще не існувало, хворим на епілепсію доводилося нелегко. Лікар на ім'я Пенфілд виявив, що в найважчих випадках допомагає операція. На поверхні мозку робиться кілька невеликих надрізів, і в такий спосіб можна зменшити інтенсивність і навіть припинити напади, що спричиняють епілептичний напад.
Найцікавіше - сподіваюся, ви сидите, читаючи ці рядки, - що з міркувань безпеки під час операції пацієнт мав перебувати у свідомості, під місцевим наркозом. Хірург видаляв невелику частину черепа, робив надрізи, потім опускав кришечку назад і накладав шви. Розумію, звучить жахливо, але все краще, ніж хвороба.
Під час операції з пацієнтами відбувалися вражаючі речі. Коли доктор тонким зондом торкався відкритої ділянки мозку, пацієнта охоплювали яскраві спогади - про те, як багато років тому він дивився в кінотеатрі "Віднесені вітром", причому оперований пам'ятав навіть запах дешевих парфумів і зачіску "бджолиний вулик" у жінки, яка сиділа на передньому ряду! Коли доктор перемістив зонд до іншої ділянки мозку, пацієнт виразно пригадав і уявив свій четвертий день народження - і при цьому він сидів в операційному кріслі, у повній свідомості! Те ж саме відбувалося з іншими пацієнтами, тільки спогади, природно, були різні.
Подальші дослідження підтвердили це дивовижне відкриття: все, що відбувається з людиною, - зорові образи, звуки, слова, відчуття та емоції - записується і зберігається в мозку. І хоча нам здається, що ми нічого не пам'ятаємо, насправді все, що коли-небудь траплялося з нами, має тривалий ефект. На борознистій поверхні мозку записано все наше життя, від самого народження.
Ще один феномен, з яким ви напевно стикалися, - підсвідомий слух. Припустимо, ви на вечірці. Ви слухаєте, що говорить людина, яка стоїть поруч. Кімната наповнена шумом розмов, може, звучить музика. І раптом у протилежному кінці кімнати хтось випадково вимовляє в розмові ваше ім'я, або ім'я вашого знайомого, або заговорює про щось, що має особистий стосунок до вас. "Ага!" - думаєте ви. - Цікаво, що це вони про мене говорять?"
Чому таке трапляється? Дослідження показали, що існують два різновиди слуху - первинний, тобто те, що безпосередньо чують ваші вуха, і вторинний - інформація, на яку ви свідомо звертаєте увагу.
У той час як ви нічого не підозрюєте, розумна слухова система фільтрує всі розмови в межах однієї кімнати і, щойно фіксує ключове слово або фразу, вмикається ділянка в мозку, що доносить важливу інформацію до вашої уваги. Звісно, ви не можете сприймати всі розмови одночасно, але примітивний фільтр все одно відстежує важливу інформацію. Це доводять численні експерименти і той факт, що під гіпнозом люди згадують деталі, яких раніше, свідомо, не помічали!
Пізно вночі вантажівка втрачає керування, мчить вниз укосом і на величезній швидкості врізається в стіну житлового будинку. Увійшовши в будинок, рятувальники, на свій подив, виявляють міцно сплячу молоду жінку, яка не чула аварії. Вони стоять у спальні, остаточно збиті з пантелику, - і тут у задній кімнаті лунає плач дитини. Тієї ж хвилини мати прокидається. "Що... що відбувається? "
Фільтр у її слуховій системі під час сну продовжував працювати, але на свідомому рівні фіксував тільки один звук - плач дитини. Тільки плач міг змусити її прокинутися.
Схожі випадки трапляються повсюдно. Але який це має стосунок до дітей? Згадайте, як часто ми говоримо про дітей, думаючи, що ті нас не слухають. Тим часом діти мають дуже гострий слух - вони здатні розрізнити шурхіт цукеркового фантика на відстані 50 метрів - і сприймають інформацію на слух навіть під час сну. Існують очевидні докази, що звуки і мова сприймаються людиною, навіть поки вона спить і бачить сни.
Крім того, не забувайте про той час, коли дитина ще не навчилася говорити (або навчилася, але не хоче, щоб ви про це знали). Багато місяців до того моменту, як немовля заговорить, вона слухає і запам'ятовує майже кожне ваше слово.
Мене завжди вражають батьки, які протягом багатьох років відчайдушно сваряться або перебувають у глибокій депресії, але водночас кажуть: "Зрозуміло, діти ні про що не знають". Насправді діти знають усе і про все. Вони просто жаліють вас, приховуючи своє невдоволення, або проявляють його побічно - мочать постіль, зазіхають на братів і сестер. Але будьте певні, діти все знають. Тому стежте за тим, що ви говорите про свою дитину. Будь-яке висловлювання безпосередньо впливає на свідомість дітей.
Чому б не спрямувати цей вплив у позитивне русло? Якщо дитина десь поблизу і може вас почути, скажіть, які якості в ній ви любите і цінуєте. У певному віці діти ніяковіють, коли їх хвалять в обличчя, тому непряма похвала може бути особливо корисною.
"Лікування словом"
Цю історію мені повідала одна з моїх вчителів, доктор Вірджинія Сатир.
Маленькій дівчинці щойно видалили мигдалеподібну залозу. Вона повернулася в палату, але кровотеча ніяк не зупинялася. Доктор Сатир та інші лікарі з тривогою оглядали відкриті рани на горлі дитини.
За звичкою лікар запитала, що відбувається в операційній.
- О, щойно прооперували літню жінку. Рак горла.
- І про що ви говорили?
- У неї не було жодних шансів - тканини сильно зруйновані.
Доктор Сатир відразу ж усе зрозуміла. Дитина зазнала простої рутинної операції під загальним наркозом, тоді як лікарі обговорювали попередню пацієнтку - "жодних шансів", "тканини зруйновані".
Вона негайно веліла відвести дівчинку назад в операційну і наказала лікарям дорогою весь час повторювати: "Яка сильна і здорова дівчинка, не те, що та старенька, яку ми до цього оперували". "У неї чисте, здорове горло". "Вона швидко одужає і вже завтра зможе гратися з друзями!"
Кровотеча припинилася, наркоз минув, і наступного ж дня дівчинка вирушила додому.
Як посилити висловлювання
Учені з'ясували, що людина набагато глибше сприймає фрази, які супроводжуються певними сигналами, - такими, як дотик, зоровий контакт, тон голосу.
Ось простий приклад.
Якщо вам кажуть: "Ти - набридлива комаха!" - найімовірніше, ви засмутитеся. Якщо той, хто говорить, при цьому хмурить брови і підвищує голос, ви засмутитеся ще сильніше.
Якщо він кричить, загрозливо нависає над вами і виходить із себе, то вам уже здається, що у вас серйозні проблеми.
Якщо при цьому він утричі більший за вас, і до того ж член вашої родини, від якого залежить ваше існування, - будьте впевнені, ці слова ви запам'ятаєте на все життя.
У сучасному світі чоловіки та жінки (особливо англосаксонського походження) звикли стримувати свої емоції. Ми рідко робимо відчайдушні вчинки або говоримо з емоційними інтонаціями. Ми звикли приховувати свої радощі й нещастя і, коли нам справді погано, мовчки несемо свій тягар, зовні ніяк не виявляючи, що нам важко.
Через це наші діти опиняються в дивній ситуації. День у день ми з відсутнім виглядом говоримо: "Не треба так робити, любий, підемо", "Хороший хлопчик". Позитивні та негативні сигнали досить слабкі й не справляють сильного ефекту.
І раптом, одного чудового дня, коли життя остаточно доконало маму й тата, стається потужний викид негативної енергії: "Заткнись, паршивець нещасний!" Висловлювання супроводжується диким поглядом, оглушливим криком, дорослий раптово наближається на небезпечно близьку відстань і починає тремтіти, втрачаючи над собою контроль. Враження незабутнє. Дитина робить неминучий, нехай і хибний, висновок: "Так ось що насправді про мене думають мама й тато!"
Під впливом стресу батьки іноді говорять неймовірно жорстокі речі:
"Я шкодую, що ти взагалі з'явився на світ".
"Безмозкий, тупий ідіот".
"Ти хочеш моєї смерті?"
"Мені хочеться тебе задушити!"
Немає нічого поганого в тому, щоб сердитися на дітей або злитися в їхній присутності. Навіть навпаки - діти мають знати, що іноді люди зляться і їм потрібно спокійно виговоритися, зняти напругу. Елізабет Кублер Росс вважає, що спалах гніву триває 20 секунд, протягом яких людина зазвичай кричить. Проблеми виникають тоді, коли позитивні твердження ("Ти гарний", "Ми любимо тебе", "Ми про тебе подбаємо") звучать менш переконливо і вражаюче, ніж негативні. Дуже часто ми приховуємо позитивні почуття, не зізнаємося в них дитині.
Майже всіх дітей щиро люблять, але багато хто про це навіть не здогадується. Багато дорослих до кінця життя перебувають у впевненості, що батьки вважають їх нікчемою і суцільним розчаруванням. Один із найзворушливіших моментів моєї роботи з сім'ями - змусити дітей повірити, що це не так, позбутися нерозуміння між дітьми та батьками.
У житті кожної дитини або підлітка бувають потрясіння - народження молодшого брата або сестри, розлучення батьків, невдачі в школі, безуспішні пошуки роботи. І в ці хвилини дуже важливо подавати дітям позитивні сигнали, поклавши руку на плече і зазирнувши прямо в очі, ніби повідомляючи: що б не трапилося, ти - особлива, найважливіша, найулюбленіша істота. Ми віримо, що ти - найкращий.
Отже, ми поговорили про те, як батьки на рівні підсвідомості програмують дітей на невдачі в дорослому житті. Але є безліч прямих способів домогтися цього!
Порада: не хваліть дитину, щоб утихомирити її страхи та сумніви. Прислухайтеся до своїх дітей. Не сюсюкайте. Похвала хороша в міру, і вона має бути відвертою. Якщо ви насправді так не думаєте, ні до чого вдавати.
Як ми розмовляємо з дітьми - позитивні висловлювання впливають на дитину
Самовідчуття дитини формується не тільки під впливом похвали або принизливих слівець. Ми програмуємо наших дітей, використовуючи негативні або позитивні висловлювання під час прохання або спонукання.
Дорослі часто розмовляють самі з собою, тим самим спрямовуючи свою поведінку та емоції ("Не забудь заїхати на бензоколонку", "О, чорт, сумочку забула, зовсім пам'ять дірява" тощо). Цієї звички ми навчилися безпосередньо в наших батьків і вчителів. Ви можете навчити цього і свою дитину, повідомляючи їй різну корисну інформацію, яку дитина засвоює і використовує протягом усього життя.
Наприклад, ви можете сказати: "Тільки спробуй сьогодні в школі знову вплутатися в бійку!" А можна побудувати фразу так: "Я хочу, щоб сьогодні ти добре провів день і грався тільки з тими дітьми, які тобі подобаються".
Відчуваєте різницю? Уся справа в тому, як влаштований людський мозок. Якщо вам запропонують мільйон доларів за те, щоб протягом двох хвилин не думати про блакитну мавпу - ви не зможете думати ні про що інше! (Якщо не вірите, спробуйте самі!) Якщо дитині сказати: "Дивись, зараз упадеш!", вона засвоїть дві речі: "дивись" і "зараз упадеш". Наші думки змушують нас автоматично виконувати відповідні дії (уявіть, що ви їсте лимон, і простежте за реакцією - але ж це відбувається у вас в уяві!). Дитина, яка жваво уявляє у своїй уяві, як вона падає з дерева, найімовірніше, так і зробить. Набагато краще використовувати позитивне висловлювання: "Тримайся за гілки".
Щодня ми стикаємося з десятком схожих ситуацій. Замість того щоб сказати "Не вибігай на проїжджу частину", легше і краще вимовити: "Іди тротуаром поруч зі мною" - так, щоб дитина уявляла собі, що МОЖНА робити, а не що НЕ МОЖНА робити.
Чітко пояснюйте дітям, як правильно поводитися. Діти не завжди розуміють, що їм загрожує небезпека, тому чітко формулюйте свої вимоги. "Трейсі, тримайся за борт човна обома руками" - ці слова будуть набагато кориснішими, ніж "Зараз впадеш у воду" або - ще гірше - "Уяви, як буде мені, якщо ти потонеш?" Здавалося б, нічого особливого, але різниця у сприйнятті величезна.
Позитивні висловлювання налаштовують дитину на позитивні думки та дії. Дитина відчуває в собі сили впоратися з будь-якими складнощами. Вона заздалегідь уявляє успіх і її внутрішній голос програмує її на краще. Слова схвалення, які діти почують від вас у дитинстві, залишаться з ними на все життя.
Я тобі покажу!
Ви коли-небудь чули себе з боку, коли розмовляли зі своїми дітьми? Я почув і жахнувся. Іноді ми говоримо нашим дітям абсолютно божевільні речі!
Нещодавно шотландський комік Біллі Конноллі навіть використовував деякі слівця у своїй програмі:
"Мам, можна я піду в кіно?" - "Кіно? Я тобі покажу кіно!" "Тоді можна взяти шматочок хліба?" - "Шматочок хліба? Я тобі покажу шматочок хліба!"
Більшість із нас прекрасно пам'ятають, як у дитинстві ми чули від дорослих абсолютно безглузді речі - не тягни гуму... ти в мене покашляєш!.. я тебе оброблю під горіх!.., будеш знати, як робити з мене дурня!.., і т.д. Не дивно, що багато хто з нас досі не має поняття, що до чого.
Нещодавно я був свідком сцени в дитячому садку. Батьки привели маленьких дітей у нову ігрову групу. Поки ми чекали початку занять, допитливий активний маленький хлопчик почав грати з кубиками для уроку математики, знімаючи їх із полиці. Його засмикана на вигляд матуся тут же закричала: "Тільки торкнися, і вихователька відріже тобі пальці!" Легко зрозуміти мотиви, якими керувалася мати дитини, - якщо більше нічого не діє, спробуйте залякування! Але який висновок про життя зробить дитина, почувши таке? Одне з двох: або світ - небезпечне і божевільне місце, або раз мама несе повну нісенітницю, то навіщо взагалі її слухати? Гарний початок благополучного життя!
Одного разу (історія з життя) я сказав своєму дворічному синові, що, якщо він не буде пристібатися, поліцейські на нього розлютяться. Було спекотно, і я втомився - мій зріст 190 сантиметрів, і мені доводиться вигинатися і вивертатися в машині, щоб застебнути ремінь безпеки дитині, яка відбивається. Я вирішив вдатися до дешевого прийому і поплатився за це. Щойно слова вилетіли в мене з рота, я одразу ж про це пошкодував. Цілий тиждень моя дитина не могла заспокоїтися і раз у раз запитувала: "А в поліцейських є пістолети?", "На цій дорозі є поліцейські?". Довелося провести цілий курс реабілітації, щоб вона перестала боятися жінок і чоловіків у синій уніформі.
Дітям не потрібно все пояснювати або вмовляти їх до нескінченності. "Тому що я так сказав" - іноді такого пояснення достатньо. Але непотрібним залякуванням ви нічого не доб'єтеся. "Коли тато прийде...", "Доведеш мене, і я поїду...", "Будеш погано поводитися, віддамо тебе в дитячий будинок..." - такі висловлювання здатні завдати непоправної шкоди і налякати навіть упевнених у собі дітей. У ранньому віці батьки - основне джерело інформації, і пізніше дитина починає сумніватися, чи можна їм довіряти (оскільки в неї з'являються інші джерела інформації і вона може порівнювати).
Наше завдання - вселити дітям реалістичне, навіть злегка прикрашене уявлення про світ, яке надалі стане основою їхнього життя і навчить їх витривалості та впевненості в собі. У своєму житті діти рано чи пізно зіткнуться з обманом і зрадою, але вони знатимуть, що не всі люди брешуть, що є люди, яким можна довіряти і на яких можна покластися, - і мама, і тато серед них.
Навіщо батьки принижують дітей?
Дочитавши до цього місця, багато хто може відчути себе винним, бо неправильно поводиться зі своїми дітьми. Не хвилюйтеся - ще не пізно все змінити. Є безліч способів виправити колишні помилки, якщо ваша дитина ще маленька і навіть якщо вона вже виросла.
Найголовніше - розібратися в собі і зрозуміти, чому ви обрали помилкову тактику виховання. Майже всі батьки час від часу принижують і обзивають дітей. На це є три головні причини:
Ви повторюєте те, що говорили ваші батьки!
У школі не вчать, як виховувати дітей. Але в кожного з нас є наочний приклад, від якого ми й відштовхуємося, - наші батьки.
Я впевнений, коли ви кричите на своїх дітей у запалі сварки, ви ловите себе на думці: "Боже, те ж саме говорили мої батьки, і я ненавидів їх за це!" Це записано у вашій пам'яті, тому ви дієте, як на автопілоті. Але потрібно закликати на допомогу здоровий глузд, зупинитися і припинити повторювати помилки батьків.
Деякі батьки вдаряються в іншу крайність. Обурювані хворобливими дитячими спогадами, вони присягаються ніколи не сварити й не бити дітей і взагалі ні в чому їм не відмовляти. Але існує небезпека перейти розумні межі, і тоді діти страждатимуть від вседозволеності. Нелегко бути батьками, правда?
Ви думали, що так і треба робити!
Колись вихователі думали, що діти неслухняні за своєю природою, тому потрібно постійно твердити їм, які вони погані. Тоді їм стане соромно, і вони виправляться!
Може, вас теж так виховували. Коли у вас з'явилися діти, ви й не замислювалися над тим, що необхідно підвищувати їхню самооцінку або вселити в них упевненість у собі. Якщо це так, сподіваюся, те, що ви дізналися з цього розділу, змінило вашу думку. Тепер, коли ви розумієте, що принизливі прізвиська завдають шкоди дитячій психіці, ви напевно самі захочете зупинитися.
У вас "стрес"
Якщо у вас проблеми з грошима, неприємності на роботі, ви переповнені тугою і самотністю, існує велика ймовірність, що, розмовляючи з дітьми, ви будете принижувати їх.
Причини очевидні. Коли на нас чинять тиск, в організмі накопичується напруга, яка шукає вихід. Нам навіть приємно виливати злість - і словами, і дією.
І найчастіше роздратування зганяють на дітях - тому що діти виводять нас із себе частіше, ніж подружжя, начальники та домовласники, разом узяті. Важливо замислитися: я такий роздратований! На кого я справді злюся?
Після того як ми зриваємося на дітях, стає легше, але полегшення триває недовго. Зазвичай унаслідок таких зривів дитина починає поводитися ще гірше.
Якщо ви помічали за собою схожу поведінку, вам життєво необхідно знайти безпечний спосіб зняття роздратування.
Ви можете зняти напругу двома способами:
1. активною дією. Бийте матрац, виконуйте важку фізичну роботу, прогулюйтеся швидким кроком. Це важливіше, ніж ви думаєте, - життя багатьох дітей було врятовано тим, що розлючені батьки вирушали на прогулянку - заспокоїти нерви, замкнувши дитину в спальні.
2. чудовий спосіб зняти стрес - поділитися своїми проблемами з другом або коханою людиною (якщо вам пощастило і вона у вас є). Можна зайнятися йогою, спортом або записатися на масаж - це позбавить напруження і дасть змогу вашому тілу глибоко розслабитися.
Ви маєте навчитися піклуватися про себе не менше, ніж про своїх дітей. Ви зробите своїй дитині велику послугу, якщо не будете присвячувати їм кожну секунду дня, але знайдете час і для власних справ, подбаєте про своє здоров'я і розслаблення.
Ну все, досить про погане. Решта розділів у цій книзі присвячені тому, як полегшити існування батьків! Ви можете змінитися - багато батьків говорили мені, що, всього лише почувши про ці ідеї на лекції або по радіо, вони стали по-іншому ставитися до своїх дітей.
Після того як ви прочитали цей розділ, ваші уявлення про виховання дітей уже мали змінитися. Дуже скоро, не докладаючи жодних зусиль, ви виявите, що ваші стосунки з дітьми стали кращими й позитивнішими. Обіцяю!
Чого насправді хочуть діти
Це дешевше за відеоігри і корисніше за морозиво!
Мільйони батьків у всьому світі щодня ставлять собі одне й те саме нагальне запитання:
ЧОМУ?
Чому діти погано поводяться? Навіщо лазять туди, куди не слід? Чому роблять те, що ми їм забороняємо: б'ються, дражняться, не слухаються, провокують, сваряться, влаштовують бардак і, схоже, намагаються довести до ручки маму й тата?
Чому деяким дітям начебто подобається потрапляти в халепу?
Цей розділ розповість вам про те, що відбувається в голові в "неслухняних" дітей. Ви зрозумієте, що "погана" поведінка насправді - результат того, що позитивна (здорова) енергія не знаходить застосування.
Прочитавши цей розділ, ви побачите, що діти не випадково погано поводяться, і дізнаєтеся, як запобігти неслухняності та спрямувати енергію дитини в позитивне русло.
Не вірите? Читайте і зрозумієте самі!
Діти погано поводяться з однієї простої причини: їм чогось не вистачає. "Але що їм ще потрібно? - подумаєте ви. - Я годую їх, одягаю, купаю, купую іграшки, у них є дах над головою..."
Річ у тім, що в дітей є й інші потреби, крім основних - дах над головою та їжа, - і задовольнити їх дуже просто. Від виконання цих таємничих потреб залежить не тільки щастя вашої дитини, а й життя кожного з нас. Спробую пояснити все за допомогою життєвої історії.
У 1945 році закінчилася Друга світова війна, і Європа лежала в руїнах. Люди зіткнулися з безліччю проблем, і однією з них став догляд за тисячами сиріт, чиї батьки загинули або пропали безвісти на війні.
Швейцарія не брала участі у війні, але послала своїх медичних працівників на допомогу європейським країнам. Одному з лікарів доручили провести дослідження з метою знайти найкращий спосіб догляду за осиротілими дітьми.
Він довго подорожував Європою і відвідав тисячі притулків і дитячих будинків, намагаючись зрозуміти, де краще піклуються про сиріт. Лікар часто стикався з екстремальними ситуаціями. У деяких місцях були організовані тимчасові госпіталі під керівництвом американців. Немовлята перебували в стерильних палатах, у дитячих ліжечках з нержавіючої сталі і кожні чотири години отримували свою порцію спеціально приготовленої молочної суміші від медсестер у білосніжній уніформі.
Існувала й інша крайність - у глухих гірських селах зупинялася вантажівка, водій запитував: "Візьмете дітей?" - і вивантажував півдюжини кричущих немовлят на руки сільським жителям. Оточені іншими дітьми, собаками, козами, на руках у сільських жінок, ці немовлята зростали на козиному молоці та вариві зі спільного котла.
У швейцарського лікаря був свій спосіб порівняти різні способи догляду за дітьми. Йому не потрібно було навіть зважувати немовлят, вимірювати координацію рухів або стежити, чи посміхаються діти і вступають у зоровий контакт. У дні, коли лютували епідемії грипу та дизентерії, він скористався найпростішою статистикою - рівнем смертності.
Результати виявилися більш ніж вражаючими... У той час як у Європі процвітала епідемія, забираючи життя тисяч людей, діти з брудного села були міцнішими та здоровішими за немовлят зі стерильної лікарні, за якими доглядали за всіма правилами науки!
Лікар зі Швейцарії з'ясував те, що вже давно було відомо нашим бабусям. Він виявив, що для того, щоб жити, дітям потрібна любов.
Немовлята з американського госпіталю отримували все необхідне, крім любові й тактильної стимуляції. У дітей із села, крім мінімуму зручностей і їжі, було більш ніж достатньо обіймів, стусанів і нових вражень, тому вони і виявилися більш витривалими.
Звісно, доктор зі Швейцарії не використовував слово "любов" у своєму звіті (вченим не подобаються такі слова), але він ясно змалював ситуацію. Він написав, що найголовніше для дитини:
- частий тактильний контакт (дотики) з двома або трьома близькими людьми;
- рух - легкий і м'який, як погойдування на руках, або жорсткий, як удар коліном;
- візуальний контакт, посмішки, яскраве, живе оточення;
- звуки - спів, розмова, агукання тощо.
Уперше таке важливе відкриття було зафіксовано науково. Немовлятам необхідно відчувати людський контакт і тепло (а не лише мати дах над головою, отримувати їжу та приймати ванну в певний час). Якщо їм бракує цих життєво важливих складових, вони можуть померти.
Ми говорили про немовлят. Як же діти старшого віку?
Немовлята обожнюють, коли їх обіймають і заколисують. Діти у віці від одного року до трьох років теж люблять дотики, хоча вони вже розбірливіші і не всім дозволяють себе тискати. Підлітки часто відчувають збентеження, коли їх обіймають, але по секрету зізнаються, що їм теж подобаються фізичні прояви прихильності. Років до вісімнадцяти вони з величезним інтересом з'ясовують все можливе про ці прояви!
Крім фізичного контакту, існує безліч інших способів показати свою любов. Найочевидніший - ласкаві слова.
Нам усім хочеться, щоб на нас звертали увагу, визнавали і щиро хвалили. Ми хочемо розмовляти з іншими людьми, хочемо, щоб наші думки вислухали й оцінили.
Трирічна дитина висловлює це бажання дуже просто - вона каже: "Подивися на мене".
Більшості багатіїв не потрібні були б їхні банківські рахунки, якби ніхто не звертав на них уваги і нікому було б похвалитися.
Іноді мені стає смішно, коли я розумію, що весь дорослий світ, за великим рахунком, складається з великих трирічних дітей, які бігають і кричать: "Подивися на мене, тату!", "Дивіться, хлопці, що я вмію". Звісно, я не з їхнього числа - я читаю лекції і пишу книжки винятково зі зрілих дорослих міркувань.
Отже, складається цікава картина. Ми дбаємо про фізичні потреби наших дітей, але, якщо це єдине, що ми робимо, діти все одно незадоволені. Усе тому, що в них є ще й психологічні потреби - прості, але життєво важливі. Дитині необхідне людське тепло. (Просто посадити дітей перед телевізором недостатньо.) Щодня їм потрібна доза людського спілкування, плюс любов і похвала - для повного щастя. Якщо ділитися з дітьми прихильністю - щиро, а не знехотя, через гору невипрасуваної білизни або на хвилину відірвавшись від газети - результат не забариться!
Автор – Стів Біддалф
